Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • tn: На первом этаже удачно разместился магазин для взрослых и магазин со швейными принадлежностями. Вывески, написанные похожими шрифтами и висящие рядом, гласят "Интим рукоделие".

  • marina: Пыталась тут в магазине купить что-то. Долго пыталась об'яснить на смеси иврита и английского, а потом спросила у подруги не знает ли она как на английском или иврите будет "острый". На что юноша-продавец спросил: "а что, слабо было сразу по русски сказать?". А ведь на русскоязычного он похож не был.

  • Ылектрик: В принципе желание почти стандартное как сделать ЧУДО, И ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАРОМ. Такой вопрос слышу от руководства часто и густо. сперва пытался объяснять что сколько не кричи халва, халва, во рту сладко не станет. Потом надоело и отвечаю в том плане что у нас есть два варианта реальный и фантастический. Поясняю, реальный это сейчас прилетят инопланетяне и все нам бесплатно сделают. Фантастический мы сами все сделаем, за очень небольшие деньги. Руководство почему то считает это оскорблением. Ну а мне пенсионеру как то фиолетово на то руководство. Не парни вы бы видели как у них рожи ведет от такого ответа...

  • Обсуждение прибора неясного назначения: xxx: Не надо разбирать. Вдруг оно работает. Разобрать мы всегда успеем.

  • xxx: Скоро 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.

  • xxx: Иногда, когда после бессонной ночи мне ужасно хочется спать, и мне неожиданно удаётся одновременно уложить двух детей днём, меня накрывает такая волна эйфории и чувства всемогущества, ЧТО Я НИКАК НЕ МОГУ УСНУТЬ!!!

  • Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает: Г: А это ваши документы? Я: Ну а чьи по-вашему? Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах. Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится... Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю: Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят. Тут старшая (4,5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит: - А мама и правда взрослая. Г: И сколько же маме лет? Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут... Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...

  • User: Моя учительница ххх просила вернуть для наших занятий ту платформу, что была раньше. Я не сумела объяснить ей, почему прежний Google заменён на новый Google. Пожалуйста, попытайтесь объяснить ей Вы сами или верните прежнюю платформу.

  • из комментариев в жж morena_morana: Помнится, моя ныне покойная свекровь в пятьдесят с лишним лет открыла для себя PSP. Потому что Саня никогда ей не предлагал поиграть, а она и не напрашивалась. Однажды он пожаловался, что его напарник по какой-то игрушке слился с вечернего гейма. Ну я шутки ради говорю, а ты маму позови. А она, говорит, не хочет. Я на это уточняю: а ты у нее спрашивал? Выяснилось, что мама очень даже хочет. И через полчаса в дрова порубила Сашкиного перса. Саня после этого от мамы еще и джойстик прятал...

  • Недавний разговор юриста и химика: - Если я по работе накосячу, то предприятие может встрять на несколько миллионов рублей. - А если я накосячу?.. - Ну... на несколько миллионов людей :)

  • xxx: А ещё вчера мой хедхантер, который меня в прошлую контору устроил и щас помогает в поиске, написал с гениальным предложением - а давай, говорит, ты на митапе сделаешь доклад по vue.js? xxx: Щас, говорит, vue.js очень горячая тема xxx: Я говорю - нет, там докладчикам представляться надо. Она - В смысле? Я - В смысле выхожу я и говорю следующее: “Всем привет, я вам зачитаю доклад про супер-современный фреймворк Vue.js. Зовут меня Сергей и я безработный. Переходите на vue.js!“ xxx: На этом думаю доклад можно будет закончить.

  • xxx: глядя на многие современные "фильмы", всё больше убеждаюсь в необходимости ввода еще одного ограничения для просмотра. xxx: 21+. xxx: И речь здесь не о возрасте, а о хромосомах.

  • Коментарии на трекере к фильму. xxx: Фильм захватил с самых титров. Сиськи, жопы, все как я люблю. Дальше пока не смотрел. yyy: и не смотри, больше там ничего нет...

  • ххх: ввожу дома продовольственные санкции ууу: ??? ххх: уничтожаю продукты ууу: жрёшь что ли?

  • Михась: во, тыжмузыкант, напомни, блокфлейта, это как кукурузу грызть, или как хер сосать? Alex: Как тебе, суко, в голову такое приходит вообще?! Михась: но ты ж все понял Alex: как раз это меня и угнетает!!!

  • Звоню с работы супруге: Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 совещание. Ж: - Ты точно на совещании будешь? Я: - Нет блин, на дискотеку пойду, вернусь утром и в помаде. Коллеги, слышавшие это, предположили, что диалог надо было построить по-другому: Я: - Сегодня задержусь, в 18:30 к любовнице пойду. Ж: - Ты точно к любовнице пойдёшь? Я: - Нет блин, на совещание, вернусь вечером и трезвый.

