Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Мир моды бессмусленный и безпощадный yyy: правильно писать бессмуззленный

  • Я работаю гувернанткой в семье. В семье есть еще мальчишка 11 лет, который все время старается меня потроллить. И вот придумал... бегает за мной с подушкой и трахает эту самую подушку, как собачка и никакие увещевания не помогают, тогда я поворачиваюсь и с серьезным видом начинаю расстегивать пуговки на блузке, мелкого как ветром сдуло. Боюсь только, что еще годик и этот метод усмирения перестанет работать :(

  • хх: Я балбес) уу: Чо такое?))) хх: Посмотрела один фильмец с Джудом Лоу. Решила про него почитать. В статье вижу "Дети: Рафферти Ло, Айрис Ло, Руди Ло, София Ло, Ада Лоу" И знаешь, что я подумала?! уу: МММ?) хх: "Вот молодец, пять детей, а фигуру сохранил"

  • В одной из сувенирных лавочек Германии увидела эту настенную декоративную табличку. Вольный перевод Секрет в получении удовольствия от хорошего вина: 1. открыть бутылку, позволив вину "подышать" 2. если вам кажется, что не "дышит" - произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"

  • - это по кнглийски как называется? - клингонски ?

  • Все несчастья зараз на меня навалились. Деньги заканчиваются, до зарплаты пять дней дотянуть надо. А тут ещё конъюнктивит напал, сволочь. После покупки лекарства в кошельке 315 рублей всего… Сижу дома, и даже комп не почитать особо. Слушаю аудиокнигу про Обломова… Слушаю, и тут… «Обломов вынул бумажник и счел деньги: всего триста пять рублей. Он обомлел. «Куда ж я дел деньги? — с изумлением, почти с ужасом спросил самого себя Обломов». Прям настроение улучшилось сразу) У него триста пять, у меня больше! Ничего, доживу до зарплаты как-нибудь)

  • Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

  • MixanM: работал в автосалоне, рядом парни работали в автосалоне "УАЗ", так они рассказывали что у них доходит до смешного: - Авто иногда приходят сразу сломанные - Считается нормальным править буханку при клиенте кувалдой\молотком - Украденная посетителем крышка бензобака - это нормально

  • <Angelofnet> В 40 световых годах от Земли обнаружены пригодные для жизни планеты. Так... Камрады, 4 дня выходных - может метнёмся туда на шашлыки?

  • Обсуждаем с подругой волнистых попугайчиков xxx: они вообще милейшие^^ yyy: я маленьким когда был, хотел таких попугаев xxx: а сейчас какое животное хотел бы?) yyy: было бы неплохо девушку завести)

  • Купил себе новые кеды за ~9к руб на распродаже, кеды очень приметные. В итоге за день разговоров в курилке трое коллег высказались в духе "ну ты мажор за такие деньги тапки брать", двое в стиле "ну да, с баблом плохо, надо экономить, круто, что так дешево отхватил". Причуды среднего класса: не понимаю, то ли чувствовать себя мажором, то ли нищебродом...

  • Валентин Ковалев: У нас в больнице ртутных нет вообще, не закупают, лет 5 в связи с большим количеством "боя" и соответствующих мероприятий. Но особо умные умудряются проносить нелегально, а потом радостно херачить их об кафельный пол. Причем эта аутентичная любовь к ртутным градусникам очень часто сочетается с антипрививочностью Ольга Ш.: вот оно, реальное действие ртути на мозги )))) Сергей Бутрий: аминь! Natalia Evgen: ртуть очень хитра и стремится хоть как то попасть в организм :) если они ее с прививками не вводят, то она через градусник ползет :)

  • xxx: месяц назад сделала тату в виде штрих-кода. ради прикола, попросила кассира его просканировать xxx: я - упаковка презервативов за 500 рублей. ненавижу своего татуировщика

  • Сегодня утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии, Миша (4) единственный проснулся и провожает. Попили чай. - Миша, всё, я пойду надевать костюм. - а зачем?? - буду выступать. - пап... а ты будешь Зайчиком или Мишкой?

  • Снимает моя подруга хату на троих (еще с двумя девушками), так вот она все время ходит и за всеми свет выключает. Тут к двум ее соседкам пришли парни, они, значит, сидят по комнатам, мурмур, все такое. На кухне, в ванне - везде свет оставлен. Подруга выключает и ворчит: - Счастливые часов не наблюдают. Киловатт-часов.

