Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Звоню с работы супруге: Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 совещание. Ж: - Ты точно на совещании будешь? Я: - Нет блин, на дискотеку пойду, вернусь утром и в помаде. Коллеги, слышавшие это, предположили, что диалог надо было построить по-другому: Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 к любовнице пойду. Ж: - Ты точно к любовнице пойдёшь? Я: - Нет блин, на совещание, вернусь вечером и трезвый.

  • Отрывок из фильма "Безумный Макс" на Youtube с эпичной сценой погони в пустыне под аккомпанемент безумно гитариста. И комментарий внизу: "Это документальный фильм о том как в Австралии был отключен интернет на месяц".

  • xxx: С 20 апреля начнёт курсировать новый поезд Челябинск-Москва. О необходимости такого поезда я писал ещё несколько лет назад. Видимо, мысли вслух материализуются со временем. yyy: Ничего не материализуются. Я долго думал по 500 евро... И где они?:) xxx: Наверно, надо было думать о 50 евро - 500-е купюры изымаются из обращения zzz: думать про 50 евро неэффективно - мыслезатраты стоят дороже )

  • На ЛОРе затронули бортовые компьютеры авто Redf: Лет через 200 так и будет. Интернет вещей, отэто. У руля свой проц, у бензобака - свой, даже у крышки бензобака. И все они активно обмениваются данными, и твитят, что водила рулит, как баба. alexferman: А потом твой автомобиль, которого ты считал другом, пишет жене, что ты ездишь к любовнице...

  • <flammen> Вопрос примерно такой: представь, что тебя схватили в плен и бросают в тюрьму, но у тебя есть возможность пронести в своей заднице один единственный металлический предмет, что это будет? <flammen> В общем, я так и не придумал, что может быть достаточно полезным и в тоже время не слишком габаритным. <Herbert> Так а что ты ответил? <flammen> Ну, лучшее, что мне пришло на ум (и как мне теперь кажется, этот предмет создавался именно для этого) - балисонг. Пользы от него немного, но что ещё я мог придумать? <Herbert> Алмазный надфиль?

  • Эксепшены, возвращаемые значения — это всё фигня. Когда где-то в недрах сторонней библиотеки делается abort() из-за того, что ей там что-то не понравилось — вот это, я вам доложу, ад. Особенно когда срабатывает редко и только у какого-нибудь клиента, а у тебя не воспроизводится. Ни тебе дампа, ничего. Если за такое не убивать, то я вообще не знаю, за что тогда.

  • Со мной еще один чел из Нска работает. Так он один раз видел как ветром сорвало вывеску у кафе во дворе. При чем, он видел и как сорвало, и куда унесло. Так вот, после урагана о идет за вывеской, забирается в самое болото, достает ее, приходит в кафе и отдает девочке вывеску. Та вся такая счастливая, спасибо говорит. А чел ей заявляет: "А где же мой амулет изобилия?". Девочка в непонятках на него смотрит. Чел продолжает: "Ну как же, ты в Diablo не играла чтоли? Черти у бармена вывеску украли, он за нее был готов дать этот самый амулет. Вот вывеска, где мой амулет?!". Этот самый амулет изобилия вдвое снижал стоимость товаров в магазинах ))) Яб от такого тоже не отказался бы.

  • (про приметы) ххх: Второй день дёргается уже не глаз, а губа.. даже не знаю к чему бы это. ууу: К неврологу

  • Татьяна: привет) это ты на работе? на фоте Игорь: Нет. Это я пьяный утром на лавке неделю назад.

  • ххх: Почему ты не можешь серьезно меня послушать?! ууу: Дорогая, когда ты с таким упоротым лицом и бокалом пива в руках- тебя невозможно слушать серьезно!

  • xxx: Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет. yyy: Он не тупой, просто гуманитарный

  • xxx: Я помню, даже зарегилась на форуме УАЗа, а вот зачем, уже не вспомню точно. То ли одинокая была, то ли просто УАЗ для рыбалки хотела купить)))

  • xxx: ну что, много подбила? yyy: Ну так, я где-то на конце февраля. xxx: и как тебе конец февраля? yyy: не самый лучший конец, на котором я была, прямо скажем.

  • Сегодня в фразе "служил мне долгие годы" Google Docs подчеркнули красным слово "мне", предложив заменить его на "вам".

