Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Вoпpoc c тeгoм "пpимeты": - Сeгoдня нaшлa пoд oкнoм мepтвyю вopoнy. К чeмy этo? Отвeт: - Этo чepнaя мeткa итaльянcкoй мaфии. Вы пepeшли им дopoгy c пycтым вeдpoм. Пишитe зaвeщaниe.

  • xxx: пацан (четырнадцати лет,замечу) гоняет какую-то игруху. -Переводчики совсем лажают -Где? -Ну вот, профессия "лЕкарство" (ударение важно) -И что тебе не так? Смотрит с жалостью. -ЛЕкарство не может быть профессией. ЛЕкарства в аптеке продается

  • С сайта для родителей: - Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына? - Конечно! Ваш сын станет сисадмином!!!

  • xxx: захожу на сайт нвидьки. баннер огромный посетите нас на выставке в Сан-Хосе. Блин да я бы с радостью, хоть бы каждый месяц. ток билеты, гостиницу и жрачку оплатите!

  • XXX: Наш народ - гениален. И когда ты идешь на поводу у заказчика, скрипя сердцем предлагаешь решение из г@вна и палок обязательно кто-то предложит сэкономить на палках. YYY: На палках, это еще туда-сюда, но когда предлагают начать экономить на г@вне - вот тогда и начинается самое мапетт-шоу.

  • Sam258: Звонят родители: "Мы РОЛТОН купили, что дальше делать?" Ну, говорю, поздравляю! Сварите его! Приезжаю к ним через неделю, и вуаля! Они мне демонстрируют сваренный РОУТЕР... Говорят, думали, что это какие то нанотехнологии...

  • Chester_sk8: я про то и говорю=) Можно еще взять жену, детей, ватрушки, санки и на гору=) вниз катишься, назад бегом. ВОт и тренажерка))) Когда я был молод и глуп, такой ересью мне казались слова папы. Зачем тебе эти качалки в подвалах. Гантели и турник -достаточно. Надежда на Братиславской, Скиф в Моде, Мускул, там где всегда. Зачем тебе этот протеин в таблетках, который мешаешь с вареньем, но все равно блевать охота. Папа же серость. Папа же глупый. Ни флекс не читает, ни маскл энд фитнес. А как же базовые. Дориан Ятс. Большие веса, малое количество повторений. Не говоря о метане и ретаболиле , которые тоже ведь помогут.И не перло ведь тогда ни фига. Веса росли, а масса хер. Астеник. Сейчас понимаю в пень массу. Мечтаешь в 20 раскачаться до 90? В 40 у тебя будет 120 и радоваться ты не будешь Это не про меня, про старших товарищей, занимавших пьедестал на городских по пауэрлифтингу, а сейчас не могущих поднять пакет из ленты больше 5 кг из-за грыж позвонковЯ , было время, мечтал о 70 ти, сейчас верхний плечевой набухает визуально от десяти отжиманий. А пузо от праздников. А хочется легкости на турнике, скорости и здоровья. Аэробным нагрузкам ставлю лайк. Тупо Качаться тупо. Полезнее, чем бухать, но я бы щас всем советовал типа бокса для здоровья. Или гантели и турник. И бег. До мелкого бы еще это донести. Все ж самые умные, а папы дураки

  • xxx: эти спортсмены на своем спорте прямо помешаны. Вон, одна только родила, грудного ребенка дома оставила и на лыжах убежала кататься yyy: молоко убежало))

  • xxx: В наше время показывать свою библиотеку игр — это почти как показать коллекцию порно xxx: Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения

  • xxx: Она была весьма ветренной девахой. yyy: Вот никогда не понимал этого эпитета. Дула, что ли, сильно? xxx: ...И это тоже...

  • xxx: уже нынешнее поколение советских людей будет жить при трансгуманизме yyy: там, наверное, вообще не надо будет умирать!

  • sohaty: собираемся вдвоем в москау гопстопом рвануть. gato: lol. Автостопом, может? ))))) sohaty: нет.

  • Первым хакером в истории, по всей видимости, был Парис, который как-то узнал об уязвимости пятки Ахилла, и пустил ему туда стрелу в качестве эксплойта.

  • Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?

  • XXX: YYY, давай статью на хабр - как ты пришёл в java developer`ы из таксёров YYY: Ну я просто однажды проснулся ночью от громкого гула сигнализации Казалось, что наступил день посреди ночи от количества работающих сигналок И этот оркестр из сирен звал меня к окну Я осторожно ступил на пол По спине пробежались мурашки Выглянув в окно, я увидел слово Java, составленное из машин И маленькое сердечко ниже

  • Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА1!1!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.

