Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx> Денех нет. yyy> Конкретнее xxx> Что? yyy> 5000р до получки? 1000р до получки? xxx> "Возьмите баллы с карты, пожалуйста."

  • ХХ: Во сне три дня писала "Марио" на 1С. ХХ: Это был Марио с новым оружием - баскетбольным мячом. И меня жутко парило, как сделать правдоподобную физику этого самого мяча. ХХ: а потом была презентация с кучей народу. И мне было стыдно, потому что я не выпилила те куски кода, где Марио ругается матом и отвешивает неприличные шутки.

  • Коллега роется в куче мелочи на столе. - Ох ты! Рубль 2015 года! - Да, ты нумизмат! - Отвечаю я. - Это точно. Пойду пополню им свою коллекцию кофейного автомата.

  • Жесть, блин. Ребятёнок мой (лоб здоровый) посрачевавшись с кем-то в интернете сидит на полу и реально плачет. Повотряет "Все дебилы, все дебилы! И я дебил!".

  • xxx выкладывает фоторафию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. xxx: так у нас выглядит кустовая добыча в -46 yyy: а дневное фото будет? xxx: это и есть дневное

  • ххх: Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода? yyy: Можно. ххх: Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет. yyy: Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

  • aaa: О чём вообще фильм? bbb: aaa, куча баб дрочит на Колина Фаррелла. ccc: bbb, документалка, что ли? :D ddd: bbb, прямо как про наш форум :lol:

  • У меня разорилась (признана банкротом) страховая, где я КАСКО на машину делал. Сегодня оформил новый полис. Выяснил, что страховым случаем не является ядерный взрыв. Обидно.

  • xxx: как же мне хочется решать совершенно другие проблемы... ххх: например, проблемы износа полового члена ууу: уточни, износа чьего именно полового члена? ххх: я настолько безнадёжен((((

  • Скрин утилиты: "Кеш 2-го уровня (в каждом ядре) 256 кгБ" XXX: Что это за единица измерения? Никогда не встречал. YYY: Это кгбайты. Ещё есть фсбайты ) ZZZ: Это одно и то же, только фсбайты — более свежее название Когда-то давно, говорят, эта единица называлась чкбайт

  • xxx: Сама судьба пихала тебя в продажники ууу: Но я овен! Я сам строю свою судьбу! Воть! ххх: О, новые ворота ууу: Сволочь

  • fiona: я все же такая женщина, блин ghostwheel: а что, были сомнения? fiona: закончила работу пораньше, скоро муж приедет, поедем в ресторан, 14 февраля и все такое fiona: нашла платье и бусики, намазала морду маской fiona: прошла мимо в холодильника, заглянула - пустовато, начала делать котлеты fiona: вот только опомнилась fiona: теперь главное, чтоб ресторан не отменился, а то муж учует котлеты и никуда не поедет :( ghostwheel: иди спрячь, что ли )))

  • xxxx: Она поехала с тусовкой непьющих веганов в Грузию. И жаловалась на отсутствие хвалёного грузинского гостеприимства.

  • Gennady: оздровительные прогулки очень важны Gennady: вот я например сейчас не поехал за шаурмой на машине, а пошел пешком Gennady: и чувствую себя невероятно спортивным и оздоровленным

  • xxx: "Nokia перевыпустит культовый мобильный телефон 3310". yyy: Прэлэстно. Но немножко хай-тека не помешает. yyy: Корпус (и так неубиваемый) должен быть из адамантия и заращивать все повреждения.

  • xxx: Вспомнилось чего-то... Одногруппница из общаги принесла ноутбук на пары, а прямо посреди презентации из него деловито выполз таракан. xxx: Половина группы, брезгливым хором: "фууу, таракан!!!". Вторая половина, радостно: "о, таракашка!". xxx: Экспресс-тест на общаговских, блин :)

  • ххх: скука какая-то напала. И тоска зеленая. ууу: Займись вязанием. Великолепно занимает время, руки и мозги. Отвлекает вообще от всего. Одну мою однокурсницу оно раз 50 спасло. ххх: от скуки или от тоски? ууу: От разбитого носа. Я имела обыкновение вязать в перерывах. А она имела обыкновение меня доводить. Но когда стоило ей уже вломить в шнобель, мои руки и мозги были заняты счетом петель. ууу: И точно не скучно.

  • Смотрю на две рекламки "Доставка воды" "доставка суши" Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг....

  • xxx: Я убеждена, что торцы межкомнатных дверей надо красить светоотражающей краской! Вот как только шишку себе в потемках набила, так сразу и убедилась! yyy: только что ей отражать в темноте? блеск голодных глаз?

