Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Я сел на Дмитров ехал до окружной на выходе стояла ты светлые волосы красивые глаза сорные штаны ты была с телефоном и наушником мы посмотрели друг на друга улыбнулись на выходе помогали друг другу руками отзовись ты очень красивая))) yyy: Помогали друг другу руками? Ребят, такие подробности лучше оставить за кадром

  • xxx: господи, как же меня тошнит от этих юнит-тестов уже... а щас ещё штук 1000 надо писать... yyy: тяжело на стейджинге — легко в бою xxx: в бою сука легко - но сука серверу, а не мне

  • Я девушка, нахожусь в декрете. Ищу в интернете всё, связанное с ребенком и кулинарией. И никак понять не могу, что я смотрела и куда заходила, что мне контекстная реклама предлагает купить стальную арматуру. Уже вторую неделю.

  • xxx: Да я что то заметил, что я стал привлекать женское внимание особенно после смены имиджа. yyy: может ты стал вызывать у них жалость?

  • Объяснял на днях студентам, как задача о совершенном паросочетании в двудольном графе сводится к задаче о максимальном целочисленном потоке в некоторой сети (это теория графов -- область дискретной математики). Если коротко, то в задаче о совершенном паросочетании есть N мальчиков и N девочек, и указаны пары мальчик-девочка, которые типа нравятся друг другу. А задача в том, чтобы разбить их на непересекающиеся пары, чтобы создать N типа счастливых семей. Только сейчас понял, почему публика так радовалась, когда речь пошла о потоках в сетях: "пусть поток пойдёт из мальчика b(i) в девочку g(j)", повторял лектор.

  • xxx: Как плохо без авто.... Автобус такой медленный... Одна бабулька другой рассказывает историю своей жизни, первые 20 мин было неинтересно, но теперь интрига. Вот выйду из автобуса, так и не узнаю чем всё закончилось (

  • xxx: Привет, это xxx не могу закрыть физику, у тебя связи есть? yyy: Нет, связей увы нету. xxx: Слушай а не знаешь кто из преподов деньги берёт? yyy: Я вообщето не учусь с вами уже пол года, меня ж выгнали... xxx: как не учишься? ты ж в контакте есть?

  • xxx: подруга разбирает какую-то коробку. там всякий старый хлам... и тут! опа - флешка! в реально кожаном чехле, с тру заклепками под метал, ну прям мечта!!! я хватаю, кручу в руке, открываю колпак (а он на кожаном шнурике висит, ваще кайф) и говорю подруге: "ты какова хера не пользуешься???" и одновременно корпус флехи переворачиваю, а там надпись выбитая на коже: 256МБ...

  • xxx: блин, нужна деталька одна к старому плееру, не продает уже никто. может, на 3д-принтере ее напечатать? ххх: хотя... слишком геморно. проще напильником из алюминия выточить. ууу (монотонно, не отрываясь от компа): из железа. ххх: нафига? ууу (не меняя тона): опилки потом магнитом соберешь.

  • manson: реально артрит?в 25 лет? lori: Да, коленного сустава, а не в целом... Но все таки manson: а, ну артрит колена это норм это от насыщенной личной жизни же lori: Ну конечно Кто то насасывает на тачку А я натрахалась на артрит

  • xxx: А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

  • Разговор про экспо-центр в Астане в форме шара xxx: Слышал, в Казахстане звезду смерти построили? yyy: ага, пять миллиардов вбухали, а она даже лазерами не стреляет ))

  • Пришел на работу с бодуна, невыспавшийся.. Зашел в архив (такой где хранят папки с бумажками) поспать.. Снится мне следующее: заходит в этот же архив коллега и начинает отсчитывать мне на стол старые советские купюры с ильичом со словами "Серёж, извини, но зарплату выдали такими.. Придется брать.." На этом месте я в ужасе просыпаюсь и в состоянии полусна лезу в ящик со старыми профсоюзными билетами в поисках своего)) Хватая первый попавшийся выбрасываю руку с ним перед собой с криком "ВОТ!" и в этот момент входит начальник)) пришлось долго объясняться с ним))

