Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Лучший проект предупреждающей этикетки для продуктов: "Этот продукт содержит дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК). ДНК связана с большим разнообразием заболеваний у животных и людей. В некоторых конфигурациях это фактор риска раковых заболеваний и болезней сердца. Беременные женщины имеют высокий риск передачи ДНК своим детям".

  • vizkaz: к кому обратиться сделать хороший сайт, если я тупой и в этом слабо понимаю? бюджет 100 000 - 300 000 alex_bolt: Доларов? vizkaz: если б долларов, я б не писал о себе, что я тупой

  • Все ваши истории про страх просто меркнут. Жена и тёща в санатории, дома один. Поужинали с другом в ресторане, выпили, разъехались по домам. Среди ночи встаю водички попить и по дороге на кухню вижу, что в туалете свет горит. Выключаю и иду на кухню. Когда за спиной из темноты раздалось глухим басом "свет включи!" я чуть сам не обосрался. Оказалось, пока я спал, тесть из дальней поездки вернулся, нежданчиком. Как я не умер от разрыва сердца, сам не понимаю.

  • Опрос ВК: Короче ребят, социальный опрос. Постарайтесь подойти к нему максимально ответственно ... Какое самое худшее оскорбление мужчина может услышать от своей девушки ? ... Кидайте по 3 самых жестких варианта ххх: у твоего отца больше upd. из жизни, чего лайкаете сука

  • Tolstokiska: всего два месяца ухода за грудничком, и на просьбу мамы подать ей соску,я поднесла её маме ко рту и терпеливо ждала, когда та её возьмёт

  • LEVI: Ну я же Москве живу, надо соответствовать ) А то выйдешь ненакрашенный на улицу, сразу хипстеры доебываються - "Слыш парень че без модной причи?" или "Слышь епта, а где шмот дизайнерский" ну и апогей - "Слыш чепушыла есть че по смузи?" И так зловеще спинеры раскручивают...

  • после 10 родов, палатная акушерка спрашивает - Роды какие, первые, вторые, десятые? Я: - десятые Она повторяет вопрос Я повторяю ответ. Она злится, кричит. Я молча закрываю глаза. Я что, оправдываться еще буду?

  • Фантомас: Кажется я что-то не знаю о своей младшей сестре. Stalingrad: Она же проста как три копейки как и все гопницы. Фантомас: В истории браузера и у неё нашёл. Сколько стоит переписать копьютерную игру под андроид. Учебники по ассамблеру. Учебники по С++. Учебники по Java. Фантомас: как ты думаеш это связано с тем что она подсела Космеческих Рейнджеров?

  • wut: - язык у неё, как бритва xxx: - такой острый?) wut: - нет, всё время жужжит

  • x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные. Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"

  • ххх: ИА Регнум "Нападение диких слонов — не редкость в Индии. Согласно отчетам правительства, ежегодно под копытами этих млекопитающих погибают около 300 человек." yyy: Рыл копытом землю слон yyy: Потому что чемпион yyy: Потому что на копытах yyy: Очень быстро скачет он yyy: . yyy: А от ветвистых слоновьих рогов сколько человек погибает? А то какбэ стих уже рвётся наружу...

  • Катались в небольшое путешествие, проезжая очередную удалённую от цивилизации деревеньку констатирую: "Ну да, судя по домам и дворам, как и везде, кто-то живёт получше, кто-то похуже..." "...Кто-то вообще не живёт" меланхолично продолжает супруга, задумчиво глядя на погост...

  • Сделать освещающего «деловые» новости робота вообще элементарно. Подключаем его к текущим биржевым котировкам, а потом учим выдавать «аналитику» в духе «на фоне ослабления доллара к евро и прохождения Сатурна через созвездие Водолея немного подрастают акции европейских энергетических компаний»... даже безо всяких нейросетей, на старых технологиях.

