Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно? - вам можно. вы ж российский производитель - Да, но я использую западную технологию. - ничего подобного. на западе не вялят мясо на лоджиях

  • hombre: любимые собаки физиков - бозонки.

  • пред нг: - мишуру повесь, коту жрать нечего!

  • "ты не устроила грандиозный скандал с выяснениями отношений, значит всё было нормально" не такое уж редкое явление. О да! Сколько раз я на это нарывалась!!! Пока спокойно, без криков и ругани, что-то говоришь - многие это просто пропускают мимо ушей. В конце концов предлагаешь расстаться, и сразу: - Ой, как же так, что случилось? - Дорогой, я много раз говорила тебе то и это, ты проигнорировал. - Ну, ты же не кричала, я решил, что раз так, это не серьезные просьбы.

  • (программирование в Африке) ... Весь этот код я писал не на ноуте, а на кнопочном телефоне на платформе J2ME. Как это было На тот момент мне еще не доводилось писать код на ноуте. У меня попросту не было денег его купить. Родители хотели помочь, но им и так было сложно: пришлось бы выбирать между покупкой ноута и платой за школу или другими необходимыми тратами. Мне повезло: родственник подарил мне телефон Nokia 2690. Этот телефон на картинке выше изменил мою жизнь, именно на нем я разрабатывал свой Xmx Me, не взлетевшую соцсеть и несколько других проектов. С этим телефоном и желанием добиться успеха я проводил целые часы, печатая код на крохотной клавиатуре. И в другом отношении мне повезло: я нашел приложение, с помощью которого можно было компилировать мои J2ME-проекты. Так что да, создать J2ME-приложение на J2ME телефоне действительно возможно. Полный решимости достичь своей цели, я нашел подработку — взялся сделать сайт на заказ, чтобы заработать недостающую сумму на ноутбук. Как сделать сайт на телефоне Nokia? Очень просто: заведите на Facebook друга со стационарником и каждый вечер доставайте его просьбами посмотреть ваш сайт на своем экране и дать обратную связь. Это обходилось мне дешевле, чем ежедневные походы в интернет-кафе.

  • Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!" Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("

  • vvv: знаешь, как на немецком будет tundra plains? vvv: Tundra-Ebenen! vvv: И это многое объясняет

  • DDD> Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии. ...когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет NNN> Ну до таких высот мне далеко, но мои шутки в новгородских берестяных находили, это факт. Соседскому котёнку к противоблошиному ошейнику прицепил садовую бирку для растений и написал на ней «Йа Котёног». А той же зимой академик Зализняк рассказал, как на раскопках нашли берестяную табличку «Я Щеня» с двумя дырочками для привязывания на щенка. В этот момент я осознал, насколько некоторые мои шуточки бородаты…

  • yyy: За сегодня прошла 13 км yyy: Столько я ещё тут не ходила. Хорошо што тел сам следит xxx: А зачем следит xxx: Тебе мало кгб? yyy: Кгб не скажет сколько я хожу и сплю( не скажет МНЕ xxx: Иногда аж жаль, пригодилось бы yyy: Да уж( xxx: Особенно, сколько ты ешь

  • В Копенгагене спешивший домой с партией конопли наркодилер спутал автомобиль полиции с такси. Об этом говорится в опубликованном в Twitter сообщении полиции. "Он был сильно удивлен, когда понял, что едет в автомобиле полиции", — говорится в публикации.

  • ххх: у Прайор описано восемь (!!!) методов коррекции поведения окружающих. Но в жизни в 99% используется только три. 1. Убитьнахуй (уволить, прекратить общаться и т.д.). 2.Забитьнахуй (никак не корректировать) 3. Сделать что-нибудь, а потом назначить ответственным за ошибки кого-нибудь. ххх: Причём, последние два у Прайор не описаны. Это чисто русская находка.

  • Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит. СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане? Я: - Да нет, нету денег. СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

  • Рага: Нет, меня просто удивило что у вас Звери выступали в мэйле на корпоративе. Тукки: Ну и чего вэтом т акого? Вот у нас в Калуге на дне города Звери выступали. Рага. Ну понятно, у вас бюджет города такой же как у них бюджет корпоратива.

