Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • главный бухгалтер: Доброе утро. Есть возможность поменять вн.номер 4006 на другой, например 4010? сисадмин: нет главный бухгалтер: Плохо. Цифра 6 мистическая. Не люблю эту цифру, ужас.

  • xxx: Пока сено убирали на сеновал меня дернуло прокатиться на....быке. Подумалось, а чем я не ковбой :D. Села и поехала по загону. Мишка к этому отнесся лояльно, а вот телке не понравилось, что я на ее мужика взгромоздилась и она меня рогами с него сняла.

  • Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля... удобно было... ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было...

  • Были сегодня в гонконгском геопарке. Место очень хорошее, но пешком туда ходить далеко. А не-пешком туда никак. Дорога лежит через деревню и два кладбища, поэтому ситуацию вытаскивает лишь киоск с пивом и множественные таблички с пояснением "этому камню 240 миллионов лет, а ты - долбо*б". А виды хорошие.

  • Когда была беременной, отправила мужа в магазин за гладильной доской. Ему, видимо, очень не хотелось идти, мол, зачем? Жили же без доски и дальше будем. Я ему объясняю: - Понимаешь, маленькому ребенку нужно все вещички обязательно проглаживать. А некоторые гладят даже с двух сторон! В ответ получаю недоуменный возглас мужа: - Хмм... Неужели это так страшно, если он МЯТОЕ наденет?

  • xxx: Решила себя в пятницу побаловать... ну думаю, чего тебе не хватает? Ну куртки не хватает, но на это все равно денег нет, будем думать о реальном. тушь закончилась, тоналка какое-то _овно на тон темнее чем нужно, тени не нравятся. Думаю, дай ка отнесу себя в ДЦ, там стендик с косметикой был. Честно дошла, даже до стендика дочапала... а потом... тут помню, тут не помню, следующий кадр - выхожу я из ДЦ с домоловской пеной для унитаза и краской для куртки мужа. АБЗАЦ.

  • (разговор о знакомой из дальнего зарубежья) xxx: Она святая... Спросила, отмечаем ли мы Новый Год по старому стилю, раз Рождество у нас типа своё. xxx: Я ответил - да, если канун его приходится на пятницу или субботу. xxx: Она спросила - это тоже связано с вашим церковным календарём?

  • <DHuWE> по-настоящему универсальный клей - это такой, которым можно одинаково успешно склеить девушку и ласты.

  • xxx: На логотипе лифчик жены капитана? yyy: Это паруса, охальник! xxx: Некислый у жены капитана размер, раз лифчик на паруса пошёл.

  • Попалась в еде специя. Как интересно, думаю, нетривиально и что-то такое неуловимо знакомое... Майоран, что ли? Не, не он. Розмарин? Похож, но нет, не розмарин. Стоп, я в эту курицу вообще специй не клала. А, так это ж йолка!

  • Maria: я не понимаю, где в твоей шутке лопата Keyten: лопата взорвалась Keyten: (шутка тонкая как самсунг)

  • xxx: Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.

  • Neradence: Ой. Ходила я сегодня на ЭКГ для госпитализации. Neradence: Сижу на расшифровке, тётенька чот там меряет, пишет. Потом спрашивает, мол, а Вы были у нас уже, что ли. - Была. Три недели назад. - А, - говорит тётенька, - то-то я смотрю, кардиограмма такая знакомая. Neradence: Вот честно, чтоб меня по кардиограмме опознавали - новое в моей практике.

  • xxx: Возможно, к тому же, мои лыжи мне длинноваты (по крайней мере так мне сказали прошлым летом велосипедисты).

  • Вчера видел эпическое полотно: наши дети присосались к школьному вайфаю с макбука и через торрент выкачивали ломаную 10ку... Чтобы поставить на ней правильную версию паскаля! Я попытался намекнуть, что даже поставить убунту и поднять нужную программу, раз она такая капризная, под вайном будет проще и эффективнее, но мне не поверили. С другой стороны, если их неэффективное решение в их руках будет работать, это уже хорошо, оптимизация - дело наживное. Да и вообще, на что я жалуюсь? Наши дети, сумев присосаться к школьному вайфаю, поднимают как умеют систему, чтобы работать в паскале. Флаг в руки! Сегодня видел - пытались уже устанавливать, докачали...

  • xxx: я ща Ведьмака второго прохожу :) YYY: а я ща ребёнка второго пол года как начал проходить, хотя первого ещё проходить лет 10 надо :) ХХХ: :) это пять, просто это новый DRM новые фичи, опять же неожиданные концовки :-D YYY: Да хотя бы то что уже несколько багов в новой версии пофиксино: со сном и с кормлением - существенно улучшает геймплей.

  • - По теме: Это штучные работы, и стоит овермного денег... - Как же вы задолбали с своими овер, есть нормальное русское слово "до хуя". - А как быть если овердохуя?