  • Х: Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Х: Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

  • xxx: Еще в конце 90-х, когда в квартирах некоторых людей были обычные радиотелефоны на диапазоне УКВ (никаким DECT тогда еще не пахло), я частенько ловил разговор своих соседей на обычную магнитолу на диапазоне FM. Ощущал себя крутым хакером.

  • Комментарий к видео с ютуба с новым изобретённым роботом: В.Г. - почти до самого конца досмотрел спокойно. думаю, в случае восстания роботов хотя бы этот до нас не доберется — воронеж, плохие дороги, шестой этаж, лифт вечно не работает. в кои-то веки почувствовал себя в безопасности. а потом он прыгнул.

  • ххx: меня тут танька напугала. прикинь - прихожу домой, а она там резиновый член заглатывает по самые резиновые бубенцы. на присоске. к нашему столу кухонному присобаченный. а на ноуте проигрывается запись тренинга по оральному сексу, бабехи технично под указания блондинки наяривают разного размера агрегаты. ххх: думаю совсем баба рехнулась без мужика ххх: оказалось нет, к гастроскопии готовилась. ххх: рвотный рефлекс тренировала

  • xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

  • Abay: когда уже придумают нейросеть по придумыванию нейросетей?

  • xxx: на 23 февраля: стреляли из пневматики, перевязывали раненых yyy: Полное погружение :) xxx: еще про пленных что нибудь дописать и отдых удался на все 100

  • xxx: Али-экспресс все еще отжигает с переводом.... "Собака крышка кричала рот кожи Высокого качества регулируемая собака маски бесплатная доставка pets Рот обложка Анти хаос, чтобы...". А теперь все это русским: "намордник" yyy: я думал это заклинание призыва цербера

  • алКошка: У меня тут дочь к косметике потянулась. Ну я ей объяснила, что лучше не надо, мол, представь, просыпаешься на вписке, рожа мало того что опухшая, так ещё и на Джокера похожа, что твой парень подумает? Мэй: ты упоротая, твоей дочери только 8 лет!!!!! алКошка: Хм... И правда, рановато ей пока по впискам гулять. Пусть красится.

  • Вот вы как возвращаетесь с дискотеки? Мы с подругой нынче вернулись с двумя новенькими лифчиками в сумках: хозяйка этой забегаловки раньше торговала нижним бельем, что-то не пошло, а запас остался, подарила нам, как дорогим гостям. Что примечательно, оба подошли. Мы так ржали в такси, что водитель вряд ли второй раз поедет по этому адресу.

  • xxx: у меня порнхаб через расширение гугла перестал открываться! yyy: Ну все, трагедия) xxx: я против того, чтобы государство вмешивалось в мою личную жизнь!)

  • xxx: Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.

  • xxx: Интересная статья. Особенно интересно было почитать мнение о статье от ветеранов Панцерваффе , которые прошли на Тигре всю войну, от Малиновки до Химмельсдорфа.

  • ххх: Коворкинг у метро в центре посоветуйте, пожалуйста ууу: Дежурная шутка про McDonalds zzz: дежурно взбугагнул

  • xxx> Все производственное отделение управляется древним таким компом. К нему монитор подключен ЭЛТшка 29". На молодых спецов всегда производит неизгладимое впечатление xxx> На днях очередной мальчик пришел, от вполне приличной учаги. xxx> Я за таким работать не буду, говорит. Они -- радиоактивные. Для здоровья, говорит, очень опасно. yyy> А кислотные баки и сера в техпроцессе его не смущают?..

  • XXX: Как жизнь, что делаешь? YYY: Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно. В комнате удушающий запах растворителей. Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты... Слезы, гнев, бессилие... Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах... Я крашу ногти.

  • xxx: Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант: - Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи. За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы. Малыш на весь зал громко выдает: - Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

  • Описание серии на трекере: "На двоих браконьеров, которые решили поохотиться ночью в лесу, нападает существо, похожее на ходячее дерево." Комментарии: xxx: Мораль сей серии такова не гадьте в лесу иначе придёт неведомая древохрень и замурует вас в дерево. yyy: Грут. неизданное.