  • Пост в группе ВК посвященной ЛитРпг (фото серповидного тесака, с подписью "Кидайте в комменты статы и название этого оружия"). Далее коменты: Н: Серп РККА Сетовый +999 к крону врагам коммунистического движения При получении полного сета позволяет призвать под ваши знамена призраков РККА, которых можно привести к Светлому Коммунистическому Будущему! В: в полный сет входят данный режек, молот РККА (даёт классовый баф + 1000 урона, только для рабочих и колхозников) и золочёный венок из пшеницы обвитой кумачовой лентой (дальность обзора +1000 и целеуказание к светлому коммунистическому будущему) Н: также, при хорошей репутации, можно получить эпический квест "светлое будущее", со скрытой наградой) В: Пройдите усиленный курс марксизма-ленинизма, получите эпический красный галстук. Возродите вождя мирового пролетариата и узнайте последнюю мудрость. Проведите всех в светлое будущее. Награда скрыта. Н: возможно падение репутации у фракций: Консерваторы - ненависть Либераторы - ненависть Национал-социализаторы - ненависть Также, вы будете врагом Стёпы Блендера и его ватаги. Вам доступны квесты: -Устраните врагов Светлого будущего (только для классов воин, рейнджер, ассасин) -Приведите людей к Светлому будущему (только для небоевых классов) -Создайте водородную бомбу (для классов маг, алхимик)

  • xxx: Был случай. Передо мной как-то раз кувыркнулась машина, и все вокруг как замерло – успел оттормозиться, перестроиться, посмотрев нет ли помехи и все обошлось. А иначе реально получил бы 4х2 исузу прямо в лобовуху. Интересно, есть ли научное объяснение феномену. yyy: Со мной такое тоже было. Наука объяснения не дает. zzz: Все просто. В критические моменты очко настолько быстро и сильно сжимается, что его плотность асимптотически стремится к бесконечности. Происходит искривление пространства-времени, и человек, попавший за горизонт событий своей "черной дыры", ощущает замедление времени :D

  • волхв: хочу встроенный в комп холодильник )) Zombie: хочу встроенный в холодильник комп.... шоб долго не играл )) волхв: как так? Zombie: залез в холодильник, посидел минут 20 за компом внутри, вылез... мол нафиг эти современные технологии) волхв: сцуко)) у меня как-то был инет встроенный в балкон - обвалились 2 ближайшие точки вайфая, так что брало тока на балконе, дело было в декабре, а балкон не утепленный :)

  • из отзывов на арбалет: стрелял в руководство по Windows )) c 6 – 7 метров пробило до 550 стр. с 17 -19 метров почти до 300 стр. ))

  • Еще в далеком детстве, когда я начинал приносить из школы свои первые "двойки", родители пускались в нравоучения: - Будешь плохо учиться, вырастешь болваном и будешь картонные коробочки клеить. Это меня мотивировало. Я закончил школу на с четверками и пятерками, окончил университет, имею диплом о высшем образовании и ныне работаю инженером в КБ с хорошим окладом. Среди моих должностных обязанностей имеется пункт "изготовление макетов упаковки для изделий". Это я к чему, несмотря на все мои достижения в школе и в университете сейчас на работе я время от времени занимаюсь тем, что клею коробочки из картона Т23. И во время этого занятия отчетливо вспоминаю родителей с их речами и задаю себе вопрос, что же я все таки делал не так?

  • xxx: твой принцип "Лучше я спрошу в форуме онлайн игры о гербе государства, чем прочитаю об этом достоверную информацию на спец. ресурсе"? ) xxx: пойду тоже о приманке для окуня спрошу на форуме производителей холодильников )))

  • xxx: Облачных технологий не существует - существуют только чужие компутеры.

  • xxx: Тогда же и выяснили, что ЭНТ склонна к онкоперерождению, вызывая мозг рака. Так что можно-то можно, но только как альтернатива неизбежной смерти от старости, когда терять нечего :( yyy: Для многих это нормально. Подумаешь, мозг рака. Не самый худший вариант. Живут же люди как-то с мозгом канарейки или крысы и даже высшее образование умудряются получать.

  • xxx: Ты же вроде хотел хирургом быть? Почему в последний момент передумал и на акушера пошёл? ууу: Печень стало жалко.

