Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • aaa: У лучшего парикмахера, который меня стриг, на голове было такое, что я уверовала в притчу о сапожнике без сапог. bbb: Ну правильно. Если он лучший, кому доверит себя стричь? Да и не всякий согласится) ccc: Просто людям некогда. Я их поняла, когда лет шесть писала клиентам резюме на языках время от времени. А тут понадобилось мое резюме... А у меня его и нет! Пришлось ночью сидеть переписывать CV 10-летней давности.

  • xxx: Подожди, Волдемрот - линуксоид? yyy: А ты думаешь, почему он помешан на бэкапах и все время хочет убивать тупых юзверей? xxx: Володя - админ, все понятно. А Гарри и компания - злые хакеры yyy: А Дамблдор - Билл Гейтс

  • Зимой ездили кататься на лыжах в Альпы, но так как с финансами было плохо, маршрут был странный: СПб-Хельсинки-Амстердам-Иннсбрук. Проходим границу с Финляндией, невозмутимый пограничник: - Куда едете? - В Хельсинки. - В Хельсинки зачем? - Самолет оттуда. - Летите куда? - В Амстердам. - В Амстердам зачем? - На лыжах кататься! Амстердам, знаменитый горнолыжный курорт!

  • Занесло меня на сайт базы патентов СССР, читаю про патент на литьевую форму: "Целью изобретения является уменьшение металлоемкости формы за счет исключения промежуточных элементов- плит выталкивания. На фиг." Ступор секунд 5 и только потом глаза добрались до "На фиг. 1 представлена форма в закрытом положении..."

  • Сезонное: интересно, ругаются ли собачники на своих коллег, когда наступают в говно? :D

  • Д: Я все хорошо, надо бы написать веселую историю о том, как можно пить пиво, гулять босиком по лужам и что-то еще. Не получится. Внутри меня что-то щелкнуло и перегорело. М: Я однажды уже чинил вибратор.

  • xxx: Как объяснить упоротой контекстной рекламе, что если я написал в поисковике %термин% и добавил слова "что это такое" - то я совсем не собираюсь это покупать?...

  • xxx: ты мне как-то давал тел, позырить фотки с отпуска, я у тебя там видел фото позирующих мальчиков делающих селфи. у тебя все ок, друже? ууу: одна фотка в рубашке, другая с голым торсом в ванной а третья в толстовке с капюшоном? ххх: ну да вроде ууу: вообще-то это я сам, дебил слепошарый ххх: блин, то-то я подумал что парни как на подбор, на тебя смахивают. Сорян, бро!

  • Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит ещё пожрать.

  • x: слуш, внезапный вопрос. Как размножались мамонты, если папонтов не было? %) y: Очевидно же. Их опыляли папоротники

  • Приехал в отпуск из армии. Забрёл на рынок, купил себе чудесный рюкзак, иду весь такой довольный, радуюсь. По форме, что важно. А тут как раз такой канадский оптовик даму разводит. Ну, во мне проснулась гражданская сознательность, подхожу и начинаю его стыдить. А он мне рассказывает, что приличной работы в городе нет и вообще войдите в моё положение. Говорю, вообще не вопрос, сейчас порешаем, у меня в расчёте людей не хватает, ты к какому военкомату приписан? Судя по скорости исчезновения, надо ему было всё-таки разведку предлагать...

  • У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение. Один из комментариев. Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване..."

  • "Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов" ххх: кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс

  • ххх: в описании сырья ххх: "Светлое и деликатное пиво. Прекрасно утоляет жажду. " ххх: ага.... жажду) ууу: Ну а почему бы и нет?)) ххх: это как "компьютер для учёбы"

  • XXX: Представляешь, у одного моего банка онлайн-банк работает только с 8 до 22:00! xxx: И приложение заодно xxx: Не, ну а чо, одмин тоже человек, он на ночь компьютер выключает yyy: дада, шумит сильно у кровати.

  • xxx Каждый раз, когда я устанавливаю драйвера на планшет, у меня либо летит диск, либо летит диск, либо летит комп. P.S. Это не опечатка, диск у меня два раза летел. yyy Хорошие драйвера Забористые xxx ...ну, как правило это происходит через четыре-восемь месяцев после установки драйверов, НО СВЯЗЬ ОЧЕВИДНА.

  • Разговор двух дизайнеров. xxx: Я настолько помешался на работе, что когда просто включил порноролик — переключил на соседний, потому что там ЦВЕТОКОРРЕКЦИЯ ЛУЧШЕ! yyy: Ахаха. Следующий уровень профдеформации: скачать порноролик и перекрасить его. xxx: Ага. И последний уровень, прям вышак — покрасить ролик и отослать его обратно со словами "Дорогой Порнхаб, у вас очень так себе постпродакшн. Можно я у вас тут всё перекрашу?"

