Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете

  • папа в школьном детстве при попытке внедрить жука в щиток здания уронил железные пассатижи на вводные клеммы. Выбило где-то на подстанции, но самое главное что эти пассатижи туда приварились намертво и отодрать их они так и не смогли, пришлось позорно сбегать.

  • Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак) Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный. Я - Нет, спасибо ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой. Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином? Ч - а зачем? Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого. Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам? я - да, помогут... и тут чувак выдает гениальное: Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда. рукалицо...

  • ххх: Впечатление на самих девушек производят как раз наоборот, при видимом равнодушии - чтобы создавалось впечатление, будто парень находится на ступень выше, и это девушке надо стараться, тянуться и прилагать усилия, чтобы его заинтересовать. ууу: То есть вы предлагаете, что бы девушки, как вы там сказали? "унижались" и добивались парней...))) Что-то конечно в этом есть... zzz: О да, надо мной в съёмной квартире как-то жила такая парочка. Никогда не забуду, как этот перец, запершись в туалете через дверь кричал девушке (и всем соседям одновременно, но этого он не учёл): "Я не хочу за тобой бегать, я привык, что девчонки сами за мной бегают! Я хочу, чтоб меня добивались! Нет, не выйду, и не проси!"

  • Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.

  • Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось. В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».

  • ХХХ: Сфейсбучено: "... может быть это не совершенно летние дети..." УУУ: Может быть это совершенно зимние дети или условно весенние :)))

  • xxx: все, демоверсия зимы опять закончилась ( yyy: Баян, на дворе 2017, freemium по самые помидоры! Покупайте DLC с морозом, донатье на снег...

  • lasting: ВАУ! Народ пошел на рекорд! 125 вложенных одна в одну папок "Новая папка".

  • Купила хурму в магазе около работы. Свежая, мягкая, ароматная. Сочная-сочная. Очень. Несу в тоненьком целлофановом мешочке. Зашла в метро. В час пик. Затолкалась в вагон, чувствую - мешок с хурмой уносится отдельно от меня в потоке пассажиров дальше в вагон. Вцепилась в мешок последним пальцем. Вдруг слышу полный страдания и боли голос мужика: -ЖЕНЩИНЫ, НУ КТО ХУРМУ ВЕЗЁТ, ААА??? Мысленно прощаюсь с пакетом и отпускаю его в свободное плаванье. Пол вагона в хурме. Мат. Крики. Стоны. Апокалипсис. Чтобы слиться с толпой тоже выпачкала куртку, стою и матерюсь. Мне 30 лет. Я когда-нибудь поумнею?

  • картинка: веселая лисичка с бабочкой на носу, на ней надпись :все будет хорошо, не пессимиздите Семен: Почти как Ленка Ленка: только у меня еще ключ разводной в лапе должен быть))) Семен: и нож в зубах ;) Ленка: нет, в таких случаях в зубах отвертка, как правило))) Семен: Без ножа в зубах Ленку не представляю Ленка: а нож уже в спине у прораба)))

  • хy1: как прошло? xy2: классика: наниматель укомплектовал инструментом под завязку, вот только единственный подходящий бур на 16мм оказался под SDS max, а у нас перф, сам понимаешь, не макс... хy1: магазин? xy2: 800 км по тундре. ближайший. и заказчик в затылок дышит - к вечеру КПП должно быть укомплектовано сеткой для охранников: Сам приезжает! Время - 14.00, вечер = 17.00 (вообще, 15.00, но удалось договориться) хy1: и как, бегали по стройке в поисках бура/перфа? xy2: То пройденный этап: без времени и гарантий не срабатывает, да и специалист по поискам на межвахте. Решили иначе: болгарка превратила фиксатор бура в цилиндрический, отпилив максовскую ересь, а переходной патрон с перфа на сверло наконец-то пригодился... Всё сделали в срок, все счастливы. xy1: суровые сабеттские айтишники, блин...

  • Случай был в ночном дежурстве на первом курсе курсантской жизни... Сидим с 5курстником в дежурке. Звонит телефон. Лейтенант берет трубку: - Дежурный по КПП лейтент Сухов... Эээ... минутку... И у меня спрашивает - Как уж фамилия у дежурного по институту? Я не запомнил еще, говорю - А х# его знает... Он: - А, точно. И трубку вквозь ржач - Ахунов, товарищ полковник.

  • Darkforce: предыдущая владелица моего номера телефона мне подляну кинула. Darkforce: мало того, что она засветила номер во всех магазах и мне теперь приходит тонна спама. Darkforce: так еще мне стали писать ее бывшие знакомые с вопросом "Что за мужик на аватарке?" Darkforce: я всем отвечаю, что это "ебырь". Darkforce: пусть разгребает.

