Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Забила в поисковик Яндекса некое слово для перевода, и в этот самый момент с полки на стол демонстративно и даже оскорблённо упал англо-русский словарь. Выглядело это тем более нарочито, что раньше с ним такого не случалось. Намёк понял.

  • xxx: Как специалист по грибам, могу заверить - грибы вас видят в любом камуфляже. А что не прячутся - так это единственный способ для пассионарной части грибного социума покинуть родные ебеня и увидеть большой мир. А вы на них с ножиками... Вы звери, господа!

  • 13:00:37 [Жетон] Блин. Только думаешь себе тихий час устроить, как эта гнида с перфоратором снова начинает дудеть. Что блеать там седьдмой год можно свверлить? Печаль-беда. 13:00:48 [Жетон] Это стресс, надо снять. 13:37:34 [Жетон] Прекратили сверлить. 13:37:39 [Жетон] Это кайф. Надо отметить. 13:49:20 [Жетон] Опять сверлит. Я так сопьюсь.

  • И вообще, это звучит, как "уборщица ЦОДа, втихаря, занималась хостингом, незаконно проникая в серверную и размещая там в стойках сайты".

  • muchacha: С кем это я тебя вчера видела? Новый? xytraja: Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

  • ххх: Пдц! Восемь градусов! ууу: Плюс, минус? ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

  • xxx: а что за птица такая мехобвалка? её ещё в невкусные сосиски вечно добавляют

  • xxx: В начале декабря на двери подъезда появилось объявление: "в жэк срочно требуются трактористы!!!" и верно, зима подкралась незаметно. Осталось только приписать "со своими тракторами" и это будет вся правда о нашем жэке.

  • Давным-давно, в начале семидесятых, перед тихим часом, врачиха из нашего детского садика сказала, что спать на левом боку нельзя, типа это вредно для сердца. Прошло более сорока лет. Я спал на раскладушках, на кроватях, на земле в чистом поле, в окопах, в БМП, на пляжах, в бассейнах, в автобусах, самолетах и т.д. и т. п. Я спал сидя, стоя, с открытыми глазами на политзанятиях, идя в строю, вверх ногами, на спине, на животе, на правом боку, свернувшись клубочком, раскинувшись звездочкой, в какой угодно позе. Но никогда, никогда я не спал на левом боку.

  • xxx> К нам тут дед пришел. Вроде ещё бодрый, но... xxx> Вместо денег принес советские рубли и копейки. Видимо всё плохо... xxx> ...а шеф посмотрел сколько это стоит на авито - и принял в зачет долга ))) xxx> Так что у нас пока ещё СССР, комрад))

  • xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых - полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей. xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом. xxx: вот и кому верить?

  • начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете сотрудники: рыба делает вид с головы!

  • xxx: Как говаривали древние китайцы: "если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация" :))

  • Из обсуждения семейной жизни: newbob: Знаете как работает пусть и хороший но новый редуктор? Шестерни трутся (тёрки) и греются, хоть и в смазке. Со временем притираются и начинают работать тихо и с нормальным нагревом. Но процесс это обоюдный. Только материал шестерен должен быть подобран, а то одна сотрётся быстрее, и её придётся менять.

  • xxx: По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру [...] а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает... yyy: Это вы сейчас про биткойн или про федеральную резервную систему США?

  • xxx: Переходите на электронный документооборот. xxx: Тогда вы не только будете всё путать и забывать - оно ещё и будет глючить и тормозить!

  • xxx: если ты знаешь сисярп то ты знаешь джаву yyy: Латентный джаваписец

  • Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

  • aaa: у меня тут interracial bbb: ??? aaa: заряжаю samsung galaxy от макбука

  • xxx: Каждый развлекает себя так, как ему нравится. Как по мне, сделать что-то, имеющее 0.1% шанса на успех - веселее, чем рассуждать о том, что сделать ничего нельзя. Это, кстати, и политики касается. Google "выученная беспомощность". Опасная для головы штука, лучший способ предотвратить её среди себя - "делай что можешь и будь что будет". И да, вы таки правы, я - человек, когда надо, упрямый. Не сработает эта идея - придумаю другие. Мозг не мышца - не устанет :)

  • отзыв на Fallout 4 VR. Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.

  • Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -_^ Двуногий Джек Голд: и как она там? Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь. Двуногий Джек Голд: врет. она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. она биологию настолько хорошо не знает.

  • Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ! XXX: А ведь это идея!

  • leonov: Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.

  • aaa: В старые времена казаку для того, чтобы стать атаманом, надо было отправиться в тайгу в полном одиночестве и привести живого волка, связанного и с кляпом во рту. bbb: Но зачем кляп во рту? Чтобы волк не звал на помощь? ccc: Связанный волк, оскорблённый насилием, всегда громко и забористо матерится. А казаки - люди богобоязненные, чёрные слова не любят. И детишков от них берегут. Вот ношенную портянку в зубастую пасть и запихивают. Что интересно, после той портянки волк не только материться переставал, но и выражался отныне исключительно как Дитмар Эльяшевич Розенталь. Грамотно и без слов-паразитов. ddd: Приводит Серый волк казака связанного, с кляпом во рту, да и молвит человеческим голосом: - Забирайте! Рановато ему ещё в атаманы.

