Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • <DEG#> Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

  • " А вы знаете, что в женском туалете магазина IKEA стоит автомат с презервативами? " XXX: Почему в мужских нет, вот в чем вопрос yyy: Потому что их водой наполняют и кидаются

  • kkk: Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.

  • xxx: муравьи не страшные xxx: мы их в детсве ловили и жопу им лизали yyy: Тренировка будущих карьеристов :-D

  • Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну охуеть, зверь сука. Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе пиздюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и уебал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! Пиздец, что у нее в голове?

  • Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещён "нищебродом". В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживлённо обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.

  • Программист: Когда закончу, в мастер пушить? Тимлид: Да, после того как на продакшне протестируем.

  • Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается, весьма неплохая женщина!

  • "Алек Гиннесс снялся в таких известных кинолентах, как "Лоуренс Аравийский", "Большие надежды", "Доктор Живаго" и "Мост через реку Квай", но зрители запомнили его в первую очередь, как Оби-Ван Кеноби из "Звездных войн". Будучи классическим театральным актером, Алек почти сразу пожалел о том, что согласился на роль в "Звездных войнах". Он чувствовал, что диалоги слабые и "деревянные", и все это не для него. В своей автобиографии актер рассказал, как однажды к нему за автографом подошел маленький мальчик. Мальчик признался, что смотрел Эпизод IV больше 100 раз. Гиннесс дал ему автограф, но сперва заставил ребенка пообещать больше никогда не смотреть этот фильм". А мальчик нае@ал дедушку и посмотрел любимый четвертый эпизод ещё 100 раз!

  • <black olive> Чак Норрис майнит биткоины в уме

  • - Создатели браузера Opera переименовались в Otello Corporation. - Молилась ли ты на ночь Firefox?

  • xxx: Да, это вам не в лук из говна и палок в игре Лара Крофт yyy: Сухой молодой клен, высушенные кишки, нож или топор — всё что нужно для лука по мнению The Long Dark. zzz: Кишки? Я думал тетиву из жил раньше делали, они вроде попрочнее А в остальном думаю они недалеко от правды — раньше со станками и стеклометаллокомпозитами проблема была (да и сейчас тоже, если в глуши где-то потеряешься) sss: Возможно, среди разработчиков был Чак Норрис, и он умел вытягивать жилы даже из кишок.

  • wut: - Придумал развлекуху на следующий Хэллоуин: радиоуправляемую машинку засовываем под детскую карусельку колёсами вверх и ночью её периодически включаем с пульта, заставляя карусельку неожиданно крутиться на радость одиноким прохожим

  • <Пурпурный Дракон™> Как изменилось мышление разных поколений! Был в супермаркете. Девчушка передо мной брала жвачку, bubble gum. Она сказала: дайте бАбл гам. А я помню, что мы её называли бУблЬ гум, это было ещё в мультике про попугая Кешу. Эх, вот так понимаешь, как летит время...

  • yyy: У нас на машине наклейки эвакуаторные. Не пугайся, нас не увозили. все ок yyy: Я не там припарковалась yyy: Около саду yyy: Но вид невыспавшейся мамаши с двумя детьми видимо вызывает жалость

  • <xxx>: Сегодня ночью +8 было 0_о <xxx>: Во всем виноваты вейперы! <xxx>: Они испортили климат <yyy>: это они специально, чтобы подвороты носить

  • Захожу в отдел безопасности, где видел начальника отдела и сотрудника некоего отдела(явно серьезно провинился) Нач: ну что, боец, у тебя всего два варианта : увольнение по собственному, либо по статье. Сотрудник: ну не знаю, надо подумать... Нач: (с выпученными глазами и наливающейся кровью глазами) ты о@#ел? 3 ляма спи#@%л! чего думать!? Сотрудник: Так как так? я ведь только-только прошел испытательный срок, ещё и месяца нет!? А вы знаете кто у меня папа? Нач: конечно знаю, он зам моего подчерненного, и он сейчас меня умолял не по статье тебя уволить!!! Сотрудник: Вот и не усугубляйте! оставьте меня работать! После того как я закрыл дверь, уже не видя что и как я услышал за дверью шлепки ремнём и чей-то вопль, умоляющий прекратить самосуд. Спустя час из кабинета вышел парень с красным лицом и явно обиженно прохрюкал злобные проклятия в сторону кабинета. На мой вопрос о том что там произошло, мне ответили с явно гордым лицом: -Я устал здесь работать и уволился по собственному. Не думаю что у этого парня что-то получится даже будучи дворником...

  • Не пойму, то ли эпик фейл, то ли намеренный ход. На вывеске частной стоматологии написано - коррекция прикуса, при этом каждая вторая буква в слове кОрРеКцИя выделена красным. Сразу читается слово орки в этой вывеске XD

  • xxx: То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.