  • xxx: высчитал, что, когда остаёшься дома один, в туалете дверь лучше не закрывать на защёлку xxx: смотри. Когда это может быть важно? Когда в доме кроме тебя появляется кто-то ещё. Кто это может быть, если ты никого не ждёшь и входная дверь заперта? Только вор. Если вор пробрался в квартиру, попытался войти в туалет (мало ли – перепутал, решил поискать там секретные нычки или действительно захотел в туалет), а там закрыто, то он поймёт, что внутри кто-то есть, и может подпереть чем-то дверь. Так ты будешь не только обворован, но ещё и заперт в собственном туалете, что увеличивает время, требуемое для вызова полиции. А если там открыто, то он, ничего не подозревая, заходит, а у тебя есть секунда, чтобы отреагировать и приготовить контратаку... yyy: заголовки: «Владелец квартиры обоссал пробравшегося к нему вора»

  • Чат сисадминов. xxx: Афигеть. Звонит бух, говорит придумай себе должностные инструкции. Цирк блять yyy: 1) пить пиво 2) ничего не делать 3) если что то сломали можно бить zzz: Не. Так не пропустят. На системного Администратора возлагаются следующие обязанности: 1. Поддерживать собственное работоспособное состояние с помощью различных средств (в т.ч. внутреннего употребления). 2. Наблюдать за работоспособностью сети предприятия. 3. Проводить нагрузочное тестирование оборудования, а именно, графических адаптеров, в различных условиях. 4. Контроллировать высокий уровень компьютерной грамотности сотрудников с целью недопущения последствий, влекущих за собой убытки предприятия. В случае наступления таких последствий обеспечить полное и всеобъемлющее понимание сотрудником недопустимости его поступка (в т.ч. с применением подручных средств).

  • xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

  • Запостил вКонтакте горестный вопль об окончании отпуска. Через час - куча лайков. Чему радуетесь, гады?! Чужому страданию? ничего, придёт и ваш черёд!

  • xxx: Нужно дилдо в виде матрёшки. Под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.

  • xxx: зачем гаишникам мотоцикл на электротяге? Им же, по идее, нарушителей догонять и ебать надо, они это уже более-менее умеют на мацацыклах BMW. А тут их пересаживают на гибрид мопэда с шуруповертом, выдали б сразу самокаты тогда, чего уж. yyy: это хипстеров на гироскутерах внутри бульварного кольца ловить

  • xxx: гугл меня троллит :( xxx: предлагает Debian noroot в разделе "Проводите время весело"…

  • sudo: Кстати, я сегодня первые признаки надвигающейся зимы видел un4: это какие же? sudo: Развал с арбузами на трассе вытеснил с привычного места блядей

  • Фикус: меня вон Даня вчера спросил, что такое "тэ-три". Справка, говорит, небось, или форма какая-то. dffsu: Слышал я, чтобы ТЗ расшифровывали как точку зрения, но тут что-то новенькое)

  • Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот(

  • Xxx: Если я не понял прикола, это плохо? Zzz: Это значит что тебе ещё нужно подеградировать.

  • ххх: решил вспомнить молодость, поиграть во вторую диаблу. дал волшебнице кувалду, ради смеха (в норме ей полагается щит с палочкой). держит крепко, размахивается резво так, бодренько. подумал, подумал, снарядил её как воина. после того, как волшебница зарубила мефисто насмерть топором, почесал в затылке. наверное, так же удивились люди, впервые в истории испробовавшие анальный секс.

  • Если в середине одного фильма Такеши Китано, где в роли Такеши Китано играет Такеши Китано, заснуть, и проснуться в середине другого фильма, то можно смотреть дальше без каких-либо проблем.

  • xxx: А тор для командной строки будет называться cli-tor

  • xxx: Вообще не понимаю, зачем пускать романтическую линию в сериалах. Есть же фанфики.))

  • Выбираю игрушку для ребенка подруги. Рядом со мной пара смотрит настольные игры. Далее диалог: Д: я не буду играть с тобой настольные игры! П: почему?? Д: разведемся...

  • K приятельнице прицепился один на платформе, она шмякнула по кнопке вызова на столбе, только когда они пришли, не сразу поняли, кто потерпевший - мужик решил попробовать начать врукопашную, не подозревая, что 55-килограммовая девушка мастер спорта, положила всю жизнь на борьбу и наград у неё больше чем у породистой кошки.

  • xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия: Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек. Гарри Поттер и Третий триместр беременности. Гарри Поттер и Служба экстренной помощи. Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке. Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение. Гарри Поттер и Фторхинолоны. Гарри Поттер и Цикл Кребса. Гарри Поттер и Психические расстройства при стрессовых состояниях, вызванных насилием.

  • xxx: Помню ехал как-то в плацкарте, хотел заснуть, а напротив мужики разговаривали. Я попросил, чтобы они были потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише. Я заснул. И захрапел.