  • xxx: так забавляют эти постоянные кляньчанья: ну добааавь нас в исключения эдблока, ну позяяяязя! парни, если вам не хотят платить за контент (в том числе путём отключения эдблока), значит, цена вашему контенту - ноль рублей ху№ копеек. и нечего на зеркало пенять. вы закроетесь - никто не расплачется, развлечений нынче навалом. не нойте, учитесь, сцуко, выживать в конкурентной борьбе, капитализм на дворе. yyy: Особенно на gt и иже с ними доставляет. "Юзер, мы решили поговорить с тобой по душам". И каменты отключены. По душам говорить они, почему-то, в одностороннем порядке хотят.

  • Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.

  • mr. proud > Решили в отделе подойти к графику отпусков творчески. Взяли календарь и каждый отметил свои отпуска разным цветом. График отпусков лежал у руководителя. Потом она его отсканировала, а оригинал потеряла. mr. proud > Сейчас скан проверили, а он - черно-белый! J@h > Жесть :) Много там было отмечено? mr. proud > В отделе 15 человек и специально долго распределяли кто идет в отпуск, если отпуска пересекаются, чтобы функции оставались под кураторством. В этих случаях отмечали отдельным ... цветом..

  • Маразм крепчает. Реклама некой платной мед.клиники на остановке. Ниже переписка: "имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом". У меня ряд вопросов: какие могут быть противопоказания к посещению поликлиники? И что у них там за такие "врачи" работают, если перед их посещением надо консультироваться с кем-то? И с каким вообще специалистом предлагают проконсультироваться перед походом туда? С бухгалтером?

  • Название статьи из энциклопедии про птиц звучит будто заголовок какой-то истории про быдло-семейку: "Семейство настоящие дятлы".

  • Maмe выдaли нa paбoтe cлyжeбный мoбильник. Oнa нe нaшлa ничeгo yмнee, чeм «пpoвepить» мoeгo мyжa: — Пpивeт, coлнышкo! — Kтo этo? — Дaвaй пoзнaкoмимся, ты мнe нpaвишься! — Дeвyшкa, нe имeю жeлaния ни c кeм знaкoмиться. — Если мы вcтрeтимcя, y тeбя oнo пoявитcя. — Пoшлa на**й! Oтвeтил мyж и пoлoжил тpyбкy. Teпeрь мaмa нe paзгoвapивaeт c ним. Oн, видитe ли, тёщy пocлaл! Bзpocлaя жeнщинa 50 лeт, a дypа дypой.

  • О времена, о нравы. Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны

  • с дайри xxx: Новые мусорные баки, большие, красивые и чистые, на колесиках. Стоят на возвышенной площадке, радуют глаз, регулярно вывозятся. И на этих своих колесиках высотой они примерно мне по ключицы. То есть, я к чему. Сил у меня сейчас немного, и если мусорный мешок тяжел - а в нашей семье он тяжел в подавляющем большинстве случаев - процесс выбрасывания в моем исполнении выглядит очень колоритно: делаю подход к станку, занимаю положение на площадке, оцениваю расстояние, силу ветра и фазу луны, концентрируюсь, примериваюсь, держась за завязки мешка, немного раскручиваюсь, совершаю финальный полуборот вокруг оси и с натужным "иэээхх!" метаю снаряд вверх в направлении бака. С каждым днем все настойчивей мысль, что я нужна российской сборной.

  • Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

  • xxx: чтобы переплыть реку Стикс, покойник должен был дать Харону денег. у кого денег не было, вечно бродили вдоль берега. xxx: две мысли: 1. куда Харон тратил деньги? 2. блядь, без денег даже в аду хуево

  • ххх: Супергеройский сериал Марвел. Джессика Джонс угрюмый детектив с суперсилой и алкоголизмом. А главный злодей Дэвид Теннант.) И он как всегда офигенный.) ууу: а супер-сила у нее алкоголизм?)) а вообще заманчиво) ххх: Не, она просто кулаком двери вышибает.) ууу: неплохой скилл для женщины.. ссориться к ней явно не стоит. ххх: Как будто есть женщины, с которыми безопасно ссориться.

  • - Тут у бабули недавно были, и Сашка там была. Я ее подкалываю, а она ржот. Я говорю: "Что ты ржошь как лошадь? Ты же девочка" - Катя, у меня сейчас глаз лопнет.что за "ржОшь"? - В данном случае именно "ржОшь". Это как вариант написания слова "чОрт" в записях фольклора, зависит от диалекта. Так что Сашка ржОт. - А, ну тогда ясно. - О, как я отмазалась. Хорошо быть филологом.

  • Ууу: А это наша новенькая - у нее фамилия реально Король. Ххх: С такой фамилией её просто НЕОБХОДИМО было назвать Аделиной! Ну или Раисой в крайнем случае... Ууу: ??? Ххх: В общем, скажи ей - пусть заводит четырёх детей. Две дочки - Ада и Рая. И два сына - одного назовет Артур. А второго - Лев.

  • xxx: *делает ход конём* yyy: *делает ход цыганами*

  • Cиндpoм бoгa нepeдкo paзвивaeтcя, кoгдa peбeнoк в ceмьe Oдин.

