Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • из обзора телефона: "Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111 При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."

  • <imnottheone> не, я конечно знал, что весенняя погода изменчива и непредсказуема, но торчащие из под толщи снега красные цветки тюльпана - это уже перебор.

  • xxx: что такое «кумулятивный» апдейт? yyy: По аналогии с боеприпасами — который наиболее эффективно разрушает существующую инфраструктуру сервисов и приложений.

  • Оля Вот блин жизнь... Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз)) Paul Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика ;)

  • x: меня забавляет, как у лавкрафта почти каждая история начинается с "я сча такое расскажу, что вам всем крышу посносит, а мне уже снесло"

  • xxx: Я в школе и без отношений вдувал :/ yyy: Лягушкам? zzz: Через трубочку

  • xxx: А мне нравятся змеи. Пауки. Скорпионы. А вот кенгуру я побаиваюсь... yyy: И правильно, если за тобой погонится кенгуру чтобы разбить тебе лицо, - тут сложно будет что-то предпринять xxx: Вот и я о том же!

  • dev1: Кстати, нашёл и выкинул из воркбенча... тетрис.(devil) Нам ещё не хватало Тетрис поддерживать. dev2: уверен, что воркбенч продолжит работать? dev3: Тетрис скрыт, это пасхалка dev4: вротмненоги. пасхалку завалили dev5: эх... это единственное что правильно работало.

  • XXX: Слушай, нужны две позиции: 1.иглы для промывания лакун и миндалин 2.насадка или канюля для промывания придаточных пазух YYY: привет YYY: это сам врач так эти инструменты обозвал? XXX: Да YYY: врачи они такие.. YYY: Это еще что... у меня случай был... Моей коллеге поступил заказ на "Презервативы для УЗИ" и.. (внимание!) "Презервативы для хирургов" YYY: долго не могли понять зачем хирургам презервативы во время операции)) YYY: оказалось, что есть специальный инструмент дорогущий, который сачок напоминает по внешнему виду, так вот этим инструментом хирург захватывал ткань отрезанную или там камни в почках, ну в общем, при удалении какойнибудь херни из организма хирургическим путем, эту херню этим "сачком" и поддевали... Но так, как "Сачок" этот дорогущий (ну прям пипец какой дорогой, реально), а денег не выделяли, наши доблесные врачи придумали: на проволоку надавали презерватив и этим работали. И презервативы им нужны были сугубо обычные но без смазки. Вот так)

  • "Неудачливый паркурщик сломал ногу ради девушки" На станции Решоты в Нижнеингашском районе 17-летний «паркурщик» дважды прыгнул с пешеходного моста в полувагон с углем. Последняя попытка закончилась для него переломом. конь: кандидат на премию Дарвина. чуть задень провод и в вагон упал бы ещё один кусок угля.

  • <DartRabbit> Мы были октябрятами, потом пионерами, а потом опа, и ты тинейджер, а должен был стать комсомольцем

  • xxx: А разве в комплектацию мазерати и прочих суперкаров для мажоров не входит функция "Отмена законов физики" ?

  • Диалог после сборки ПК: xxx: Все все иди ведьмака на ультрах катай. Поздравляю)) yyy: Нахер, так доволен что работает, хочется просто сидеть и смотреть на него, а еще лучше спать лечь :)) xxx: Звучит как будто ты рожал)))

  • Бухгалтер: А что, у нас не стоит антивирус? Почему столько нежелательных писем валится в папку "Спам"?

  • xxx: зато у нас семья полная xxx: нам грех жаловаться xxx: ты, я, сын и монах 70го уровня на 10м сезоне

  • GT, "Испанская пчеловод-любитель случайно обнаружила, что личинки большой восковой моли пожирают пластик". xorbot: > они измельчили гусениц в пюре и смешали его с пластиковыми пакетами изощренный способ убийства гусениц Simulation: Подобным способом была муравьиная кислота получена. А теперь угадай, кто был измельчён? rPman: муравьед? ;) nochkin: Были измельчены опять те же гусеницы, а муравьи офигели и просто сдали кислоту по-хорошему.