  • Жена: Я не понимаю, почему в одном окне снег идёт отвесно, а в другом - под углом Я: не наклоняйся выглядывая во второе окно. Жена: А, поняла.

  • xxx: Некоторые члены гильдии делились со мной тем, чем не делились ни с кем другим. Кто-то страдал от депрессии, алкоголизма и наркозависимости. Иногда игроки-женщины становились жертвами харрасмента со стороны игроков-мужчин. Иногда мужья обращались ко мне с вопросом, как спасти их брак — обычно я советовала им перестать так много играть в Ultima Online.

  • XX: милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл. XY: ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом? XX: ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.

  • В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

  • xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

  • Трансляция концерта | Пражский филармонический хор | Яначек, Чайковский. Множество серьезных музыкантов в белых рубашках и чёрных фраках поверх них сосредоточенно терзают свои инструменты. Дирижер имеет самый серьезный и напыщенный вид. yyy: убери качество видео, чтоб звук не лагал. xxx: ну интересно же посмотреть на пингвинов в их естественной среде обитания! Не надо.

  • Hint: не поверите, до чего мир несправедлив. Я как–то работал на большую международную компанию, должность была — третий гриб во втором составе. В России, а не где–то там. Все подарки стоимостью больше 25 долларов считались взяткой и сдавались специальным людям для передачи благотворительным организациям. Клиентов больше сотни, и все вот это клевое бухло каждый Новый год уходило детям в детский дом...до сих пор вспоминаю.

  • Пришла с ночной смены. Муж спосоня говорит: - Пойду в гостинную, чтобы тебе не мешать отсыпаться. И тут же вырубился обратно и захрапел так, что аж кошка испугалась.

  • Обычно мы с мужем спим под одним одеялом, но последние ночи холодно, положила на кровать еще одно, чтобы можно было укрыться сверху. Вечером ложимся спать, муж удивленно: - А мы что, теперь под разными одеялами спим? - Нет, - говорю, имея в виду, что одеяла у нас общие. - Под одним. И, подумав, добавляю: - Но их два.

  • M: Нам пришли прикроватные тумбочки выше, чем мы ожидали. И оказалось, что они блокируют розетки. Но моя любимая не расстерялась взяла пилу и укоротила ножки. Р: Где-то тут ты должен был сказать "Выходи за меня!" М: Мы уже женаты! Хм... выходи за меня ещё раз!

  • В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат. Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"

  • xxx: У меня проблема - в вашем FAQ не работают ссылки в оглавлении! yyy: Проблема не только у вас, возможно она возникает потому что файлы формата TXT не поддерживают гиперссылки. А в оглавлении используется шрифт с подчеркиванием.

  • Коллеги, такие коллеги... Коллега 1: Это Юра тортик принес? Коллега 2: Да Коллега 1: А кто это?

  • Из отзыва к экшен-камере: "Недостатки: Скромный функционал в настройках, не френдли интерфейс, из-за формы многие думают, что это вейп."

  • Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

  • xxx: так ты решила, что я тебе не пара? yyy: более того, даже не орто и не мета

  • На работе у тумбочки отвалилась ручку выдвижного ящика. А там лежат папки с документами. Леха попытался подцепить ящик линейкой - не вышло. Лена предложила вызвать мастера. Степа - наклонить тумбу, чтобы ящик сам выдвинулся. А я вспомнила, что вчера саморезы мужу купила и забыла отдать. Ну и плюс - всегда с собой небольшая коробочка с отверткой и разными насадками. Достаю саморез, отвертку и вкручиваю саморез вместо ручки. Потом платком, чтобы не порезать пальцы, открываю ящик. Тишина в офисе, офигевшие глаза сотрудников - это бесценно!

  • <TopSpin>: Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов

  • Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи: "Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"

  • Ребёнок оставил переписку открытую на компе. Там диалог с бывшей девушкой. Она такая пишет: - 14 февраля - двойной праздник для нас обоих - ээээ... три года назад в этот день ты отпиздила меня в лицее?

  • Комментарии к рецепту плова: ххх: Плов-это мусульманское блюдо. И, поэтому его не делают со свининой. ууу: плов придумал александр македонский,чтобы кормить войска в походе против персов! а он православный!

  • А вот у меня как было. Собаку гладишь - она рычит. Перестаёшь гладить - требует ещё. Рявкаешь, чтоб не смела на хозяев рычать - смотрит перепуганными виноватыми глазами. Гладишь - рычит. ...мы очень не скоро догадались, что собачка как умеет, так и мурлыкает. Причём появилось у неё это далеко не сразу с детства, когда и у какой кошки она училась - хрен её знает.