  • BMW: жив? Mig21: ну Mig21: а не должен? BMW: мне? BMW: надо вспомнить BMW: 4000 рублей, ага Mig21: тогда мертв

  • xxx: Чота старый прикол с работы вспомнился, вылажу такой покурить во двор, а там сварной разложил своё железо и чот там варит, тут из ихнего гаража показывется его корефан с мегахитрым щачлом, оценивает обстановку и выдаёт таким голосом полным искреннего удивления "ВАСЯ!!! КАК ТЫ ВАРИШЬ?! ТЫ ЖЕ В СВОЕЙ МАСКЕ НИХЕРА НЕ ВИДИШЬ!!!"

  • Я работаю бильд-редактором (это такой человек, который отвечает за подбор иллюстраций, если кто не знает), доводилось трудиться в том числе и в глянце. Однажды у подруги был лишний билетик на пафосную премьеру американского ужастика про очередную мёртвую японскую девочку, позвала с собой. В общем, типа американцы сделали фотосессию для журнала в Токио и на фотографии увидели страшного призрака. Сидят такие, рассматривают ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ съёмку в бумажных распечатках формата "десять на пятнадцать". Я хохотала, как гиена, мой смех, по-моему, весь зал напугал куда больше, чем происходящее на экране.

  • В Тайланде полиция арестовала китайских владельцев фермы по накрутке "лайков" Ххх: преступления 21 века... Раньше на балконах выращивали траву, сейчас накручивают лайки. Yyy: Смертная казнь за лайки будет? Ххх: Не смешно, однако. Zzz: Только в Китае, в новом сезоне чёрного зеркала.

  • xxx: жизнь - игра. сохранялся много раз. но не один чекпойнт не нравится. а можно сначала?

  • Центр Πитера, Πетроградская сторона. Πогода отличная. C женой расслабленные идём под ручку. Βдруг подбегает местный бомж и довольно агрессивно требует у меня денег. Я говорю: – Денег нет, зарплата маленькая. Бомж зло рявкает: – Ηадо больше зарабатывать! – и убегает. Πоворачиваюсь к жене: – Вот и ты мне об этом говоришь. Πосле этого жёнушка на тему денег не ворчит. Πотому что не хочет ассоциироваться с бомжом.

  • xxx: Вот изобретут лекарство от старения. И захочешь ты всегда быть юной 17-летней барышней - и все, хрен ты купишь водочки себе, с 18 только ))

  • xxx: Гляжу на свой последний скрипт, и не пойму. xxx: То ли это шедевр - то ли это кадавр.

  • Мда, однако... дизайнерам привет, надпись на упаковке РУССКОЕ МОЛОКО КЕФИР на пару секунд вогнала меня в ступор

  • На одной из центральных улиц Симферополя эвакуатор принудительно эвакуировал эвакуатор. Как сообщают в социальных сетях очевидцы, муниципальный эвакуатор эвакуировал припаркованный в неположенном месте частный эвакуатор. «Эвакуаторщик сломал систему», - прокомментировали горожане. Симферопольцы предположили, что таким образом эвакуатор «избавляется от конкурентов».

  • В гостях друг, живет недалеко от родителей, предлагаю банан - Будешь? - подавая фрукт - А давай, не так далеко я от своих предков ушёл! - О_о - На соседнюю улицу...

  • xxx: Здравствуйте, Янис Петрович, а какова на сегодня температура воды в Прибалтике? yyy: Здравствуйте, товарищ! Какова температура воды в градусах - понятия не имею. У нас, если на градусник смотреть, так вообще из дому выходить нельзя.

  • Нейросеть учится на своих ошибках, а мы нет.

  • <xxx> Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах вымыть окна. <yyy> И Бог будет ржать до слез - так, что ливень вымоет твои окна до полной прозрачности?)) <xxx> Ага а со стороны квартиры? <yyy> А со стороны квартиры - расскажи соседям сверху... возможно, у них неисправен водопровод))) <xxx> типун тебе!!

  • Сегодня мне показали скриншот одной открытой бухгалтерской программы, засунутый в ворд. И пожаловались: — Я не могу внести сюда цифры. Посоветовала открыть саму программу и работать там. — Ладно, программисту позвоню, пусть он поработает.