  • Истинно говорю ВАМ, настают последние времена! Центр Москвы, пафосный район. Продмаг, вечер понедельника. В очереди офисные метросексуалы, подкаченные силиконом девицы, хищно подглядывающие на владельцев офисов и демонстративно презирающих студентов в кедах с подворотами из ближайшего ВУЗа, помятые матроны, покрытые боевыми шрамами в неравной битве с временем, цокающие шпильками, притороченными к артритным ступням, напомаженные детишки из элитного колледжа, выкрикивающие ЙОУ и ВАУ, густо перемежая их в восклицаниями БЛЯТЬ и НАХУЙ, шарахающиеся от них няньки с младенцами в распашонках "от шанель", гламурные бомжи, таджики в жилетках коммунальщиков... Алкоголь не купила только мерзкая старуха с типовым лицом модели "отойди, смерд №3, бородавка справа"

  • xxx: 10-я винда - самая лицемерная программа по отношению к пользователю xxx: как ты сам ее выключаешь, то она не выключится до тех пор, пока ты не решишь сохранять или нет этот чертов блокнотик с записью, которую ты сделал наспех и уже давно переписал куда надо xxx: а как ей надо обновления, то "извиняй пользователь, мне надо срочно обновиться и мне абсолютно пофигу, работаешь ты тут или развлекаешься. Мне просто надо, вот прям щас! Смирись!"

  • (Про новые "Звездные войны") Kensuke: А как фильмец? Helen: Лучше, чем предыдущие две части, но логику, физику всё ещё не подвезли. Kensuke: А мужскую романтику? В хорошем смысле! Helen: Геев не видела. Может, их показывали, когда я уснула. Kensuke: Нет, я про роботов и взрывы!

  • XY: а вдруг взломают? Этож Россия XX: Никто не знает девичью фамилию моей матери!) XY: вообще в идеале ее менять каждые пару недель ) XX: ... а как мне это матери объяснить?) XY: это не легко, но процесс надо автоматизировать :) регулярные выражения наше все ) XX: Ну не могу же я при матери регулярно выражаться))))

  • <Наталья> Пообещала себе: выходной, никакой работы, совсем никакой, вообще, не трогай, твое - сериальчики, прогулка с собакой, валяться. И что? Только расслабилась, только снизила концентрацию (я отдыхаю! отдыхаю я!) - так раз - затмение, вспышка... Пришла в себя рядом с вычитанным текстом. Это не я, мне подбросили!

  • (1): - Таблица из Эксель не распечатывается в цвете на цветном принтере. IT: - Всё просто. Перенеси в пдф, выбери распечатать как картинку. (1): - Эксель перевести в пдф, что бы получить в цвете таблицу на принтере? IT: - Да (1): - Месье знает толк в извращениях!

  • "о музыке" eugene: у меня одна педаль есть, исключительно на кроне eugene: интересно можно ли сделать её на питании от сети? eugene: што думаешь? тыжтехнарь afanasa: можно купить блок спаять все самому afanasa: но лучше отвезти педаль на рынок, найти там радиолюбителя говнаря который сделает это красиво и аккуратно. Но надо что бы именно гавнарь был, что бы под ACDC паял. именно такого, истинного надо найти. afanasa: помню когда-то лет 10 назад, мы с женой и какимито её подругами возвращались из клуба домой. так вот, слышу у таксона играет какая то знакомая гипнотическая музыка... негромко так. я сидел слушал минут 10, а потом говорю водиле: это мол че, Роджер Вотерс, концертный альбом? что дальше было, Жекан. человек совершенно расцвел в лице. он как будто нашел родственника которого искал уже много лет. видимо я оказался единственным за много лет кто был в курсе кто это. он в ответ начал что то тараторить, рассказывать, потом навалил погромче и вот так и ехали дальше. так что говнари, они как пришельцы, среди нас...

  • xxx: самка мейн-куна - мейн-тян? yyy: Ты вспомни, каких они размеров. yyy: Они все мейн-сама и никак иначе.

  • нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете: - мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана. напарник: - И каждый раз выигрываем конкурс...