  • На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

  • Лучший адблок по жизни - зрение -3. А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

  • xxx: Вот вы смеетесь, а под Петербургом в одном поселке стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см. Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.

  • - А че бы не легализовать допинг? Пусть лаборатории тоже соревнуются. Типа как команды в формуле 1. - Когда-то так и было... Пока один из спортсменов не умер прямо на дистанции. - Ну сделать ограничение — спортсмен должен прожить не менее месяца после соревнований. Если умер — лишается посмертно завоеванных медалей.

  • LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе - это еще ничего... а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток - это капец как странно... учитывая, что просили принести косую бейку... Naotmash: А что такое "косая бейка"? Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс... JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют

  • CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре "эгейское море", а я ее поправил "эгегейское" (да, блять, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных :D P.S.: пиздюлей я получил знатных :(

  • На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки... Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.

  • xxx: Что такое "фарады"? yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"

  • У разработчиков странное чувство юмора. Начинаешь квест на третью профу, великое событие для персонажа, квестодатель толкает пафосную речь о свершениях и горестях твоего народа, выдаёт манускрипт, наставляет на трудный путь к вершинам славы, а потом ты бежишь к следующему неписю, два часа вырезаешь мобов, чтобы получить в награду кусочек льда, т.к. для продолжения Саги нужно притащить квестовому НПЦ холодного пива (а то в кузнице жарко, а пиво закончилось, не до войны тут).

  • Чем Питер отличается от Сибири. Снегопад в Сибири. Автомобилисты: ок, я в зимних шинах. Пешеходы: ок, я в валенках. Дорожные службы: ок, выходим убирать это говно. Снегопад в Питере. Автомобилисты: АААААААА. Пешеходы: АААААААА. Дорожные службы: АААААААА.

  • Очень умилилась матери, которая сначала забыла меня на раздаче подарков, а потом полностью проигнорировала рассказанный мною отрывок из «Письма римскому другу» - они за подарки просили стишок)) Хорошо, что мне уже 27, а не 10)) и я не воспринимаю это близко к сердцу))

  • В Севастополе ребенка назвали Биткоином; Курс биткоина опустился до 14 тысяч долларов, потеряв треть стоимости за неделю; Поздравим чувака с долларами с рождением ребенка

  • xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения? yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся

  • Харьков. Метро "23 августа". Беседуют две тян с явными потугами на анимешность, чему мешает перманентная любовь к выпечке, которую они жуют и сейчас. Тян 1: Ленка сказала, что у неё новый парень и он метросексуал. А это вообще кто такие? Тян 2: М-м-м. Э-э-э. Это те кто в метро всем $%й показывают. Вроде-бы. На лицах ни тени улыбки. Жуют булки. Думают.

  • Программисты 1С обсуждают как заводят в программе новых пользователей: - Видел, где сделано так - первые 3-и буквы фамилии и по одной от имени и отчества. 5-ть букв кароче. Трудность была только с "Говорунова Н. О." :-) - В одной конторе, что обслуживал, тетка при смене сервера ходила за мной со словами "Я z1! Я z1!". Капец какой-то. Я думал в страну роботов попал. Оказалось, что у пользователя z1 было право администрирования.

  • Жена из стационара транслирует: "Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"

  • (про секс в машине) А на МКАДе нас кстати запалила патрульная машина >:( И мент фонариком в машину светил >:( >:( >:( Тоже стыдобищщщщааааа))))) Но мой партнер сам был ментом, поэтому он не спеша застегнулся, подождал, пока я себя в порядок приведу, не торопясь открыл окно, закурил, подождал, пока к нему подойдет мент и сунул ему под нос свое удостоверение. Молоденький патрульный чрезвычайно расстроился: кладите, говорит, в следующий раз ксиву на стекло и людей от работы не отвлекайте

  • Почему у нас для того, чтобы создать заявку на решение проблемы в сфере ЖКХ на сайте города, нужно первым делом подтвердить свою личность? Проблема, о которой я хочу написать, как-то изменится от того, что я раскрою свою личность? У человека может быть миллион причин желать сохранения собственной анонимности - от банальной социофобии до опасения мести коммунальщиков докучливому жалобщику. Вот когда можно будет анонимно о проблемах сообщать, как о фактах коррупции на сайте Навального - тогда начнутся реальные изменения. Почему-то принимать анонимные заявки про точки продажи наркотиков у нас могут, а про не работающее освещение - нет.