  • xxx: ooo, Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина. ooo: Мальчики, я же столько не выпью! xxx: Да ничего, мы поможем.. ooo: От двух тортов попа у меня слипнеца. yyy: Да ничего, мы... разлепим.

  • xxx> коллега звонит, говорит, товарищи одни не платят и на телефон не отвечают. "Ты можешь "как в фильмах" по номеру мобильного телефона определить, где сейчас человек находится?" yyy> О, меня аналогично просили! xxx> ну, конечно, ведь "яжехакер". zzz> Ну чего ты кобенишься, просто "посмотри по компьютэру" zzz> это же легко xxx> а, точно, сейчас xxx> я забыл, по компьютэру же надо смотреть.

  • сижу играю в дотку, никого не трогаю. жена подходит, обнимает и показывает тест с двумя полосками, приговаривая : "го в Родителей, я создала"

  • aaa: У меня сегодня обед за компом. С бутерами. bbb: Люблю так есть, когда дома работаю. aaa: Только потом приходится клаву от жира оттирать. bbb: От jira.

  • Коллега долгое время работал инженером (вполне успешно), имея гуманитарную корочку. Наконец решил выучиться, 3 года пахал на вечерке, закрыл крайню сессию и вот-вот диплом. НО! Получает повышение до должности "Специалиста по Контрактным вопросам" и теперь работает юристом без корочки юриста. Так и живем.

  • ххх: Тебя нужно будить? yyy: Я работаю. Потом

  • xxx: Работаю редактором. С грустью осознала, что правлю, но не царствую. Совсем не царствую...

  • Сергей Питер: Ура! Я наконец-то жаворонок! Я встал с рассветом! Александр Мурманск: Ха! А у нас еще только-только рассвет начинается! :-) Слава Директор: Жаворонки, я вас летом буду ждать на рабочем месте с рассветом и отпускать с закатом :-)

  • Рассказывает одна дама историю: Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

  • xxx: У меня сейчас такое странное чувство xxx: Вот представь, что ты летишь на самолете. И вдруг ты узнаешь, что двигатель прикреплен к турбине резинкой от трусов xxx: Вот я сейчас прочитал доки ACPI и очень похожее чувство возникает yyy: Гы. А что там? xxx: Там описание бинаря в BNF. И в нем циклы. xxx: А еще виндовом парсере бага. А производители железа пишут ACPI для своего железа по принципу "на винде работает, значит сойдет" xxx: Итого, 60% таблиц не соответствуют стандарту yyy: Тогда это тебе только кажется, что это резинка от трусов. Это резинка от трусов только по документации и внешнему виду. На самом деле это рисунок резинки от трусов, напечатанный на туалетной бумаге

  • xxx: И всего через каких-то 100 лет нынешние калины и гранты будут ретро-классикой и винтажом yyy: это если потомки смогут опознать в этом холмике ржавчины в перемешку с пластиком калину или гранту

  • 14 февраля, раннее утро, метет, иду на работу, 5 небритых помятых мужиков в оранжевых жилетах скалывают лед, один по телефону: - Привет, милая, а я тебе тортик купил! А мне утром муж на мой романтический подарок почесал голый живот и спросил: - Сегодня 14-ое, да?

  • ххх: 1С изначально проектировалась для небольшого количества пользователей, поэтому оператору предоставлялась бо'льшая свобода действий. ууу: Я склоняюсь к версии что 1С изначально вообще не проектировалась, а сразу писалась.

  • xxx: Игра такая. в двух словах - у тебя набор чебурашек - и ты им отдаёшь команды отбивая в такт комбинации yyy: По описанию похоже на менеджерскую работу

  • xxx: Ты знаешь, я подумал. Вот названия свадеб там: тканевая, шелковая и так далее. У нас будет скоро кожаная - они также ранжируются как броня из морровинда. Значит самая крутая свадьба должна быть даэдрической?

  • "Минюст США предупреждал Белый дом о наличии у РФ рычагов влияния на Флинна". xxx: Одни боялись Пью... Другие - Билли Бонса... А меня... Хе-хе. Меня боялся сам Флинн.

  • Соседи били своего сына по любому поводу: за плохие оценки, испачканную одежду, за то, что говорил грубо и т.п. Теперь соседи состарились, сын вырос и бьет их. Тоже по любому поводу. Эти странные люди почему-то возмущаются!