  • Лежали с мужем вальтом, массировали друг другу ноги, и я поняла, вот ты какая, поза 69 для трудоголиков.

  • Читая новости, вывел общую формулу современных тем в России: Гречка аномально подешевела до психологической отметки в 40 рублей. США требуют прекратить давление на цены.

  • К: Возьми мне литр пива Z: Взял. К: :* Умница! Теперь не выпей) Я буду к 8-ми Z: Я знал что где-то кидают.

  • Работаю в рекламном агентстве руководителем отдела. Обожаю момент, когда приходят новые сотрудники-студенты или сразу после института. Все такие всем своим видом стремящиеся выразить, кто тут самый креативный, - безумные цвета в одежде, причёска, на создание которой потрачено времени не меньше, чем на дорогу до офиса, если это девушка, то макияж, срисованный с последнего лукбука какой-нибудь известной марки. Или как вариант - косящие по самых профессиональных профи - чтоб костюм "белый верх - чёрный низ" сидел, как на картинке из клипарта, разговаривают штампами из пособий для успешных менеждеров. Те и другие на штатных сотрудников в синих джинсах и свитерах из масс-маркета смотрят с недоумением - дескать, где лоск, где шик, где креатив... Если в промежутке от недели до месяца человек понял, что креатив - это несколько сложнее, чем "дунул - придумал", и выпендриваться надо в работе, а не в собственном имидже, - работать будет. Если нет, скорее всего, уйдёт скоро в управдомы с жалобой на то, что у нас всё как-то не так.

  • я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.

  • Комент под "аналитической" статьей xxx: Всё это будет, если будет. А если не будет, то не будет. Прогноз, однем словом, железный.

  • 111: С точки зрения изучения, у биологии много сходств с гуманитарными предметами. 222: С точки зрения изучения и у математики столько же сходства — берёшь тему, разбираешься в ней, понимаешь, выполняешь практику, закрепляешь. Так-то все науки похожи. А уж геометрия — так вообще сплошная литература. Теоремы наизусть как стихи, доказательства как проза.

  • 4el: скажем так...он настолько кретин, что я не удивлюсь, если он раскладку на клаве, проверяет клавишей "с"...

  • Компания по техподдержке, у всех сильно прокачан скилл телепатии, в чате четыре Алексея. Всплывает вопрос, как к каждому из них обращаться в чате, чтобы сразу было ясно. Алексей1: пиши просто Леха, но главное в момент написания думай и акцентируй какой именно тебе нужен, тогда сразу понятно к кому обращаешься Алексей2: да ну вас нахер вот я почему по ночам вздрагиваю оказывается из-за этих ваших вуду-штук

  • Galatea23: "Настя, подбери нам какую-нить музыку" Galatea23: МВА-ХА-ХА!!! Смирнова: Мне это нравится - "какую-нить" Galatea23: На этот случай у меня есть чудесный микс шведского синт-панка, средневековой лютневой музыки, корейского хип-хопа, тяжёлых немцев. В заключение будет Агата Кристи - "Звёздное гестапо" Кассир: Я так и знала. Galatea23: Чёваще... Могу разбавить Нейромонахом Феофаном Galatea23: Отличный будет дискач

  • А вот греко-римской борьбы у нас не было. Да я бы туда и не пошла. Нельзя серьезно таким заниматься, если букву "р" не выговариваешь.

  • xxx: Знаешь, во мне сейчас борются два желания: ударить его и к нему не прикасаться...

  • xxx: из машинного перевода инструкции к бытовой технике: "с 1 по 20 мая пройдут выборы ценностей в ранге" (values within range 1 to 20 may be selected)

  • Из обсуждения женских сапог: ххх: хорошо использовать для забивания в голову собеседника умных мыслей, и снимаются легко, в одно движение. Устойчивый супинатор поможет постоять на одной ноге пока вы выстраиваете конструктивный диалог.

  • xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... yyy: И что? xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

  • xxx: У тебя в кармане - три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!

  • <xxx> У меня на днях совещание было типа по скайпу, хожу у метро туда-сюда, рассказываю людям о какой-то важной мысли, и вдруг говорю "мммать, на дохлую крысу наступил" потому что именно это и сделал 8( <yyy> хорошо что совещание, а не с мамой разговаривал <yyy> коллеги-то поймут

  • xxx: Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру. yyy: Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.

