Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Тред об отмазках: Varfolomey: Названа официальная причина поломки спутника — это техническая неисправность. ursus_pensif: в свою очередь, самое вероятное объяснение технической неисправности — что–то сломалось.

  • xxx: Стою в очередь в аптеке. Работают 2 кассы, в одной из них что-то покупает весьма крупная дама, в другой расплачивается мужик, за ним стою я. Вдруг в аптеку как вихрь врывается классический гопник (даже кепочка присутствовала), пробегает мимо меня в опасной близости и начинает суетиться между кассами. Мужик расплачивается и уходит, к кассе подхожу я, хотя гопник явно намеревался рвануть туда раньше меня, но не получилось. Гопник продолжает метаться по аптеке, аки тигр по клетке. Наконец, крупная дама в отходит от соседнего окошка и туда, как Матросов на амбразуру вражеского дота, бросается гопник, на лету выкрикивая на всю аптеку: ПОСТИНОР!!!!!!!

  • wut: 17-й год в этом веке был, конечно, непростым, но, надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее

  • mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).

  • xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция. yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

  • ххх: У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и winXP

  • mfo: Может у кого есть схема расположения кабинетов в здании на Мясницкой, д.26 (Москва)? Лабиринт заколдованный. ххх: попробуйте поискать схему эвакуации при пожаре... mfo: Кто ТАК строит?! Ну, кто ТАК строииит?!!!! Ау, лю-у-ди!!!

  • xxx: Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становиться чайником. Она попадает в мак - пизда маку.

  • xxx: 12 лет назад я показал отцу ММО, до сих пор с ним в пати бегаем =) yyy: Показал отцу ММО - спустя два года отец перестал меня брать в пати.

  • Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

  • Сижу с малышом, жена на кухне греет в микроволновке пюре для ребенка. "Ой, перегрела" доносится с кухни, затем микроволновка включается снова. Я заинтриговался. Через несколько секунд микроволновка выключается, "А что режим заморозки не работает?" - "Нет, Дорогая, это же печь, а снежинкой обозначен режим мягкой разморозки продуктов"...

  • Memento_mori: Утренняя порция прекрасного на работе: "Бежит, как вкопанный".

  • xxx:произошло неожиданное событие xxx: настоящие эпплвские китайские наушники которые я купила вчера у индуса в италии за 3 евро почему-то уже сломались xxx: ума не приложу как так произошло

  • Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается: hedge - изгородь, забор; hog - свинья. Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.

  • 26 декабря ххх: тут на фабрике, на Новый год дали всем по шапке… В прямом смысле - по вязанной. ххх: так вот, рабочие которые работают за «спасибо» практически, сказали - лучше бы носки подарили. ххх: По-моему они что-то подозревают… ууу: верят все таки в их волшебную силу))))

  • Про "камуфляж в лесу". Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

  • гайка: Блин, вот так и задумаешься - а надо ли рожать детей (в основном мальчиков)... Они ведь потом страдать будут... и страдать будут в основном на разных форумах

  • A: Каждый раз, когда встречаю в тексте ст.Зориновка, автоматически проскальзывает мысль, что неподалеку должна быть и ст.Зомановка. B: Мы тут так всю жисть шутим. Несмотря на то, что она Зориновка, а не Зариновка. C: Недалеко от Ипритовки. D: и рядом есть хутор - виэкс :) E: А я удивляюсь, почему есть магазин женской одежды "Зарина", но нет ни Заманы, и Хлорпикрины.

  • Неполная индукция работает, надо просто правильно применять. - если ты видел одного, десять или тысячу черных котов, это дает право утверждать, что НЕКОТОРЫЕ коты не белые. - если ты видел миллион котов, но ни один из них не был говорящим, то можно утверждать, что ВОЗМОЖНО говорящих котов не существует. Такое неполное обобщение тоже важный логический инструмент. К примеру, осмотрев всех котов в квартире кошатницы Маруси, вы делаете вывод: "у кошатницы Маруси нет трехцветных котов". Теперь, если вы увидите на улице трехцветного кота, то точно знаете, что этот кот не принадлежит Марусе. Всё примитивно и очевидно, но не все почему-то с этим справляются.