  • Из чата жильцов нового многоквартирного дома 1: Важно мнение со стороны - всегда делал полотенцесушитель в санузлах, сегодня два сантехника из трёх сказали что толку нет и деньги на ветер - все равно квартира в середине и будет тепло, а полотенцесушитель почти всегда в новых домах будет холодный. Выскажите кто что считает на эту тему 2: Он будет холодный пока не заселиться весь стояк, это мне так мой сантехник сказал. 3: Полотенцесушитель нужен это я вам как человек говорю, который нефига в этом не понимает, но полотенце сушить надо.

  • xxx: У нас можно поиметь ёлочку ещё и полностью нарядную, с игрушками и золотым дождиком ууу: Что за новый вид извращения - ёлкофильство?!

  • xxx: Раз ты такой умный, почему ты такой бедный? yyy: Будь я глупым, я был бы еще беднее.

  • Разговор на белорусском форуме по курсам валют: ххх: Лежит вклад на 40 тысяч в белорусских рублях. Что советуете ? Купить баксы ? ууу: лучше валерьянки и попкорна

  • Халява с налётом криминала и "я умненький, всех прокинул" будоражит умы и сердца, и является полностью одобряемой обществом. Скажи обществу "у меня первый разряд по плаванию" и всем будет похуй, скажи "я когда увольнялся, украл из сервера 4 линейки оперативки и никто не спалил" - вау, куууул, ты крут, вот это смелость, респект таким парням, молоток.

  • chuma: :( меня девушка бросила :( узнала что я женат :(

  • 111: Эээ.., хмм... В школьном туалете покурить, это даа, сам грешил, но ПИВО!!! Это что за школа такая, где на перемене дети пиво хлебают?!! 222: 17-18 лет 11 класс уже не совсем дети. А со мной учился один, так он после 9 - го в армию ушел. 333: Это как ребенок вундеркинд, которого очень рано в университет отправляют? 444: Только наоборот 555: Ребёнок вундерсолдатен?

  • Лето было холодным, зима теплая. Круглый год +8, зато стабильность!

  • xxx: ГОА-это помойки на каждом шагу! антисанитария везде и всюду! Стада коров на пляжах! yyy: Почему у них так грязно? Каковы причины? zzz: Коровы не успевают мусор перерабатывать.

  • frost16: Ведьмак - замечательное культурное явление. Раньше женщины обсуждали с кем останется Консуэлла - с Хулио или Луисом Фернандесом или же кому подарит цветочек любви зажиточный холостяк в одноименном шоу. Теперь мужчины получили долгожданную возможность точно так же обсудить личную жизнь Геральта :)

  • Решил сыну купить на НГ пиратский набор. Шляпа, сабля, повязка на глаз и т. д. Друг-компьютерщик на это лениво заметил: - Нах пиратский, бери лицуху.

  • В автобусе две тетки. Одна жалуется другой: - Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

  • Вчера. Эфир Авторадио. Опрос - что станете делать, если увидите, как очень пьяный человек садится за руль? Очень понравился категоричный ответ одной дамы - таких надо САЖАТЬ ПОСМЕРТНО!!

  • xxx: это не фотка "Мой муж на диване". это - прямая трансляция!

  • xxx: Начало двухтысячных - покупаешь пиратские игры Конец нулевых - качаешь пиратские игры Первая половина десятых - покупаешь лицензионные игры дешевле чем пиратские в начале двухтысячных Конец 2017 - лицензионные игры раздают бесплатно yyy: 2020 - платят, чтобы ты просто забрал их игры

  • После всех этих Дневников вампира и Первородных, такая фраза на работе как "обращение клиента" звучит совсем по-другому...

  • --Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду? --Ага... Качаю мышцы и учусь ставить блок.

  • mmm: А про выживание: мама мне пытается внушить, что надо иметь запас муки, макарон, соли, спичек и ещё всего. Я говорю, мама мне запасать не в чём, но у нас есть чистая фляга с одной ручкой, которая используется в хозяйстве. Вот ручка оторвётся, купим новую флягу, тогда это и будет знак судьбы, что пора начинать запасаться. На следующий день мама звонит, говорит после моего тебе звонка, из погреба на кухне пропало полведра свёклы и полведра морковки — наверно, крыса завелась и утащила. Я говорю, ну она, может быть, слышала твою панику да и сама запасаться начала ))) Прошло полгода, ручка оторвалась, муж взял сварочный аппарат да и приварил ручку обратно без моего ведома и участия. Я узнала, звоню маме, так и так, пока у нас есть сварочный аппарат — война откладывается!