  • ххх: Всякий организм, чей генетический код модифицирован по сравнению с его предком — генно-модифицированный просто по определению. Так что и вы, и я — ГМ-организмы. Причем безо всякой монсанты. yyy: Знаю. Маленький белковый контейнер со жгутиком, несущий в себе 50% генов будущего генно-модифицированного организма, проникает внутрь родительского организма, преодолевает защиту клетки, которая даст начало новому организму, насильственно внедряет чужеродные гены в её ядро, после чего клетка начинает делиться, порождая все увеличивающееся количество зараженных чужой ДНК новых клеток, которые в итоге формируют новый, генно-модифицированный организм.

  • jen006: Знала, что водительские навыки надо поддерживать, но не думала, что настолько рьяно: пока два дня не водила, паук успел оплести паутиной руль и ручник))

  • yyy: Они там опять про овсянку ноют, маленькие несчастные инженеры :-) xxx: Потому что неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь ххх: Правильная овсянка варится на молоке в микроволновке за 5 минут. За это время варим кофе, нарезаем вареное мясо, открываем банку клубничного джема и проблема нажористости и вкусности решена. Если нет молока, кофе, вареного мяса и клубничного джема - да, это определенно происки хитрой овсянки !

  • Игру StarCraft открыли для машинного обучения. Теперь Скайнет умеет ещё и в зерграш.

  • xxx: Перед тем как решишь проебать паспорт, заранее зарегистрируйся на портале госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.

  • xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас? yyy: Есть. Даже две. zzz: Одна тревожнее другой?

  • xxx: идем как-то раз с тварищами с работы yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

  • xxx: иду из ленты, останавливаюсь на светофоре, вокруг еще человек 10-15 собралось. позади меня парень с девушкой, и он говорит: блин, если бы я знал, что такая будет погода, взял бы с собой нож.. ой! то есть зонт. xxx: девчонка начинает смеяться. передо мной стоит еще два чувака, один из них поворачивается и говорит девчонке: а я бы на вашем месте сейчас так не смеялся, потому что непонятное что-то на уме у твоего друга..

  • xxx: В принципе почти все понятно. Но почти. Но не совсем

  • xxx: Во были времена. Я в детстве пытался загрузить ДУМ на спектрум, подключив к нему магнитолу с CD-проигрывателем и поставив в неё диск с игрой, который взял у друга.

  • В магазине из серии что-то вроде "все по сто рублей" дама примеряет вещи. Дама такая, шагнувшая через портал прямо из 90-х. Одного золота на ней килограмма четыре, причем три - во рту. Дама с треском натягивает на свои телеса какую-то жуть с люрексом. Рядом шароебится пацан лет 9-10. Воткнувшись взором в эту неземную красоту, зачарованно выдыхает: ТОПОВЫЙ ШМОТ!

  • Карл: У меня горит Карл: То подвисания, то что-то не работает Cemen: ты же в билайне Cemen: так и должно быть Cemen: будь на яркой стороне Карл: ДА ТУТ ТАК ЯРКО Карл: ОТ ТОГО КАК У МЕНЯ ПОЛЫХАЕТ

  • "Я много работаю с текстом во всех его проявлениях. По своему опыту могу сказать следующее. Какой бы бред вам не пришел в голову Vim это уже умеет." © Хабр

  • Из новостей: Через 30 лет в России могут появиться самообучающиеся крылатые ракеты Коменты: ХХХ: еще бы систему образования привести в порядок что бы ракетам было чему учиться )))) YYY: Так потому их и сделают САМОобучающимися, ибо в ВУЗах им точно нечему учиться

  • xxx: хорошо, что не поехали. там сейчас +42. yyy: в тени или на солнце? xxx: не тупи, на солнце всегда около 6000.

  • Тирасполь: во мне сразу закралось сомнение, когда мне указывал куда ехать парковщик со сломанной рукой...

  • Полола как-то грядку на даче. Вдруг сзади дикий рёв - оборачиваюсь. дочка 3 годика вся в слезах и соплях держит в руках жёлтую букашку и кричит - Мама ты Лунтика раздавила!

  • mfo: Открыл системник, который стоял в офисе лет сто. Склонился над ним, чуть не внутрь нырнул, пытаюсь что-нибудь разглядеть под слоем пыли и... чихнул....