  • - Практически любые примитивные племена приветствовали ритуалы инициации - сложные, опасные для жизни испытания, по итогам которых юноша или девушка либо начинали считаться полноправными элементами общества, либо неизбежно погибали - Ты продолжишь канючить или позвонишь все же в бухгалтерию и скажешь, что недавние операции могут частично пропасть, потому что пришлось их колхозное хозяйство со вчерашних бэкапов заливать?

  • xxx: И если на вакансию супермена в течение долгого времени откликнутся только косой, хромой и горбатый, то одному из них вскоре выдадут синюю плюшевую майку и красный плащ. И тот полетит. А если не полетит, то пойдет или похромает. И все смирятся с этим и будут работать с тем, что есть, пока не найдется альтернатива. yyy: Муж уже работу поменять успел, а вакансия аникейщика, на которую его не взяли из-за олимпиадных школьных задач по информатике, всё висит. Больше полугода как...

  • xxx: Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается, самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике "виснут, как 20-м веке"

  • ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются? ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба - вы.

  • ххх: раз уж заговорили об ориентациях, то я бипохуист, или даже полипохуист: мужики, бабы, трапы - это все круто, конечно, но так впадлу выкукливаться из своей холостяцкой норки и искать кого-то, чтобы там отношения, сношения - так сложно это всё.

  • Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности: - Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел? - Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб через минуту - Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер. - Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает. - Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!

  • у меня у мамы главное воспоминание от израиля - она проголодалась и решила купить хотдог. спросила по английски хай мач - ей тен долларз - она под впечатлением по русски - а чо так дорого? - ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.

  • Ю: ладно, пойду собираться. надо в этот раз тоже поржать над девочками приведшими мальчиков на 50 оттенков)))))) ежегодная радость) shiva1: да блин! shiva1: киношный Грей не умеет даже стек держать нормально shiva1: ну невозможно смотреть, глаза режет )) Ю: девочкам хватает)))) и они приводят мальчиков посмотреть как с ними надо)))) Ю: на самом деле никакой стек не сравнится по уровню боли с написанием прототипа интернет-магазина на ангуляре.... вчера под вечер у меня было 50 вкладок браузера с открытым stackoverflow и это я по готовому курсу от ноября работаю... каждая вкладка - попытка найти ответ на вопрос "какого черта не работает?" Ю: я искренне охреневаю и не понимаю почему на нем многие пишут свои приложения shiva1: ну потому что в стеке главное не боль? ))) shiva1: А вот ангуляр предназначен для жести shiva1: я скажу точнее, извини shiva1: стек, для того, чтобы трахнули shiva1: а ангуляр - чтобы затрахаться

  • xxx: Говорят, что после запуска корпорацией SpaceX ракеты с родстером Tesla к Марсу под музыку Дэвида Боуи, "Роскосмос" в ответ запустит БелАЗ к Юпитеру с ансамблем Надежды Кадышевой в кузове. yyy: Вот ты ржёшь, а, между прочим, если бы и правда запустили БелАЗ, скажем, с играющим в магнитоле Шнуровым - был бы самый крутой пиар нашей космонавтики после Гагарина. zzz: Увы, насколько я себе представляю массу БелАЗа, тут штук двадцать сверхтяжёлых ракет понадобится. А вот КамАЗ, скажем, должно быть более-менее реально) От орбиты, конечно, ещё зависит.

  • Равенство - когда всех стригут налысо и одевают в одинаковые одежды. Справедливость - когда это делают только с провинившимися.

  • Ахах, вспомнила, как однажды мы с мамой в магазине распродажном напали на хорошие очень кружки и я хотела мужу такую купить, больше всего мне понравились две — с оленем и с ретроавтомобилем. Я маме говорю, мол, с оленем классная, но это не будет типа «ты — олень», как считаешь? Мама изумилась крайне и говорит «а с машиной «ты — машина», что ли?» То есть, ей такое прочтение вообще в голову не приходит.

  • xxx: Что такое "лососевый цвет"? Ты еще скажи "цвет бедра испуганной нимфы". По-русски цвет назвать нельзя? yyy: Слабонасыщенный тёплый оранжевый с розовым подтоном, цвет мяса сёмги или форели. И чтобы всё это не громоздить, такой цвет называется лососевым. yyy: Ну, или #FF8C69, если это более по-русски.