  • xxx: а в фильме точно так же показано как и было на самом деле? yyy: хз, я его смотрел в те времена, когда википедия была совсем маленькая

  • xxx: Кооп уже сложившийся жанр и в нём как бы должен быть вид из-за спины. Удобнее же, когда не один ты в отряде. Почему сделали по старому, как в однопользовательской стрелялке, совершенно не понятно. yyy: Как в жизни в какой-нибудь футбол играть, если вид от третьего лица не включить? zzz: Футбол сложившийся жанр, зачем в баскетболе подняли ворота, сделали меньше и не играют ногами?

  • mfo: 29 декабря, начальник зовет всех кабинет. Зачитывает долгое поздравление с новым годом и в нем несколько раз звучат слова "надежда" и "вера". Выходим из кабинета, вспоминаю, что в прошлом году начальник хоть шампанским угощал. Н-даааа, похоже уповать на повышение зарплаты в новом году не стоит. Надеемся и верим, мальчики, надеемся и верим...

  • ruslan_rb_kg: Когда мне было лет девять, мне поставили пломбу. Стоматолог велел мне не жевать жвачку, а то пломба выпадет. Он забыл сказать, что жевать нельзя следующие два часа. С тех пор я никогда не брал в рот жвачки.

  • kvolk: Из той же оперы, был у нас псевдо сервер на freebsd 5, в общем плохо ему было иногда, зависал на кёрнелл паник и не перезагружался сам пока на клавиатуре любую кнопку не нажмёшь. В общем поставили мы клавиатуру вертикально на скотч, на втором сервере накатали скрипт который при отсутствии пинга сервера фриибсд выезжал сидюком и бил по клавиатуре отправляя сервер в перезагрузку. Сменился как-то внутренний айпишник у этого псевдосервера, приходим в серверную смотрим и плачем — один сервер лупит другой сидюком по клавиатуре, прямо в кнопку Enter, а тот ему отвечает: «Login incorrect». Восстание машин, блин.

  • X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл. Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку... Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

  • Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка.

  • xxx: Хочешь сказать, тебе выживать в твоем районе труднее, чем Беару Гриллсу в экстремальных условиях среди диких животных? yyy: Это как если бы Беару Гриллсу пришлось выживать среди других таких же Беар Гриллсов.

  • xxx: Не знаете как похудеть? xxx: Проживите год в Тирасполе. yyy: Не слушайте его! Я так чуть не спился!

  • xxx: Долго с мужем не могли завести детей. Свекровь, по секрету от мужа, посоветовала "погулять". Мы с ним только посмеялись (я конечно же ему рассказала). Наконец, долгожданное событие произошло, малыш родился, но нам стало не до смеха. Свекровь изводила мужа разговорами, что ребенок не его, совсем не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко не подходила. Общение прекратили (по инициативе мужа), начала сплетничать среди общих знакомых. Ирония в том, что сын "в их породу": копия отец и очень похож на свекровь, но она об этом видимо так и не узнает.

  • xxx: Если ты кот, то стоит ли идти в разработчики? yyy: Конечно, нет, с лапками неудобно будет.

  • xxx> Вы бы хоть сайт оформили к новому году xxx> Некрасиво yyy> Ну раз надо прям некрасиво, то сделаем конечно...

  • leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

  • ххх: Спросила у дочки: - Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях. Дочь говорит: - И что за сомнения? - Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь? Сидим, думаем. - Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине. - Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию! xxx: И тут xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес xxx: Кстати, да, он полицейский yyy: История ппц До сих пор смеюсь

  • Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново. Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил. Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

  • Преддверие нового года. Дочь учит "В лесу родилась ёлочка", декламирует: "Чу! Снег по лесу частНому Под полозом скрипит, Лошадка мохноногая Торопится, бежит." Мама бьётся в истерике, ухахатывается. А малая во всю доказывает, что лес именно частный. Устами младенца...

