Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Ну, логично же. Мужчина-лев здоровенный красавец с крутой прической, поэтому может позволить себе и жрать "на пять холодильников" и развлекаться с пятью дамами, сам вообще ни хрена не делая (ну, разве что в сексе он, видимо, все же хорош, поскольку львы единственные кошачьи, кто спаривается без агрессии и с нежностью, особенно по сравнению с тем, как тигры и леопарды романтическим партнерам морды бьют), а мужчина-пингвин низенький и полноватый, поэтому кормит его только одна жена и не просто так, а чтобы о семье заботился и даже гнездо сам грел))) Все как у людей.

  • Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти. А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову к херам отрывает.

  • Строчка из прайса ветклиники: "Стрижка когтей (с фиксацией владельца)". Конечно, я поняла, что они хотели этим сказать, но какая эпичная картина встает перед мысленным взором!

  • Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.

  • Отзыв с алиэкспресс на карту памяти: Карта робит, из заявленных 16Гигов доступно 14,64. Еще семена зачем-то прислал xD, к упаковке прилипло семя, садить не рискнул, ХЗ, что за конопля вырастет, а то меня посадят. Спасибо китайцу от души ))))

  • Каммент про биткойн: По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру за двести миллиардов долларов. Мир в лёгком ахуе осторожно спрашивает - а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает...

  • xxx: А чё ты в офлайне? ууу: Прячусь... ххх: От кого? ууу: За мной следят с Марса и Юпитера... ххх: Галь, у вас подъезд что-ли покрасили?

  • Возрастные изменения, вот и вся причина. Моя прабабка посчитала как-то очень уместным мне, трехлетней, начать рассказывать, что она умрет, ей выроют ямку, забросают землей... Матери говорила, для того, чтобы я ее пожалела, или начала просить не умирать. А я возьми и заинтересуйся таким действом настолько, что неделю по утрам к ней прибегала с вопросом "а ты когда умрешь?"

  • xxx: вот, говорят, чтобы начать что-то новое, надо закончить что-то старое. а на самом деле, ничего старого уже нет, ржавчина одна. и теперь, чтобы сделать что-то новое, надо учесть ошибки в старых расчетах, открутить лучшее из уцелевших частей и вот из этого собрать новое! yyy: ладно, ты-то инженер. но я — врач

  • xxx> Сейчас листаю один сайтик, монитор выбираю xxx> Вижу краем глаза большой баннер с надписью "ПЛАТНАЯ ДОСТАВКА" xxx> Думаю ну нифига себе, аж платную доставку рекламируют, совсем офигели. такой магаз мне не нужен, поеду в Электронку, так куплю xxx> ....потом мозг начинает что-то подозревать xxx> Возвращаюсь xxx> Ну точно - сайт кривой, баннер с рекламой БЕСплатной доставки не уместился весь

  • Memento_mori: Разговор сотрудниц о сотруднике из соседнего отдела: ххх: Что-то он на твои заигрывания не реагирует. Прямо, как не мужик. Может, он голубой? ууу: Нет. Он старовер.

  • xxx: Вот вы блин себя не уважаете. Я соглашаюсь давать советы только убедившись, что им следуют. Например, на примере предыдущего данного совета. Если же подходят критически, т.е. они ещё подумают, следовать или нет - то нахуй таких слушателей. yyy: Побольше бы таких людей! Если бы каждый, кто советовал хуйню, отваливал после того, как его совету не последуют, сколько бы нервов можно было сэкономить...

  • xxx: ночь темна и полна ужасов, а холодильник светел и полон обещаний

  • ххх: Nvidia с помощью искусственного интеллекта научилась изменять погоду, время и ландшафт на видео. (сцылка на видео) yyy: Чот слабо верится... Но вроде как одно и то же видео zzz: Почему, всё правда. Зацени, как оно листья на столбах рисует.