  • В день резкого похолодания. - я надела зимние сапоги и теперь поскачу как конь. - ты хотела сказать, как лошадь ? ;) - нет, лошадь, я думаю, скачет более деликатно. я поскачу как конь.

  • xxx: И пусть акулы империализма не тянут свои грязные лапы в наш советский огород! yyy: ДА!!!! yyy: Обрубим щупальца пентагоновским ястребам!!!

  • "Ученые обнаружили, что в Канаде исчезла река". Утро. Сушняк. Канадские алкаши...

  • Kirill.R.: Звонит оператор и говорит, вы типо постоянно и своевременно оплачиваете наш интернет, поэтому мы приготовили вам БЕСПЛАТНЫЙ бонус, замену роутера на более новый и мощный. Вместе с заменой мы увеличиваем скорость интернета с 50 до 150 мегабит и дарим вам симкарту с хорошим тарифом. Вам только надо будет платить в месяц не 400 рублей, а 700. Как я люблю бесплатные вещи в этой стране =)

  • Наука о данных — раздел информатики, изучающий проблемы анализа, обработки и представления данных в цифровой форме. Большинство специалистов решают следующий архиважный вопрос: "Разработка алгоритма, определяющего, что пользователю ВасяПупкин нужно показать рекламу виагры, а Маше1999 - рекламу прокладок." Встретишь "Data Scientist"а - спроси, "че, тоже спаммер?".

  • xxx: Знаешь, где находится смузичная, в которую все вейперы на гироскутерах ездят? yyy: Где? xxx: В ПОДВОРОТНЕ!

  • Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.

  • xxx: Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?

  • А знаете почему суперклей имеет приставку супер? Вот открыл ты его, приклеил чё-то там, закрыл и забыл. Вспомнил через месяц, когда ну просто срочно надо что-то склеить. Открыл, а он засох, и ты такой - "блин, ну супер"

  • Разработка мобильных приложений. Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось? Я - А зачем? Клиент - Ну.. для внушительности. Я - Ок.. *воткнул слип на 5 сек* Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.

  • Перетягиваю XSLT Шаблон сайта в UMI.CMS, нашел комменты в коде: <ul> <!-- я ненавижу тебя, верстальщик!!!!!!! --> ... <куча мудреных условий (а в xsl они многоэтажные:) по выводу классов и прочей лабуды> ... <!-- каждой своей клеточкой ненавижу!!! --> </ul>

  • xxx: Ребята у нас конечно толковые работают. Обсуждаем амортизацию. Я говорю мол если контора купит у физика 20-ти летний ушатанный рыдван его надо как новый амортизировать? И тут сотрудник выдает "А что за машина red one?"

  • о пикапе после 40: ххх: я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась...

  • Вспомнилась история, которая была пару лет назад. Студентка начинает свой доклад и говорит буквально следующее: - Как писал великий русский поэт Лев Николаевич Толстой... - Погодите, - говорю. - И много вы видели стихов Толстого? - Ах да! - восклицает она с традиционной студенческой интонацией "как-же-я-могла-забыть" и начинает заново: - Как писал великий русский поэт и писатель Лев Николаевич Толстой...

  • Правило жизни в 21 веке №1: Прежде чем начать готовить, отключите ВСЕ электронные устройства.

  • xxx: Я многое видел в жизни, но красить свежеуложенный асфальт в серый цвет - выше моего понимания.

  • Xxx: Жека, сколько можно клеить танчики? Ну детское увлечение же!))) Yyy: ...говорит мне задрот доты XD

  • Во время очередной итерации рефакторинга бухгалтерской программы — искали "висячие" процедуры, которые ниоткуда не вызываются — обнаружили метод 2004-го года написания открывающий форму с тетрисом))) Пасхалочка для программистов) Заголовок окна доставил: Команда %dev_team_name% пинает ишака!

  • xxx: В троллинге самое прикольное, это когда через некоторое время куда-то заходишь, а там отстаивают твою точку зрения.

  • ххх: что за Федор? yyy: FEDOR - Final Experimental Demonstration Object Research, финальный экспериментальный демонстрационный объект исследований xxx: вообще-то "объект исследований" - это research object yyy: что ж тогда... ххх: FEDRO.