  • xxx: етить, этот сосед заимел стучать в мою стену yyy: у тебя искаженное восприятие действительности. xxx: чего вдруг? yyy: тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле... xxx: он не стучит? yyy: нет, он стучит в свою стену.

  • xxx: стою на остановке. замерз. начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта... смотрю - за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней - ещё парень. в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем чётким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать "танец маленьких утят" дружный ржач, я песенку поддерживаю. и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.)

  • Из обсуждения истории огнестрельного оружия: ххх: Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма. ууу: За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

  • Блейз: После просмотра Звездных войн последних, я просто воочию увидел диалог, который предшествовал фильму: - Значит так. Записывай. Построй мне для моего Нового Порядка дохера огромных кораблей. Основные требования: они должны быть пафосными, они должны быть похожи на куски пиццы и на самом охрененно большом из них должен быть багровый тронный зал. - Эммм... Может давайте на них ещё поставим мощные двигатели? Вдруг придётся догонять противника? Так же могу порекомендовать дальнобойные орудия и вместительные ангары для флота истребителей. А еще я умею строить быстроходные крейсеры и корабли поддержки... - Ты что, тупой? Я сказал - пафосные, охренительно огромные, как куски пиццы и тронный зал. Что тебе не понятно? - ... Ок, сделаем.

  • Комментарий к фото "Теслы", которую Маск планирует отправить на орбиту Марса: yyy1: через 1000 лет на орбите, глядя на этот кабриолет, проезжие будут ржать, как эта блондинка запарковалась.

  • Кто в семибоярщине отвечал за какой из смертных грехов?

  • Человеческая трагедия. Так разбиваются мечты. Коленька пошёл в сантехники не для того, чтоб ремонтировать чьи-то там унитазы!

  • Знание мата для мужика, как знание боевых искусств для шаолиньских монахов: все владеют в совершенстве, но лишь самые крутые могут обойтись без него в критической ситуации.

  • - На самом деле "скотина" - вещь полезная. Если бы древнерусский крестьянин увидел, как ты таракана скотиной называешь, он бы тебе в рожу дал... - Лёх! Вернись в реальность. Сейчас XXI век, ты в общаге, я рубаю блек-метал. Если бы древнерусский крестьянин увидел меня, он бы мне в рожу дал из чувства самосохранения.

  • XXX: Куча домыслов, ни одного вывода. Знайте же, что бакулюма у человека нет потому, что из него была сделана Ева. А теперь по научному: как известно, человек современный появился благодаря скрещиванию кроманьонца (к сожалению, неандертальцев в том районе не было или они были слишком вежливы) и женского экипажа межпланетного корабля. Поскольку их развитие было выше, то они старались вывести женское потомство (на их планете все женщины). Но гормоны наших предков оказались сильнее. Поэтому, как известно, эмбрион всегда сначала женский, с женской писькой, которая потом зарастает (шрам между жопой и яйцами). Таким образом, неоткуда у нас браться бакулюму. А не разбейся тогда тот корабль, был бы. ZZZ: Наконец-то адекватные теории, а то достали уже со своей эволюцией.

  • xxx: Да и сам Аристотель наверняка был женщиной. yyy: А ведь прекрасное имя для девочки. Только ударение надо на последний слог - и зазвучит по-эльфийски.

  • xxx: Мой друг, фанатик дэт-металла, любит закрываться в кабинках общественных туалетов и петь гроулом.

  • С джиперского форума ХХХ: По газопроводу на озера теперь не проехать.Раскопали и увезли трубы. [фотка канавы глубиной метра 2 и шириной метров 5, заполненной водой] ууу: Надо писать не "не проехать," а "стало интереснее"

  • Основная проблема бизнеса у нас в том, что часто бизнесом называют деятельность, построенную только на коррупционной связи. Этот бизнес нельзя передать, продать, оценить его реальную стоимость (которая и есть по сути стоимость той самой связи). Как только связь заканчивается (а она заканчивается всегда, вопрос только во времени), заканчивается и бизнес. И нередко уголовным делом.

  • Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?