  • Отрывок из фильма "Безумный Макс" на Youtube с эпичной сценой погони в пустыне под аккомпанемент безумно гитариста. И комментарий внизу: "Это документальный фильм о том как в Австралии был отключен интернет на месяц".

  • xxx: С 20 апреля начнёт курсировать новый поезд Челябинск-Москва. О необходимости такого поезда я писал ещё несколько лет назад. Видимо, мысли вслух материализуются со временем. yyy: Ничего не материализуются. Я долго думал по 500 евро... И где они?:) xxx: Наверно, надо было думать о 50 евро - 500-е купюры изымаются из обращения zzz: думать про 50 евро неэффективно - мыслезатраты стоят дороже )

  • На ЛОРе затронули бортовые компьютеры авто Redf: Лет через 200 так и будет. Интернет вещей, отэто. У руля свой проц, у бензобака - свой, даже у крышки бензобака. И все они активно обмениваются данными, и твитят, что водила рулит, как баба. alexferman: А потом твой автомобиль, которого ты считал другом, пишет жене, что ты ездишь к любовнице...

  • <flammen> Вопрос примерно такой: представь, что тебя схватили в плен и бросают в тюрьму, но у тебя есть возможность пронести в своей заднице один единственный металлический предмет, что это будет? <flammen> В общем, я так и не придумал, что может быть достаточно полезным и в тоже время не слишком габаритным. <Herbert> Так а что ты ответил? <flammen> Ну, лучшее, что мне пришло на ум (и как мне теперь кажется, этот предмет создавался именно для этого) - балисонг. Пользы от него немного, но что ещё я мог придумать? <Herbert> Алмазный надфиль?

  • Эксепшены, возвращаемые значения — это всё фигня. Когда где-то в недрах сторонней библиотеки делается abort() из-за того, что ей там что-то не понравилось — вот это, я вам доложу, ад. Особенно когда срабатывает редко и только у какого-нибудь клиента, а у тебя не воспроизводится. Ни тебе дампа, ничего. Если за такое не убивать, то я вообще не знаю, за что тогда.

  • Со мной еще один чел из Нска работает. Так он один раз видел как ветром сорвало вывеску у кафе во дворе. При чем, он видел и как сорвало, и куда унесло. Так вот, после урагана о идет за вывеской, забирается в самое болото, достает ее, приходит в кафе и отдает девочке вывеску. Та вся такая счастливая, спасибо говорит. А чел ей заявляет: "А где же мой амулет изобилия?". Девочка в непонятках на него смотрит. Чел продолжает: "Ну как же, ты в Diablo не играла чтоли? Черти у бармена вывеску украли, он за нее был готов дать этот самый амулет. Вот вывеска, где мой амулет?!". Этот самый амулет изобилия вдвое снижал стоимость товаров в магазинах ))) Яб от такого тоже не отказался бы.

  • (про приметы) ххх: Второй день дёргается уже не глаз, а губа.. даже не знаю к чему бы это. ууу: К неврологу

  • Татьяна: привет) это ты на работе? на фоте Игорь: Нет. Это я пьяный утром на лавке неделю назад.

  • ххх: Почему ты не можешь серьезно меня послушать?! ууу: Дорогая, когда ты с таким упоротым лицом и бокалом пива в руках- тебя невозможно слушать серьезно!

  • xxx: Тупой словарь, калевалу знает, а коленвал - нет. yyy: Он не тупой, просто гуманитарный

  • xxx: Я помню, даже зарегилась на форуме УАЗа, а вот зачем, уже не вспомню точно. То ли одинокая была, то ли просто УАЗ для рыбалки хотела купить)))

  • xxx: ну что, много подбила? yyy: Ну так, я где-то на конце февраля. xxx: и как тебе конец февраля? yyy: не самый лучший конец, на котором я была, прямо скажем.

  • Сегодня в фразе "служил мне долгие годы" Google Docs подчеркнули красным слово "мне", предложив заменить его на "вам".

  • Х: Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Х: Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

  • xxx: Еще в конце 90-х, когда в квартирах некоторых людей были обычные радиотелефоны на диапазоне УКВ (никаким DECT тогда еще не пахло), я частенько ловил разговор своих соседей на обычную магнитолу на диапазоне FM. Ощущал себя крутым хакером.