  • про битие яиц на Пасху ххх: Помню в школе был чувак, он принес крашенное гусиное яйцо. Первый раз столкнулся с "читером" тогда.

  • ХХХ: Мне срочно нужна кнопка "Кто-то в интернете не прав", которую я мог бы нажимать каждый раз, когда мне хочется парировать замечание того, кому безразлично и бесполезно моё мнение. YYY: Так уж и быть, поделюсь секретом. Эта кнопка есть на роутере, замаскирована под "Выкл". XXX ушёл в оффлайн.

  • BGH: Т.е. суть самообороны в России состоит не в том, чтобы защищать свою жизнь, здоровье, имущество и т.п. всеми имеющимися под рукой или заготовленными заранее способами, а в том как потом отмазаться от уголовного преследования?

  • Читаю на Кинопоиске анонс к фильму "Космос между нами": "Подростковая мелодрама о межгалактической любви земной девушки и родившегося на Марсе парня..." Ещё раз. "Подростковая мелодрама о МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ любви ЗЕМНОЙ девушки и родившегося НА МАРСЕ парня... " Ах, да! Астрономию же давно отменили в школе.

  • Когда вышло пробуждение силы я написал шутку о том как империя сглупила, наняв второй раз проектировщика звезды смерти. И вот выходит изгой-1 в котором подробно рассказывается о том что проектировщик работал против своей воли и умышленно всё испртил, затем его убили, затем убили его начальника и никто ни о чём не знает. Возможно это не случайно. Подозреваю в следующей части расскажут о том как по халатности большой начальник не стал разбираться и взял старые чертежи.

  • Принесла мне знакомая ноутбук на ремонт. "Не загружается!". Запускаю - строка ожидания. Перезапуск, иду в BIOS - не обнаруживает диск. Выключаю, разбираю - диска нет. У меня глаза округляются. Знакомая гордо выпячивает губу: "Ну я сняла, чтобы ты в моих фотках не рылся!" Нашел в себе силы похвалить: сама же сумела, без чужой помощи...

  • ххх: Пройти по тому же месту, где остальные подскальзывались и не подскользнуться - это вызов. ххх: Или вывих голеностопа...

  • У меня в институте была однокурсница Саша. Когда начинался Великий пост, вся группа старалась правдами и неправдами сходить на обед в столовку именно с ней. Потому что Саша считала, что соблюдает пост, а ограничивать себя в еде при этом не любила. В общем, наблюдать представление, как она на ходу придумывает отмазки, почему вот это - совсем не нарушение поста, было очень забавно. В общем, моё любимое на все времена - "Путешествующим положены послабления, а я аж с другого конца города в институт приехала!". Туда же - "Ну, нехорошо, конечно, но не прерывать же кефирную диету, всего два дня осталось...". Короче, вуз я десять лет, как закончила. Саша лет пять назад уехала на ПМЖ в другую страну и следы её потерялись, а даты поста всё равно каждый год по привычке про себя отмечаю.

  • <Наталья> Ну, журналисты, ну загнули: "Очередная кинолента Анна Каренина будоражит зрителя своей непревзойденностью". <Константин> ну хорошо хоть не "непредсказуемостью сюжета"

  • ХХХ: А что он снова пишет, мы же его на х.. послали? YYY: Похоже дорогу не нашел, заблудился.

  • xxx: Вдруг понял, что "Сказка о золотом петушке" -- это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.

  • Пекинес - вещь в себе. У меня вот у одноклассницы в свое время был лютый зверь. Всех оближет, всем рад, на всех напрыгивает и требует на ручки. Так он любил разбежаться в меру своих пекинесьих сил и с разгону лапу задрать - заднюю рабочую. Прицел, так сказать, взять. Ну и в силу несбалансированности организма клиренс у него сильно смещался - и пекинес делал сальто кормой вперед. Не прекращая процесс излияния своей нежной любви к окружающей природе. В общем, на ручки - это было редкое явление, как ты понимаешь.

  • xxx: сороки не глупее ворон. У нас на пасеке жила сорока так она научилась сама копировать кашель моего папы. Да так классно что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.

  • Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета" xxx: Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.