  • ххх: а я сегодня бес трусов ууу: Что делает этот бес странной специализации?

  • какой заботливый твиттер, пишет, что "изображение не показано, так как может носить деликатный характер". Лезу отключить настройку, я уже взрослый мальчик, мне можно... действительно картинка строго для взрослых - след марсианского ровера на красной планете, детям это уже не интересно

  • <TopSpin>: Копирайчу идею: Счётчик горячей воды, который начинает крутиться только тогда, когда температура проходящей через него воды советствует или превышает норматив. © <TopSpin>: Как же надоела холодная горячая..

  • Vadimkads: Я на своем первом компе в детстве решил скопировать парочку игр(гта 3, С&C и т.п.) на дискету другу, чтобы он поиграл. Взял с рабочего стола ярлыки игр и перекинув на дискету, даже удивился что они все влезли, тут же проверил что они запускаются и все норм. Какого же было мое удивление, когда друг сказал что у него ничего не запустилось. darth_biomech: Я был немного умнее. Я знал что ярлыки - это только ссылки на игры. Поэтому я скопил на дискету собственно "игры". Влезло аж 16 экзешников. Все остальное в папках было, вне сомнений, просто бесполезным мусором, оставшимся после установки.

  • Так мило, когда ты сидишь в кинотеатре, сейчас будут начальные титры фильма T2 Trainspotting (На игле 2), а на экране написано "18+!!! В фильме демонстрируются сцены курения..."

  • xxx: А это нормально, что по телевизору идёт реклама презервативов Durex? yyy: Ну, в принципе да, всё таки час ночи. Плюс своеобразное "напоминание" для тех кто смотрит и решил пошалить. xxx: А потом следом за ней была реклама детского питания... yyy: Телевидение предупреждает даже о последствиях.

  • Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов: 1 Отрицание. 2 Гнев. 3 Торги. 4 Депрессия. 5 Принятие (в эксплуатацию).

  • xxx: на проезжей части натуральный каток, машина виляет, водила даже по телефону не говорит — самому страшно

  • xxx: Штука не в том, чтоб наливать по стеночке, а в том, чтоб поток все время оставался ламинарным. Это я как дипломированный специалист говорю.

  • XX: ну вот как они документы заполняют? Период стажировки с 31.01.17 по 14.01.17 ХХ: назад в будущее? реверсивная стажировка? кандидат бенджамин баттон? YY: Посмотрите, кто именно. Если стажировался Янус Полуэктович Невструев, то всё валидно.

  • Заказала белую блузочку с Алиэкспресс, кружевную, запах "свежести" просто убийственный, думаю, ну ничего, может, прополоскаю, отойдет. Постирала в ванной. Оказался хороший у них там отбеливатель, с ванны ржавчина ушла!

  • На первом курсе вся наша компания еще жила с родителями, а Анька стала обладательницей отдельного жилья - её мама к тому моменту уже довольно давно умерла, а папа женился и переехал жить к мачехе (на соседней улице, но всё же). У неё часто собирались компании, вечно кто-то оставался ночевать, в общем, дома был проходной двор. Однажды наш приятель Валера, живший с девушкой, с этой девушкой поругался и на пару дней, пока не найдёт новую квартиру, завис у Ани. Приехал он с минимумом вещей, в числе которых были "приличные" брюки для походов на экзамены и собеседования, а когда уезжал, оставил сумку со словами "Потом заберу". И вот прошло месяца два. Звонит Валера с вопросом - мол, я чего-то брюки найти не могу, Ань, не у тебя оставил?.. Тут же поругался с уже новой девушкой, которой показалось крайне странным, что мужчина мог забыть штаны у посторонней женщины...

  • xxx: а я лично знакома с двумя олимпийскими чемпионками по биатлону Dan Ghien: я как-то играл в теннис с нашими олимпийцами. Сергей: а я с ними ел D L: а я знаю человека теща которого жила на одной площадке с ласковым маем

  • Елизавета, ведущая праздников: «Иногда можно отличиться уже во время подготовки к свадьбе. У одной моей пары невеста во время репетиции танца выбила жениху передний зуб — так старалась хорошо танцевать».

  • hahn02: Как ты смог себя изменить? miniDLC: Работа, спорт, хобби, личная жизнь, всё это отбросил)

  • xxx: Листал женские форумы. Они детей называют годовасиками. Интересно, называют ли они их пивасиком, когда им исполняется 3.14 лет?

  • <Наталья> Стоим с Алисой (собакой) на светофоре. Позади нас - детский голос с интонацией "а че я вспомнил!": - Папа! А ты ведь обещал купить собаку!! Кажется, мы принесли разлад в чей-то рай.