  • Комментарий к видео с ютуба с новым изобретённым роботом: В.Г. - почти до самого конца досмотрел спокойно. думаю, в случае восстания роботов хотя бы этот до нас не доберется — воронеж, плохие дороги, шестой этаж, лифт вечно не работает. в кои-то веки почувствовал себя в безопасности. а потом он прыгнул.

  • ххx: меня тут танька напугала. прикинь - прихожу домой, а она там резиновый член заглатывает по самые резиновые бубенцы. на присоске. к нашему столу кухонному присобаченный. а на ноуте проигрывается запись тренинга по оральному сексу, бабехи технично под указания блондинки наяривают разного размера агрегаты. ххх: думаю совсем баба рехнулась без мужика ххх: оказалось нет, к гастроскопии готовилась. ххх: рвотный рефлекс тренировала

  • xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

  • Abay: когда уже придумают нейросеть по придумыванию нейросетей?

  • xxx: на 23 февраля: стреляли из пневматики, перевязывали раненых yyy: Полное погружение :) xxx: еще про пленных что нибудь дописать и отдых удался на все 100

  • xxx: Али-экспресс все еще отжигает с переводом.... "Собака крышка кричала рот кожи Высокого качества регулируемая собака маски бесплатная доставка pets Рот обложка Анти хаос, чтобы...". А теперь все это русским: "намордник" yyy: я думал это заклинание призыва цербера

  • алКошка: У меня тут дочь к косметике потянулась. Ну я ей объяснила, что лучше не надо, мол, представь, просыпаешься на вписке, рожа мало того что опухшая, так ещё и на Джокера похожа, что твой парень подумает? Мэй: ты упоротая, твоей дочери только 8 лет!!!!! алКошка: Хм... И правда, рановато ей пока по впискам гулять. Пусть красится.

  • Вот вы как возвращаетесь с дискотеки? Мы с подругой нынче вернулись с двумя новенькими лифчиками в сумках: хозяйка этой забегаловки раньше торговала нижним бельем, что-то не пошло, а запас остался, подарила нам, как дорогим гостям. Что примечательно, оба подошли. Мы так ржали в такси, что водитель вряд ли второй раз поедет по этому адресу.

  • xxx: у меня порнхаб через расширение гугла перестал открываться! yyy: Ну все, трагедия) xxx: я против того, чтобы государство вмешивалось в мою личную жизнь!)

  • xxx: Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.

  • xxx: Интересная статья. Особенно интересно было почитать мнение о статье от ветеранов Панцерваффе , которые прошли на Тигре всю войну, от Малиновки до Химмельсдорфа.

  • ххх: Коворкинг у метро в центре посоветуйте, пожалуйста ууу: Дежурная шутка про McDonalds zzz: дежурно взбугагнул

  • xxx> Все производственное отделение управляется древним таким компом. К нему монитор подключен ЭЛТшка 29". На молодых спецов всегда производит неизгладимое впечатление xxx> На днях очередной мальчик пришел, от вполне приличной учаги. xxx> Я за таким работать не буду, говорит. Они -- радиоактивные. Для здоровья, говорит, очень опасно. yyy> А кислотные баки и сера в техпроцессе его не смущают?..

  • XXX: Как жизнь, что делаешь? YYY: Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно. В комнате удушающий запах растворителей. Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты... Слезы, гнев, бессилие... Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах... Я крашу ногти.

  • xxx: Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант: - Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи. За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы. Малыш на весь зал громко выдает: - Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

  • Описание серии на трекере: "На двоих браконьеров, которые решили поохотиться ночью в лесу, нападает существо, похожее на ходячее дерево." Комментарии: xxx: Мораль сей серии такова не гадьте в лесу иначе придёт неведомая древохрень и замурует вас в дерево. yyy: Грут. неизданное.

  • Работаю в опен-спейсе на 50 человек. Контора находится в стадии реорганизации, в середине дня время от времени главный начальник приходит с двумя-тремя неизвестными дядьками, говорит им что-то вроде "А здесь у нас сидят разработчики и аналитики", проводит их по кругу и уходит. В общем, чувствуешь себя, как в зоопарке изнутри. Пятница, вечер. Обсуждаем, кто что планирует на выходные. Коллега, отец двух небольших детей (задумчиво): - Мальчишки в зоопарк просились. Я пока отговариваюсь погодой, не знаю, как мелким объяснить, что мне зоопарка и на работе хватает!

  • xxx: Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

  • xxx: Гулял по Праге.Те же яйца, только в профиль. Серость. yyy: Сразу видно, вы ничего не понимаете в серости. Где то там - серость унылая. А в Праге - серость радостная. zzz: Ага. В Праге серость уровня "Ёжик в тумане", а в Питере - "Макс Пэйн"