  • Уж не знаю, как секс в машине, но секс в виртуальной машине (например, сборка ядра Андроида) - сомнительное удовольствие...

  • "Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.

  • Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

  • totoev_1989: А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой? Pink Dildo: Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль... Pangolin: Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак. тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись"

  • xxx: короче, смотри. про джульетту слыхал? так вот, романтика - это, проще говоря, любовь вопреки чему-то. у той с ромео была любовь вопреки воле родителей из враждующих кланов (чума на оба их дома). а когда яойщица пишет историю о двух парнях, у тех любовь вопреки воле родителей, законам общества, собственной воле, собственным инстинктам, собственным генам, часто вопреки физиологии и элементарной логике. романтики хоть пруд пруди

  • outsider: многое уже сказано об умных и добрых переводчиках с АлиЭкспресса. Но в последнее время эстафету у них перехватывают русификаторы игр. Пара фраз из аннотации к одной "русифицированной" игре (целиком не привожу, но, поверьте, там много берущего за душу): "герой "sucan", родился в бюрократических семьи. с детства он молодой мастер невежества и разврат" или эпическое по силе воздействия: "история может перевозиться только вниз" и, наконец, самое мое любимое: "sucan был тяжело ранен в дьявола"

  • G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.

  • Разговор с мужем: Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный... Муж *меланхолично*: Ты умнее. Я: Почему это? Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

  • Straga: На работу взяли курьера, руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. В бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались, так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы. Это все что нужно знать о компании в которой я работаю...

  • xxx: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть? yyy: это понедельник

  • Sevanopula: Жизнь - это экзамен на звание человека. :) Я&R: Жаль, не прочтешь, что в зачетке напишут...

  • ххх: Бля, бизнес-хуизнес, сетевой маркетиг-хуетинг) звонит мне барышня, с которой вместе в офисе работали, умненькая, хоть и анекдотичная блондинка. И говорит - я строю бизнес, у меня тут сетевая компания, бла-бла-бла, пассивный доход, поднимаю денег, и т.д., давай встретимся, и ты тоже будешь звонить и заёбывать людей. А я говорю, что я ленивая жопа, мне ниче нинада, сижу дома и тихо-мирно шью платюшки... Платюшки?! -говорит она с восторгом... и вот, у меня новый клиент) ууу: Идеально. Ты точно не хочешь в маркетинг?

  • BoTt: Жена заявила: - "Смысл нам жить дальше вместе, если ты не хочешь делать, то, что я хочу?" и удивляется, что не так.

  • Дмитрий: как обычно с приключениями, долетел, доехал - все нормально, стою утром в пто, заходят три мужика, здравствуйте-уголовный розыск, а как нам (фамилия) дмитрия найти ??? я по синей дыне в купе ночью один чужой ботинок надел, так и ушел ) понял что они разные, только когда мусора показали ))) Дмитрий: чел заяву написал на хищение одного ботинка ))))

  • Модератор: Запрещено оскорблять не людей, а пользователей форума.

  • SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!

  • С хабра в статье про уязвимость в банкоматах: xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :) yyy: А еще сапера и вообще не отойти? zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

  • Curiousman: проблема такая: автоматическое обновление Windows 10 вдруг споткнулось об Dell Storage Manager Driver, пишет что обновление с ним несовместимо и просит удалить вручную.Так я нигде не могу найти этот Dell Storage Manager Driver. Где он прячется и как его удалить? ИА: Лучше расскажите, как его поставить. Это же мечта миллионов – реально работающий способ отказать от обновлений.

  • Заладил, как баклан: трудно... трудно... Трудно черные носки искать в темной комнате, если они не пахнут!