  • XXX: Очень громкий фейспалм я сделал себе когда понял что прохлопал такой же намек лет в 17. Тогда я пришел к оочень красивой девушке также поставить новую семерку. Ее я тогда хотел жутко и сам факт того что я пришел к ней,когда дома никого нет, меня уже дико радовал. Но пришел то я ставить винду. Собравшись с мыслями я погрузился в работу лишь краем глаза а наблюдав как по комнате скачет эта очаровательная девушка. Сначала в домашних шортиках,а потом и вовсе в одном(!) халате после душа (НУ МОЖЕТ СОБИРАЕТСЯ КУДА ПОСЛЕ,А Я ЕЕ ТУТ ЗАДЕРЖИВАЮ) . И уже сейчас вспоминая как она в одном халате стоя на кровате (комп и кровать стояли рядом ) в коленно локтевое позе заглядывала мне в монитор,делаю просто фееричный фейспалм. YYY: Я к другу пришел тоже с компом разбираться и он рядом в трусах сидел через плечо в экран заглядывал. У меня фейспалмов это воспоминание не вызывает.

  • Ххх: Жрать холодные слипшиеся макароны руками прямо из кастрюли в холодильнике. Почему нет. Ххх: К тому же в первом часу ночи. Как низко я пала... Ххх: За вилкой я все равно не пойду. Потому что если взять посуду, погреть, поставить на стол- тогда будет считаться, что я жру ночью. Ххх: А так я не жру, так просто попробовала. Ххх: Четыре раза.

  • мысль сформулировалась: микросервисная архитектура это когда велосипед можно собрать из чего угодно, но фантазии обычно хватает на колесо с ракетным двигателем

  • а: Гонконг, Гонконг, любил бы я тебя, когда бы не жара, не влажность б: а, ща +14, а ночью десятка. Стены и пол ледяные, по дому в толстовке ходить только можно. Так что с жарой не всё так однозначно. а: б, да-да, эти мучительные три дня зимы)))

  • graff: всё же насколько меньше пафоса и романтики было бы вокруг вампирской темы, если бы упыри не прокусывали бы, инфернально оскалясь, горло жертвы, а сосали бы хоботками - как комары.

  • Smolla: Все таки для меня самая-самая-самая запара при готовке - это чистить овощи. Нэнавыжу. tahoma city: Smolla, я овощи последнее время, ребенка припахиваю чистить. И ему нравится и мне, вроде как, подмога. :) Smolla: Придется рожать... :-\ Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок - очень удобное средство для нарезки салатов, а также чистки овощей, собирания бутербродов, украшения десертов и всего такого прочего. Только на режим долго выходит, лет через 5, не раньше. Зато годам к 10 - красота, я так быстро не успеваю, как она ловкими ручками Morredett: Ребёнки, нарезки... Окей, гугл, как научить кота резать продукты? :D

  • "Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном. Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов. Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги. Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям". Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!

  • К слову о технике. Мало того, что исходящий трафик моего телефона в ДВА раза превышает входящий (окуеть я интересно живу по версии Гугла), так последней каплей было когда Гугл прислал сообщение: "укажите свой домашний адрес". А то ты, млять, его не знаешь, сцуко!!! Уж написал бы "подтвердите", или чо, это ппц палево?

  • ххх: Сегодня с работы пораньше уйду, у мужа ДР ууу: Готовиться будешь? ххх: Я уже неплохо подготовилась: на правой руке порез, на левой - ожог. Даже голову не могу сама помыть, руки в воду больно сунуть. Так что в парикмахерскую ща рвану ххх: Зато праздновать будем в ресторане впервые за много лет, так как я готовить не могу. Таки всё, что случается - к лучшему

  • ххх: Эй, народ, у вас бывает так, что хочешь понюхать что-то, наклоняешься и нечаянно прям носом в это тычешься? ууу: Что, решил утро с куни начать? ххх: Дапошелты! Увидел у своей шампунь, написано, мол, чёрная редька , и нарисована натуральная такая свёкла, с корнями, листьями, все дела. И попутал меня бес проверить, будет оно цветочками или редисками пахнуть... ууу: Ну так помыл бы нос и всё ххх: Я помыл, но мне теперь запах этой ядрёной хрени везде чудится, пипец просто zzz: не томи, редькой оно пахнет или нет? ххх: Да откуда я знаю, чем оно так воняет, я ж эту редьку в глаза не видал никогда и уж точно не нюхал :(

  • xxx: yyy, помоги советом в сим сити - у меня постоянно на улицах полно безработных что бы я не делал. xxx: понижал налоги, строил больше коммерческих и промышленных зон, школы, больницы, пожарка, полиция - все есть, а эти бомжи стадом скапливаются в парках, что с этим делать, как бороться? yyy: за несколько часов до наступления утра выпусти зомби в местах скопления безработных - они их съедят, а с восходом солнца исчезнут вместе со всеми обращенными безработными. xxx: пожалуй не буду спрашивать тебя как ты борешься с транспортными проблемами.

  • una: ничто так не бодрит сутра как попытка пройти сквозь стену, перепутав реальность с осознанным сном... Тишь: Ага. Я так ногу сломала.

  • MVL777 Давай сегодня сексом займемся. julia Ты это точно мне пишешь?) julia Сам говорил же, что секс портит дружбу)) MVL777 Да фиг с ней, с дружбой.