  • xxx: КЦ - коммерческий центр, верно? xxx: Если есть много КЦ, имею право носить малиновые штаны)

  • форум. ХХХ: За полчаса до прихода гостей я вспомнила,что еще не успела принять душ с утра...и только я разделась,как услышала страшный крик Маши. Похолодев,я выскочила из ванной и увидела буквально картину маслом - Иринка изрисовала кусок стены жирными карандашами для грима. Некоторое время мы всей семьей стояли в ступоре, благодаря Бога, что наш папа ушел в магазин. Потом я собралась, взяла Фейри, щетку,и мы все стали яростно оттирать рисунки УУУ: Кремом пробовала? Эх не фейри надо было, а жировой средой, а потом ту жировую среду уже фейри... ХХХ: Блин, не знала :( УУУ: Ничего, дитё ещё не выросло. Грим снимается только жирным кремом :D я тоже когда-то не знала, но поотмывав часик Васю от чёрной бороды и моноброви - вспомнила ХХХ: Типун тебе на язык))Пока она вырастет,я поседею ZZZ: а гуталин - вообще ничем не отмывается... УУУ: Кстати, и краску для волос на коже тоже раньше растительным маслом или кремом оттирали. А сейчас влажными салфетками можно оттереть. ZZZ: да...краска уже не та...

  • ххх: И на что она рассчитывала, прыгая с размаху на веревочную качелю, под которой огромная лужа?? ууу: На тысячи просмотров на ютубе...

  • Новости науки. Ученые смогли вырастить картофель в "марсианских" условиях xxx: Следующий шаг ученых отложен до выхода второй части Марсианина.

  • алКошка: Захожу в комнату, картина маслом: дочка (8 лет) отжала у отца (~60 лет) комп, сидит фотошопит. Отец смотрит мультики по телеку. алКошка: Прям чувствуется 8 марта=)))

  • C Википедии "... Уругвае, который является двукратным победителем Кубка мира ФИФА, живёт меньше человек, чем в России зарегистрировано футболистов."

  • xxx: ОМГ. Получается, что ReactOS внезапно оказался самой безопасной ОС в Мире! ЦРУ не смогло разработать ни одного эксплоита для нее. yyy: Канешн, у них же главная секьюрити фича - в любой непонятной ситуации падаем в BSOD. Ни один хакер этого не выдержит!

  • Работаю в Пущинском научном центре РАН. Звонит мне дама из Краснодара: "Ваших учёных не заинтересует исследовать мои способности? Я периодически люминесцирую". Ну что? Посоветовал ей обратиться... в Институт биофизики.

  • Это эклектика в лучшем виде. Мой старый друг Валера обозвал наш славный город Сарай-тауэр. Похоже. Центр весь такой: сарай, тауэр, сарай, опять тауэр, сарай, свалка, парк и тауэр. Напротив - деревянная халупа с сортиром во дворе и видом на расселенный 10 лет назад квартал, предоставленный сам себе.

  • Katze North: капец. маменька в газетке прочитала, что через телевизоры можно "подсматривать" за гражданами Drekhann: Ага, а если телек разобрать во время работы, то из него можно достать то, что в этот момент было на экране

  • <Бюст Кузьмича> В чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате, за чёрным-чёрным столом сидит чёрный-чёрный заправщик лазерных картриджей, и в его чёрной-чёрной руке, на чёрном-чёрном платке чёрные-чёрные козявки. А за чёрной-чёрной дверью кто-то чёрным-чёрным голосом произносит чёрное-чёрное "Будь здоров, Федя".

  • Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом. Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары: "Колодки, диски, масло и т.д..." Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин. Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает: "... и левую фару"

  • Бывает, просыпаешься среди ночи, в темноте натыкаешься на кота, дотрагиваешься до него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Так бывает только когда животное совсем недавно умерло. Ты начинаешь тормошить его что есть силы, но он не реагирует. Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и понимаешь, что твой кот умер по непонятным причинам. В один прыжок ты оказываешься у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда ужаса и страха на твоей голове успевает появиться прядь седых волос, включается свет, а эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится и вообще не понимает, что случилось - нормально же спали!

  • — представь, что ты можешь летать, но ты не человек. Кто ты? — я бэтмэн — ты НЕ человек — я лего бэтмэн

  • Мама очень любит животных, но плохо запоминает названия пород. Так родились собака "мясоед" (что значит самоед) и кот "кайфун" (мейн-кун).

  • xxx: я просила удалить неприятных мне людей из контактов yyy: удалил xxx: не поняла! они всё ещё на месте! yyy: ты просила кого-то там удалить. я кого-то там удалил