  • Пришел гаджет с Алиэкспресса. Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются *stressed*

  • xxx: а у вас на работе нельзя спать? xxx: я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал. yyy: ты кем работаешь? xxx: больше никем

  • Захожу вечером в кабинку Сбербанка. Два банкомата, один занят, и стоит очередь из (П)арня. Я: А второй не работает? П: Да он глючит... Не те экраны открывает. Входит (Ж)енщина Ж: А второй не работает? Я: Говорят, глючит. Попробуйте? Ж. подходит к банкомату, что-то там нажимает и через минуту отходит. Подхожу к банкомату и понимаю, что у него сбилась калибровка тачскрина. Потыкав по экрану и пооткрывав не те ссылки примерно выясняю, в какую сторону съехала калибровка. Корректируя положение пальца, открываю нужные мне пункты меню, успешно снимаю деньги и вынимаю карту. В кабинке немая сцена. Я: Да просто экран неправильно координаты пальца определяет... (немая сцена продолжается) Я: Да я, как бы, программист... Ж: А я думала, волшебник!

  • Сижу и смотрю как компания парней играет в мяч на пляже. Мяч застревает в густых ветках дерева. Пытаются сбить тапком. Тапок тоже застревает. Двое парней залезли наверх и их что то долго нет. Начитаю волноваться.

  • Папа - инженер старой закалки. Свёкор - инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж - современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свёкру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.

  • Из википедии: "Таблетки оболочечные, кишечно-растворимые, сублингвальные, буккальные, для рассасывания в полости рта, вагинальные принимают не разжёвывая (не размельчая)." Простите, но я никак не могу представить, как можно разжевать ВАГИНАЛЬНУЮ таблетку. Или про зубы - это не миф? А у меня их там нет...

  • xxx: Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками... yyy: ...а выросла мудаками.

  • <Julio> По чему скрипит духовка? Как ее починить? <Pedro> Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По чём скрипит духовка".

  • Были когда-то конфеты "Ну-ка отними!" Сегодня в киоске с мороженым видела название, далеко продвинувшееся по этому пути: "Не дам!" А что, вот захочет мальчик девочку, предположим, угостить мороженкой. А она ему сразу и выскажет свою точку зрения на продолжение отношений.

  • комменты на трекере: ххх: раздайте кто-нибудь серию! ууу: чтобы раздать серию, нужно сначала скачать серию, а у нас сидеров нет((

  • звонит клиент в техподдержку и просит посмотреть сайт - что-то там сильно не в порядке после его корректировок. говорят страницу где смотреть - наш сотрудник заходит и первая фраза - ух, ебать... потом - да, да, вижу.

  • Geektimes xxx: Хочу экз на алгоритмах из бостон дайнэмикс) Бегает и прыгает на искусственных, как я не умею на своих природных) yyy: Если у вас изначально нет серьёзных увечий, то мужик с палкой как из бостон дайнэмикс, способен обучить вас так же бегать и прыгать в достаточно сжатые сроки.

  • Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер)

  • Помнится, в далёком 2007 году была у нас в заказчиках одна контора по производству какого-то там нишевого ПО, где в отделе разработки сидел начальник по фамилии Сбоев, программист по фамилии Лагин, и системный инженер с фамилией Аникеев. Теперь я, кажется, понимаю тонкий юмор их отдела кадров.

  • xxx: Аня! Компьютерная программа - не мужик: если ты на неё обидишься, это никак не поможет xxx: Ты, конечно, еще можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе вернуть данные, но БЛЯДЬ ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ!

  • Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!!

  • <eng1> Слышал историю, как кто-то на аутсорсе с мебелью попал почти как на али? Вместо стеллажа - шкаф, вместо диванчика - остов+матрас? <castlio> Да.. два раза оказия - это конфуз. Но, согласно научному методу, для подтверждения эксперимента необходимо, чтобы как минимум три разельтата совпало <0lvl> Предлагаешь ему там же кухонный гарнитур заказать?

  • ребенок веселился - залезал на дерево и прыгал с него в большую кучу листьев. и то ли промахнулся мимо листьев, то ли в куче были не только листья, но он обо что-то сильно ударился головой. вызвали скорую, врач сказал сотрясение и увезли делать рентген, смотреть нет ли трещины. и тут самое интересное, открываю интернет, поискать что делать с такими травмами, и даже не успеваю ничего спросить, на тебе, яндекс-директ уже предлагает купить НОВЫЙ череп в магазине черепов. ОТКУДА, СУКА, ОН УЗНАЛ?!

  • Из комментов: XXX: А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром. YYY: не поможет — уже есть паяльники которые греют до 512 бит

  • Одоната Ветер: Я где-то читала, что народы Южной Африки и Австралии мифами объясняли друг другу пятна на луне как последствия кровосмесительных союзов, войн, расчлененок и всего такого, что оставляет следы крови и грязи. А японцы считают, что там живет зайчик и печет печенье.

  • "Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3,5 мегабит в секунду." yyy: сука! у меня провайдер такую же скорость по ADSL линии обеспечивает. я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!