  • Работаю в опен-спейсе на 50 человек. Контора находится в стадии реорганизации, в середине дня время от времени главный начальник приходит с двумя-тремя неизвестными дядьками, говорит им что-то вроде "А здесь у нас сидят разработчики и аналитики", проводит их по кругу и уходит. В общем, чувствуешь себя, как в зоопарке изнутри. Пятница, вечер. Обсуждаем, кто что планирует на выходные. Коллега, отец двух небольших детей (задумчиво): - Мальчишки в зоопарк просились. Я пока отговариваюсь погодой, не знаю, как мелким объяснить, что мне зоопарка и на работе хватает!

  • xxx: Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

  • xxx: Гулял по Праге.Те же яйца, только в профиль. Серость. yyy: Сразу видно, вы ничего не понимаете в серости. Где то там - серость унылая. А в Праге - серость радостная. zzz: Ага. В Праге серость уровня "Ёжик в тумане", а в Питере - "Макс Пэйн"

  • xxx: А что значит пометка "сидит"? zzz: Что звонить данному эксперту и брать у него комментарии временно не рекомендуется.

  • xxx: поставил же душевую кабинку себе в ванной. теперь каждый раз после принятия душа открываю дверки, выхожу в ванную и такой аааа, как прохладно ххх: потом выхожу из ванной в комнату и такой неее, вот это - прохлада ххх: потом распахиваю окна и такой ооооооо вот где настоящая прохлада zzz: потом выходишь в открытый космос где -271 и такой ОООО ВОТ ЭТО НИШТЯК ПРОХЛАДА

  • ххх: Учёные вырастили человеческое ухо из яблока и ДНК. ууу: У меня начальник такой.

  • Мадам звонит по вакансии "менеджер-приемщик" в сервис по ремонту ноутбуков, - А вы хорошо разбираетесь в ноутбуках? - Это некорректный вопрос!, и обиженно кинула трубку

  • xxx я очень сильно хочу сбежать от всего этого, даже на самопал. Но тут я упираюсь в стену непонятных мне фреймворков анигуляров нодов реактов и прочего говна :D xxx Это как играть в JS-пей. Вбиваешь в гугл рандомное слово с припиской JS. Если такой библиотеки нет - пьёшь.

  • *Разговор с другом о ее дочке* - я тут подумал - она должна быть очень на тебя похожа. Мало того, что в один день с разницей в 36 лет родились, так еще и ее имя состоит только из букв, которые в твоем полном имени встречаются... - Хм ... второе скорее случайность - Звучит так, как будто бы первое было четко запланировано - Первое много и долго обсуждалось - На всякий случай, первое это ее дата рождения, а второе - имя. Точно первое долго обсуждалось? А то я не знаю, как это у вас в семьях военных устроено...)

  • Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого то ремонт Миша: потому что когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома

  • xxx: ремонтируют наш отдел наук экономических xxx: пыль, грязь, разруха, запустение, "куррррррва" разносится из клубов побелки xxx: зашла к роберту xxx: роберту собираются отключать компьютер xxx: не так. СУПЕР МАТЬ ЕГО КОМПЬТЕР. два в универе таких, другой на кафедре прикладной физики. xxx: а роберт данные два года собирал и еще два месяца выбивал компьютерное время. он туда террабайт данных закачал и грозился решить паззл кратковременных скачков курса валют. комп гудел сутки и на 33% процента завершил операцию. нобелевка не за горами. xxx: а тут какие-то плебеи с бумагой. xxx: когда я зашла, он обнимал комп и грозился "сжечь тут все к тем херам, которые руководство ложит на продвижение экономической науки". xxx: я к чему это xxx: времена меняются, но гонения на мыслителей только приобретают все более извращенные формы.

  • В Израиле, если достаточно настойчиво опрашивать окружающих на ЛЮБОМ языке, то рано или поздно тебе на нем ответят. Ну...или объяснят все на русском.

  • DecadenceLar: Помнишь, ты говорил: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает"? Viy: ну и? DecadenceLar: дружище, спасибо за отличный совет! Реально помогло!

  • xxx: после Clojure семинара и заданий понял что ничего не знаю ) ипотеку что ли взять, шоб как-то шевелиться побыстрее ) yyy: ВООООУ-ВООООУ-ВОООООООУ!!! положи компьютер и мееедлеееенно отойди от стола. Нам не нужны неприятности, правда?

  • ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт. ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила ZZZ: а "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери)

  • zzz: Итак дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

  • Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный..". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной!". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

  • ХХХ: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.