  • Химик: сегодня с одного мужика люто орнул Химик: Раздаю листовки, останавливаю стандартным приветствием. А он поворачивается и серьёзным таким тоном говорит: ОН РАЗЛОЖИЛСЯ НА ПЛЕСЕНЬ И НА ЛИПОВЫЙ МЕД. Я так понимаю, он хотел сбить меня с толку. Но хуй там, я с профессиональной улыбкой спрашиваю: А ПЕРЕСТРОЙКА ВСЕ ИДЕТ И ИДЕТ ПО ПЛАНУ, ДА? Это разочарование в его глазах...

  • ххх: Вы пиво в морозилку для чего поставили? yyy: Это Женя. ххх: Там две ледышки, проще разбить бутылки и лизать мороженое-пиво... ууу: Блин, растишка для взрослых )

  • ххх: Меня всегда забавляло, как о гормональной нестабильности говорят чуваки, которые под влиянием гормонов постоянно думают о сексе и бессмысленно меряются ЧСВ (прямой эффект тестостерона - либидо и статусные разборки). ууу: а почему забавляло? если чуваки ПОСТОЯННО думают и меряются, значит у них-то все стабильно?

  • Я получаю письмо, и меня очень беспокоит его содержание («ОРХИДЕИ ЕЩЁ НЕ ЗАЦВЕЛИ»). Но меня совершенно не волнует, что написано оно на китайском, конверт сделан из хрусталя, почтальон – огромная жаба, у меня по шесть пальцев на каждой руке, а живу я в домике, который под веселую музыку мчится вокруг Сатурна. Это все, что надо знать о моих снах. Психологи говорят, что сны станут нормальными, как только уйдут внешние проблемы. Иногда они действительно на какое-то время уходят. Меняются ли сны? О да! Теперь письмо написано на японском, конверт сделан из глины, почтальон – жираф, на руках у меня по четыре пальца, а живу я в пещере на Луне. Изменилось и содержание письма. Теперь в нем говорится, что ОРХИДЕИ ОТЦВЕЛИ.

  • Про руководство, требуеще много ненужного: xxx: Этот долбоебизм крепчает yyy: Та куда уж крепче? Их долбоебизмом уже алмазы резать можно!

  • Спор начинался как бы не совсем о языках, а скорее о кретинских архитектурах… даже Бейсик можно собрать в машкод, уступающий сишному максимум в пару раз. А вот используя Достаточно Современную Парадигму с ритуалами и бубнами, можно спокойно оставить в матрёшках ресурсов 10, 30, да хоть 50 раз от реально необходимого. Когда график по 8000 точек строится часа три-четыре, потому что каждая точка объект — вот это вот оно блджад самое. Конкретный софт обзывать не буду, но он существует и массово используется. И фишка в том, что для этой ахинеи объекты реально не нужны, а нужно быть просто навзничь е… в смысле достаточно современным программистом, идущим в ногу с нынешними концепциями. Я точно по такому же принципу на спор могу написать ровно такой же бред на нескольких разных ассемблерах, и оно будет работать час вместо трёх просто за счёт крутизны ассемблера, если я достаточно точно воспроизведу уровень бреда. А должно, как бы на минуточку, двести миллисекунд. Включая масштабирование, вызовы апи и заполнение результирующего окна триоксидом графония с примесью красивого рендера. И что на си, что на плюсах, что на асме, что на васике будет примерно один хрен значительно короче секунды. Разделить одно на другое можете сами :) tl:dr; — рехнулись вы вконец, господа разработчики. Ремня на вас нет и не предвидится :(

  • xxx: А если охладить жидким гелием обычный процессор, то он может и побыстрее квантового будет. yyy: Если охладить обычный процессор жидким гелием, он, как и любой полупроводник, перейдет в чисто диэлектрическое состояние, и скорость его можно будет измерять только в метрах за секунду.