  • ОАК Е1 vyacheslav-5: НУЖНА СОПРОВОЖДАЮЩАЯ ДЛЯ РЕБЕНКА 6 ЛЕТ .УРАЛМАШ. ЗАБРАТЬ ИЗ САДИКА В 15:30 И ОТВЕСТИ НА СЕКЦИЮ БОКСА ,А ЗАБРАТЬ В 17 ЧАСОВ И ОТВЕСТИ ДО ДОМА. ЦЕНА ВОПРОСА 200 РУБЛЕЙ ЗА ОДИН РАЗ Kirill M: из садика сразу в секцию для бокса? А че он сам по району не ходит? М@Н@ГЕР: я так понял надо следить, чтоб ребенок никого не отмутузил по пути? пЁжик: плохая секция, меняйте. даже не может за себя постоять на уралмаше

  • занудная статья про то как ктото 25 лет пинговал все подряд:"Статус каждого IP-адреса проверялся путём пинга ICMP. Физическое местонахождение устройства определялось путём триангуляции его широты и долготы по времени пинга из разных точек земного шара." Теперь фраза "я тебя по IP найду!" обретает реальные очертания :)))

  • ...длинная переписка про быстрые/медленные углеводы, овсянку и т.д. xxx: вряд ли тебе нужны советы касательно быстрых углеводов от человека съевшего пол кило булок вчера перед сном. ххх: в свое оправдание могу сказать, что булки были мягкие и французкие.

  • С Geektimes. xxx: У каждого могут быть свои слабости. К примеру, Цукерберг явно не шмоточник, но близкорасположенные соседи его явно напрягают. У кого-то наоборот, домик в 100 квадратов на 4 сотках земли (сколько это акров?), и квадратов 20 в домике занимает гардеробная, забитая недешевым шмотьем. Кто-то скупает без ума автомобили. Кто-то тратит деньги на яхты. Кому-то нравится иметь собственный аэропарк (вертолеты, самолеты, возможно даже личный аэродром). yyy: А я воду не выключаю, когда зубы чищу.

  • С одного форума: xxx: у курящих нет глистов! yyy: ты точно тем местом курил? o_0

  • xxx: Вот и выросло поколение, для которого телевизор с ЭЛТ - непременно ламповый

  • Принцип гомеопатии работает только при похмелье. Если с утра выпить немного того же вещества, злоупотребление которым накануне и привело к этому состоянию, то действительно становится лучше.

  • Сегодня понял, что я настоящий сова! Не потому что поздно ложусь, а потому что когда за рулём - кручу головой на 360 градусов.

  • Forest_Gump: Вообще меня всегда удивляло, что гомеопатические средства продаются в аптеке. Когда человек приходит в аптеку он ожидает, что лекарства продаются действенные, а не шарлатанские поделки из непонятных веществ с непроверенной эфффективностью. Хотелось бы верить, что их выкинут из аптек окончательно. Demosfen: Принять закон как для сигарет — не менее 50% площади передней части упаковки должен занимать текст «Гомеопатия». Чтобы не приходилось на кассе разглядывать что тебе прописали или советует провизор. И пусть продают сколько влезет. allcreater: И ещё — страшные картинки из серии «вот что бывает с людьми, которые пили гомеопатию»? :) jetexe: … вместо лекарств.

  • zzz: Так, ребят. Кто пишет светские новости, просили не ставить голых тётенек. Гугл на нас за это ругается. xxx: Погоди, Гугл? Тот самый Гугл, у которого Якубович каждый день умер? zzz: Ага. xxx: Тот Гугл, который "у мужа стоял 24 часа"? Вот этот Гугл против тётенек? zzz: Да. Наверное, боится конкурентов.

  • В одной из "прошлых жизней" высокое начальство жутко боялось "проблемы 2000". Кто-то из них родил инструкцию с таким текстом: - отключить из розеток всё, включая УАТС и телефоны; - доложить по телефону ####. На вопрос "почему не доложил" я им честно ответил: не смог дозвониться.

  • Продаю на авито ноутбук. Пишет кто-то с ником "Продавец" (как выясняется впоследствие - женщина), убеждающий меня продать этот новый, из коробки девайс где-то на четверть дешевле. Прошу аргументацию (ну мало ли). Ответ достоен всех возможных анналов истории: "Пожалуйста, объясняю. В РФ все ноутбуки устаревшие. То, что он новый, как Вы считаете, не делает его современным. В прошлом году изобретен процессор мультиядерный, не 2 или 4, а мульти, и хакнуть его невозможно. Как говорится, каменный век закончился не потому, что закончились камни. С уважением, %имярек%". У меня не хватило сил сползти под стол.

  • xxx: Пора все сказки про принцев с конями сделать "18+". А еще лучше "21+" И еще на энтих книжках, как на пачках сигарет, печать ужасные картинки старых дев в окружении котов.

  • xxx: и вот она заходит, зависает, уставившись на полку, и выдаёт: ой, а у меня точно такая же сова была, я её подарила кому-то... (пауза) а, ну да, точно. тебе.