  • Идёт ремонт. Муж зол и опасен. Заказываем большую партию стройматериалов: me: дюбеля есть, только не 6 на 32, а 8 на 38 Дмитрий: не надо. пусть пробку себе купят в задницу не 6см, а 8 и скажут, одно и тоже, или как

  • xxx: Мля.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

  • xxx: Блин, голубь - сволочь тупая! yyy: Что случилось?! xxx: Прикинь, просыпаюсь сегодня от странных звуков, открываю глаза и вижу - у меня по комнате голубь лазит и урчит дико дико громко. yyy: Офигеть! Как он попал к тебе то? Поймал его? xxx: Я просто привык спать с открытыми окнами. Так вот. Начинаю медленно вставать, думаю, что делать с этим вторженцем. А эта сволочь нагадила на ковер и резко подорвалась. И... и убила себя об люстру!!! ххх: Сейчас вот трупик выносил. А теперь ковер ещё мыть. yyy: Птичку жалко...

  • xxx> лол что это? это вообще музыка?) чуваки реально даже не пытались)) xxx> помоему слушал этих пионеров в одном стремном подвале на таганке)) yyy> Вообще-то это британская группа. У них на последнем клипе почти миллион просмотров. xxx> тогда точно они))

  • XXX: Наши заказчики в общем-то больше поставщики услуг интимного характера, а не автомобилей;

  • 111: Ты ж говорил, что у тебя инета нет! 222: Мда, я на кухне 3 вай-фай точки нашел. Тут сижу теперь. 111: Хех. 222: Оно, оказывается, удобнее! Холодильник под рукой. Да и вообще жрать тут логичнее как-то.

  • - Чем увлекаешься? - Ушу! По средам и пятницам! Хотя мастер говорит, кто нашел свой путь - тот и в понедельник, четверг и субботу - тоже придет :) Танланцюань - кулак богомола - Откусываешь мальчикам головы ;) - Все гораздо интереснее. Там есть такие техники как, например "Через спину", "Опутывания и связывания", "Способы прилипания, сгребания и падений", "Нырки, Просачивания и "Прохождения сквозь уши". - Да, звучит, как путь к тому, чтобы откусить чью-то голову

  • Захожу в бугалтерию, говорю ГМ (ГМ - наша бугалтерша, 60+ лет) "давайте выставим счет!" а она такая дерганая, говорит: "Ну срооочно штолии?" Я говорю "Да". Она закрывает окно и у нее вылазит порнуха. Она так демонстративно "хм, порнушка какая то!" и не закрывает её, а СВОРАЧИВАЕТ.

  • 10 лет назад всех учили не встречаться наедине с людьми из Интернета и не садиться в автомобиль с незнакомцами. Cейчас же люди специально вызывают незнакомцев из Интернета, чтобы сесть в их автомобиль.

  • Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов — на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолёт в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.

  • Электронный документооборот в нашей компании происходит примерно так: 1. В собственно саму систему эл.документооборота мне приходит приказ. Логинюсь, читаю, отмечаюсь в графе "ознакомление". 2. Секретарь директора делает рассылку этого приказа по корп.почте - 19 мБ со всеми приложениями. 3. Зам.директора, получивший приказ от секретаря в той же рассылке что и я, пересылает этот приказ мне с указанием "ознакомиться". +19 метров. 4. Начальник отдела, ответственного за исполнение приказа присылает мне приказ. +19 метров. 5. Инженер отдела, непосредственно отвечающий за выполнение задач, присылает мне приказ. +19 метров. 6. Коллега замечает неточность во втором приложении к приказу. 7. Исправленая версия приказа размещается в нашей электронной системе документооборота. Повторяю п.1 8. Секретарь делает рассылку по корп.почте с темой "исправление в приложении". Прикреплен, естественно, полный приказ. 19 метров. 9. Зам.директора и начальник отдела, ответственного за выполнение тоже умеют пользоваться почтой, так что мне прилетает еще +38 метров. 10. Для облегчения выполнения задачи, прошу у инженера отдела приложения в формате excel. Получаю письмо с требуемыми файлами и, на всякий случай, исправленый приказ. 19 мать его метров. P.S. а лимит корп.почтового ящика 400 метров. Так и живем.

  • (о стартапах) xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например xxx: А через три месяца меня уволили xxx: а через еще два комания обанкротилась

  • Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

  • xxx: я вообще хорошо готовлю… только невкусно.

  • mfo: После отпуска зарплату дали с гулькин х, долги раздала, сижу грустная-аааа. Тут одна сотрудница начинает ходить конфеты раздавать - внук у нее родился.Тааак, чаек, пьем уже не пустой. Ближе к обеду наскребаю монеты. Тут замнач приглашает в кабинет и угощает - у дочери вчера была свадьба. Выпили за здоровье молодых, откушали салаты и по кусочку тортика. К концу смены в желудке опять так тоскливо стало. Третья женщина начинает бегать и раздавать всем пирожки и предлагать помянуть усопшего родственника.Помянули... Не фильм "Ирония судьбы", конечно, но я за активную демографическую политику.

  • Мoй двoюpoдный бpaт пpoдaл квapтиpy и нa эти дeньги opгaнизoвaл шикapнyю cвaдьбy. Этo былa eгo eдинcтвeннaя квapтиpa, кoтoрaя eмy дocтaлacь oт poдитeлeй.