  • ххх: Ой, бля... как же меня веселят советы котовладельцам от теоретиков. Давайте, каждый теоретик возьмет по котику, и применит свой совет на практике. Только видео снять только не забудьте и на ютуб выложить. ууу: а котики-то почему страдать должны??? предлагаю теоретикам разбиться попарно и устроить ролевые игры(в смысле, каждому поочередно играть роль котика). Снять и выложить на ютюб - опционально.

  • xxx: как это зачем там магазин? там уже оборудовано всё yyy: Ты видимо думаешь, что его убрать быстро, а опять открыть потом хлопотно? Всё ровно наоборот. Когда требуется свинарник превратить в конюшню, это трудно и обходится довольно дорого, прежде чем можно будет привести туда лошадь. А вот из конюшни сделать свинарник проще простого, достаточно запустить туда свиней. Потом выгонять замучаешься.

  • xxx: В связи с массовым применением допинга во время Второй мировой войны (см. "наркомовские сто грамм") прошу исключить мою страну из участия в Третьей (да и последующих).

  • (В процессе заполнения магических табличек для министерства.) Neradence: Что делает организационно-строевой отдел? SM: Ты не поверишь! SM: Он организует и строит!

  • xxx: У вас что, до обеда был мозговой штурм? yyy: Мы его отбили.

  • В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно. P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

  • xxx: Днем первого дня промок в луже xxx: Утром второго дня появились сопли и першило горло. Но это меня не остановило на пути к работе. К вечеру с работы меня увезли в полуобморочном состоянии домой. xxx: К вечеру третьего дня температура спала и наконец то пришел приятный оздоровительный сон xxx: К вечеру четвертого дня организм сказал "ну нафик этот оздоровительный сон" и потребовал восстановительного ночного дожора. xxx: На утро пятого дня организм набрался сил для нового витка болезни и температура опять поднялась до 38,7 xxx: На утро шестого дня восстановительный ночной дожор четвёртого дня дал о себе знать полуторачасовым сидением на фаянсовом троне. xxx: На седьмой день проснулся в обед как ни в чём не бывало! xxx: В итоге вопрос - что это было - простуда или грипп? Грипп же неделю обычно живёт и здравствует а потом пропадает? Если он - то почему сопли были по колено? yyy: Судя по стилю Вашего повествования Вы просто пытались уподобиться Творцу и сотворить внутри себя новый мир. Но, как и большинство начинаний без должной информационной поддержки - все Ваши начинания Вы просто про.р.ли!

  • Ребёнок сегодня увидел как дорожники ремонтируют дорогу. Представляешь, говорит, они асфальт прямо в снег кладут, а стоящий рядом прораб ещё сверху плюнул и сказал: чтоб крепче было!

  • Несколько месяцев назад компания спрашивала у сотрудников, где открыть следующий офис. Народ дружно затроллил опрос, проголосовав за Кипр. Сегодня начали собирать список сотрудников, желающих проработать год+ на Кипре…

  • xxx: А вот ты бы поехал под нейтральным флагом? yyy: Я бы под ним жил. И работал.

  • xxx: Государственная организация в этом году отказались от программы написанной на Paradox на DOS. В Пентагоне в прошлом году отказались от дискет. У меня голова кружится от стремительного технического прогресса.

  • xxx: Мы семья неудачников прямо. Полез менять лампочку. Ударило током. Навернулся на стенку разбив стекло и уронив телек, который треснул. Жена пытаясь меня поднят, споткнулась об лежащую табуретку, отлетела на аквариум, который придавил офигевшего от увиденного кота. В комнате разгром, мокрый кот, хорошо хоть живой. А лампочка не вкручена. Боюсь её в руки брать.

  • Кичана: Мне грустно. Я не хочу работать. Вчера ездила искать штроборез, а купила колечко с гранатом.

  • У нас из тяжких - оказался на рабочем месте сильно нетрезвый техник. Стянул с соседнего стола у сисадмина свежезаправленный картридж, и попытался интегрировать в кофемашину, которую незадолго до того раскрутил на ремонт. Судя по всему, процедура имела определённый успех. Чем дело кончилось, история умалчивает, но наличие не того порошка на выходе обнаружил админ же, который вкус тонера знал хорошо.