  • noavatar: Стою в вагоне на сортировочной, а мимо окна проезжает одинокая цистерна с огромной надписью: ХЛОР. С ГОРКИ НЕ СПУСКАТЬ Лесной: она шла в горку sDuck: Это все фигня. Я в армии однажды 5 полувагонов с порохом вез. На каждом огромными буквами была надпись "с горки не спускать".Ни наличие теплушки с людьми, ни эта надпись не мешала на сортировке скатывать это все с горки об другие вагоны. Лесной: а что если они хотели сравнять горки? sDuck: Там при удаче можно было всю сортировочную сровнять. Но машинист маневрового поровозика не был похож на специалиста по терраформированию.

  • xxx: Привели в отдел угрозыска, поставили в коридор. А там все стены в дырах каких-то и двери во вмятинах, сюр натуральный. Я кинулся фотографировать, но меня спалили и чуть не отняли телефон. xxx: Пришлось стереть при них все фотографии из отделения, даже с котиком ("это наш сотрудник").

  • Oreshik: глядя сквозь тыщу лет не мытое окно на летний додь, начинаешь жалеть, что он идет сверху вниз, а не с боку.

  • Работаю, учусь, четверо детей. Муж в постели задумчиво: Хотелось бы секса каждый день... Но ты почему-то каждый вечер такая усталая!

  • xxx: Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят...

  • MaximM заголовок: "Рубль умеренно подешевел". Браузер обрезал: "Рубль умер"))

  • Гуляем с XXX по сети магазинов. XXX обращает внимание на колготки в сетку. Далее идет диалог. Я (с недовольным выражением лица): ты что, хочешь мне такое купить, чтоб я такое носила? XXX: нет-нет, что ты. Я (возмущенно): ПОЧЕМУУУУ???

  • yyy: "Выбор данной темы обусловлен влиянием двух факторов." xxx: Вот в таком духе должно всё звучать yyy: ну норм тогда. жестко конечно) xxx: Я когда кино смотрю на онглийском, я потом весь день думаю на нём. А когда пишу курсачи, полные сутки после завершения процесса написания работы автор коммуницирует с социальной средой (в т.ч. в мыслях) так называемым "канцелярским языком", не допускающим неясностей и двойственности в толкованиях умозаключений.

  • xxx: бесплатный антивирус -- это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

  • xxx: А чего ты работу новую искать пошёл? ууу: Да было дело, ехали на великах по Эстонии, там диалог примерно такой был: ссс: Лёш, я смотрю, ты бегать начал. Как у тебя с темпом? ууу: Ну, 4:30 где-то на пульсе 150, добавляю потихоньку. ссс: Неплохо. Так и до триатлона недалеко. А за сколько километр плывёшь? ккк: Свет, ты лучше спроси, сколько он зарабатывает, это в триатлоне важнее!) ууу: Обидно как-то стало

  • В настоящее время тружусь я в учреждении, в небольшом кабинете, который я делю с одним из начальников. Как и все начальники, он может позволить себе появиться в кабинете в разное время (ну деловой же человек все-таки, совещания и тыды). Я же традиционно в 8:30 уже на рабочем месте. Итак, сегодня утром (напомниаю, чуть больше 8:00) в очередной раз у кабинета несколько человек в ожидании консультации начальника. Я спокойно подхожу, открываю КЛЮЧОМ ЗАКРЫТЫЙ кабинет, достаю из шкафа пиджак… и в кабинет влетают по очереди с промежутком в 30 секунд люди, задающие вопрос «Начальник здесь?». Да, это те люди, которые стояли в коридоре. Ну каааак? как? откуда он должен появиться? С вертолета впрыгнул в окно 5 этажа? Или на веревочной лестнице с крыши? или он заперся на всю ночь в кабинете? Или я его там запер. Γде логика этих людей? И все бы ничего, но раза два в неделю это происходит точно, а иногда чаще…

  • Обсуждение новой Assassin's Creed: xxx: чувак падает с полутора метровой высоты и такой ААААААаааааааааааааааааааааааааааааа yyy: упади-ка неожиданно с метровой высоты вниз головой. Я посмотрю как ты будешь - НУ НИЧЕГО СТРАШНОГО. xxx: лол да я в детстве и не с такой падал yyy: Это ж многое объясняет.

  • Муж размышляет, как бы так пойти на собеседование, чтоб точно не взяли. Не помыть голову - done. Футболка стёбной рок-группы с неприличным названием - done. Решили, что надо еще сказать, что цискам предпочитает хуавеи. Или сейчас это уже норма? :р