  • xxx: Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

  • xxx: При тестировании дрона всё прошло нормально, за исключением некоторых проблем при посадке. yyy: В принципе, данное определение подходит под описание любой авиакатастрофы...

  • xxx: сидел на кортах на лавке и слышу рядом пацаны трут: "я тут паттерн бастион настраивал", второй говорит: "че за херь-то", а первый: "ну эт ссх порт форвардинг через один хоп в серую сеть"

  • Репетитор про учеников xxx: А я дятел. В смысле, брёвна долбаю своей химией

  • xxx: я, кстати, шоколадку на черный день купила ууу: и когда он наступит? ххх: думаю сегодня

  • Обсуждается дьяволенок из рагнарека Джунчег: блин, он офигенный [картинка] Николь: еще малыш бафомет хорош) [картинка] Роман: Вот хороший Бафомет [картинка] Делали Дела: Кто это?( Роман: Ну ваще, вам в ад скоро, а вы не знаете никого

  • 23 февраля. Сослуживицы дарят кружки с танком и танкисткой (не путать с героиней комиксов и фильма, увы). Сосед по кабинету замечает, что я забираю домой кружку с байк-феста, а эту оставляю на работе. Диалог. - Зачем? Эта же новая. - Чтоб через год не повторились. - Хм...мысль (тоже оставляет танк-кружку на рабочем столе)

  • xxx: Я, не очень молодой и абсолютно неспортивный человек, вчера сходил на первое занятие в спортзал. xxx: И сегодня я могу сказать только одно: "Охереть - ноги гнутся".

  • xxx - Более того, у Маска хорошо получается решать инженерные проблемы бизнес методами. Скажем, вы столкнулись с проблемой, что ваше основное приложение слишком медленно обрабатывает данные. Наивный инженерный подход для решения этой проблемы - потратить X часов на оптимизацию кода. Чуть менее наивный подход - купить в десять раз больше серверов. Это, наверное, не очень эффективно, но может быть оправдано, коль скоро речь идёт об основной функции компании. Маск в этой ситуации может сказать, что вообще-то оптимизация обработки данных - совершенно не та проблема, которой нужно заниматься. Нужно просто уменьшить поток входящих данных и не париться. yyy - Эффективный менеджмент: чтобы фальконы меньше падали, нужно меньше летать

  • В скайп-чате идет обсуждение фильма про медоедов - небольших, но очень дерзких и живучих африканских зверьков. Клык{Балдур}: гы гы гы. "змея укусила Бэджи в глаз, Бэджи это НЕ ПОНРАВИЛОСЬ". А вот я бы сдох.

  • Люблю слушать разговоры русских туристов за границей, в них столько сокровенного. Центр Вены, иду по улице и никого не трогаю, рядом с собой слышу русскую речь пары лет 50-ти, вечернее платье и костюм дорогие украшения, шли видимо из оперы. Разговаривали не стесняясь, тут же никто не понимает. Мужчина, обращаясь к жене - "Светка, пошли быстрее в гостинице, прыщ на жопе болит, сил нет, ты мне его там выдавишь"

  • Брестский производитель носков «закатал» свою продукцию в консервные банки Когда подарок на 23 февраля — это не только тепло, но ещё и жесть.

  • Прочитал на хабре отчет о сетевой безопасности прошлого года и наткнулся на "...возникшая осенью 2016 года угроза Mirai, ботнета небывалой мощности, который был построен на устройствах Интернета вещей — от домашних маршрутизаторов и IP-камер до смешной «экзотики» уровня чайников с Wi-Fi..." Это что ж получается, в случае подобной атаки можно будет рассылать клиентам письма "Извините сервис сейчас недоступен по причине DDoS атаки от армии чайников"

  • Привезли мне из Израиля баночку эвкалиптового мёда. Баночка запечатана бумажной полоской с тремя какими-то символами на иврите. Не смог себя перебороть, печать отмочил и аккуратненько отклеил - меньше надо было в Diablo резаться в своё время.

  • Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...

  • xxx: Какой длины у вас имена файлов? yyy: 17 букв (в холодной воде) zzz: На плечо такие длинные имена файлов вешаешь когда делаешь часто open() и close()?

  • Eugenius: посмотрел Мизери, где тетка-фанатка, не довольна смертью любимой героини книги, мучала автора произведения. Подумалсь, что было бы, если б Р.Р.Мартин попал к любому из своих фанатов в такой же ситуации после написания новой книги песни..?