  • А мне вчера перед сном хотелось поплакать. Только все поводы какие-то были недостаточные. Так и уснула непоплаканная.

  • xxx: Нет, ну вы посмотрите на него - некоторые в vim'е код пишут и брезгуют всякими IDE, а ему FAR не нравится! LET's The Holy Var Begin! xxx: Тьфу. War. Грёбаный javascript.

  • xxx: А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает. yyy: Может отмахивается?

  • PrintScreen на маке - Shift-Cmd-Ctrl-3. Иногда мне кажется, что в макоси есть комбинации клавиш для вызова демона, оживления Джобса, старта ракет судного дня, удаления всех человеков, включения вечной молодости, поиска ответа на главный вопрос жизни, счастья для всех, даром, и ещё много чего. Только никто их не знает. Даже разработчики.

  • Разговор с сестрой: С: мне снова нужно будет взять у тебя на 2 дня 1.5 штуки Я: почему ты у парня не можешь взять? С: я не хочу брать у него деньги C: кто он мне такой Я: так это ж с возвратом С: может мы завтра вообще расстанемся) Я: отлично Я: у тебя будут 1,5 штуки Я: считай это залогом

  • (О фильмах-катастрофах): xxx: Ну нравится нам смотреть на собственную гибель, особенно на примере Соединенных Штатов Америки.

  • Moя соседка по кoмнaтe часто нaкpaшивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.

  • xxx: наш Валера, ну ты слышал про него? yyy: Это который раза 3 в год в офисе бывает? Типа, ему из дома выходить не комфортно? xxx: ага, он самый. так вот, сегодня с утра в офисе, ждал приема у генерального 3 часа... знаешь что просил? yyy: Чтоб совсем не приезжать? xxx: не-а! просил командировку недели на 2! к нему теща приехала!

  • xxx: А чисто теоретически - если при работающем моторе регулярно прикармливать рыбу, будет ли она потом сплываться к лунке, заслышав знакомый звук? yyy: Да. Более того, она смирится с потерями и будет надеяться, что крючок цапнет кто-то другой, а вот мы вот все традиционно нажрёмся. Прямо как люди.

  • (О старом сайте с хромающей поддержкой) Анон: Я себе представляю, во что превращается код, который десять лет пилил смутный гений на полузарплате без всякого надзора и мысли о преемственности. Так что там почти со 100% вероятностью всё странно, на костылях в стиле Дали и немного напоминает оргию пауков в тарелке со спагетти.

  • Когда мне было лет 11, у меня была подружка, жила в соседней квартире. Как-то раз я пошла за ней чтобы пригласить к себе в гости и маме сказала - я за Юлей. Ну сходила за ней, приходим ко мне, закрываю входную дверь и говорю ей - а давай я скажу маме, будто ты не пришла, а ты постой около двери. Ну хз что было в детской голове, казалось, что будет прикольно. Захожу к маме в соседнюю комнату, говорю - мам, а Юля не пришла! Мама подумала секунду и говорит - ну и х&й с ней! Господи, как же мне было тогда стыдно...

  • У нас возле подъезда висит дивное объявление: "МУЖ НА ЧАС Слесарь, сантехник, электрик" Каждый раз проходя мимо так и тянет подписать: "любой косплей на выбор"

  • xxx: У меня новое развлечение Раньше я следила за ростом кота Аркаши в приложении мой Том Теперь я слежу за ростом нашей сотой части биткоина

  • Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

  • <kouzdra> вместо того, чтобы искать планеты, похожие на нашу, - так сказать, Землю 2.0, мы можем вырастить Человека 2.0. И, возможно, у такого человека будет четыре руки. А то и хвост-стабилизатор <shamaner> как говорил Заратустра, чиловек - лишь канат, натянутый между обезьяной и четырехруким стабилехвостом.