  • xxx: Вчера очистил свой _оффлайновый_ почтовый ящик от спама. Сегодня, 12 января, обнаруживаю в своем почтовом ящике рекламу от банка с акциями по вкладам и припиской "успейте до 31.12.2017!". К сожалению, где достать машину времени там написано не было...

  • Отпраздновала сегодня ДР, звонит поздравлять подруга, потом разговорились и она спрашивает: что подарили? Я не долго думаю умещаю шёлковую юбку Kenzo, коробку пирожных macarons Laduree и пакет моего любимого сыра привезенного самолётом из Франции в короткое "Кензо, сыр и макароны" да что получаю недоумённое "кинзу, сыр и макароны?".

  • Заметил что при отключении мобильных данных на телефоне включается геолокация. Канеш скорее всего сам пальцем задеваю, но мне так и представляется внутренний монолог Гугла: "таааак... Из инета вышел... Ты где находишься, сука???"

  • xxx: Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все раано говорят "загуглить"

  • xxx: почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый? yyy: потому, что на битву трезвым надо выходить

  • Раньше когда у меня в течении трёх лет был телефон с microUSB разъемом для зарядки я постоянно думал в момент втыкания а какой стороной его воткнуть .. теперь у меня телефон с портом usb type C но до того как я его купил где то прочитал что он не чувствителен к регистру т е втыкать можно обеими сторонам. Теперь когда ставлю на зарядку все равно вспоминаю все это все, верчу в руках usb type C а потом вставляю в телефон. Теперь вопрос чо изменилось то ? Раньше перед зарядкой думал какой стороной вставить теперь думаю о том что мне не надо думать

  • Захожу в офис, на плечах болтается шарф по двум сторонам. Коллега 1: У тебя шарф как у католического священника. У них такие же только белые. Я: Они не только белые. Они разные, в зависимости от праздника. Коллега 1: И какой же сегодня праздник? Коллега 2: Судя по коричневому цвету шарфа - не очень хороший.

  • Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой: -Мам привет, ты дома?... -Да я думал к тебе зайти минут через тридцать? -Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.

  • xxx: а вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - чёрт эту молодёжь разберёшь...

  • riweth: У меня была ситуация, когда два человека, прочитавших мой роман, под коньяк, изрядно разгорячившись, час объясняли мне, что я хотела сказать. Такой глубины мысли я даже в себе не подозревала. А, да, и между собой они поссорились.

  • xxx: Если взять за истину, что переселение душ существует, и вы снова реинкарнируете через какое-то время, и даже станете человеком, то как можно оставить послание самому себе, с целью сжато передать накопленный жизненный опыт?

  • xxx: Меня воспитывала мама. Поэтому как-то даже не задумываясь особо, я пилила, строгала, сбивала ящики для рассады, рубила дрова, чинила розетки и утюги. Вот телевизор я не понимала, мастера вызывали. А когда я стала взрослой девушкой, меня активно стали знакомить с парнем его дедушка с бабушкой, причем главным аргументом было: "Эта девка мужественная, без отца росла, она все умеет!!!" Я сделала выводы и скоро вышла замуж, причем муж был уверен, что я даже банку консервов без него не могу открыть...

  • xxx: Мне нравятся эвфемизмы нашей большой компании. xxx: Допустим, какой-то мелкий начальник со своей командой понабрали кучу обязательств и обделались. Что происходит дальше? Команду урезают: людей оттуда переводят куда-то ещё. Это называется "обезжиривание команды". xxx: А если обделался достаточно крупный начальник, возглавлявший 7 команд, то его урезают в полномочиях и отбирают половину направлений. Это называется "сфокусировать".

  • Ницшеанские и написанные Ницше, кстати, разные вещи. Если Маркс пишет своим детям песенку про ёлочку, то, скорее всего, ничего марксистского в этой песенке не будет.

  • - Ты почему на звонки не отвечал? - я был недоступен. - ты был доступен!!! ты просто трубку не брал!!! - Это телефон был доступен. А я был недоступен. :(

  • С хабра. Комменты к статье об отоплении дома: ххх: "Если использовать в качестве теплоносителя натрий-калиевый сплав, и держать температуру градусов 200-300С, можно будет на батареях печь/жарить картошку. Опять же батареи при таком нагреве будут маааленькими 8))" ууу: "А коты — одноразовыми."

  • J@h > Привет, чего такой нарядный сегодня? Костюм, галстук. Вечером на свадьбу? mr. proud > Не, на бывшую работу зайду, нужна справка 2НДФЛ J@h > Тогда понятно :) mr. proud > Пусть видят, с*чки, кого потеряли :)

  • ххх: Есть старая биофаковская байка, ещё про моего отца рассказывали. Жил у студента дома полоз, кушал мышей. Покупать студенту дорого, разводить неохота, договорился брать на кафедре из тех белых, что для опытов. Ну, засунул в коробочку три штуки и пошёл после учёбы в столовую. Коробочку рядом поставил, да локтем и задел. Мыши разбежались. Студенты биофака - люди свои, повскакивали с мест и мышей поймали. И вернули в коробочку. Десяток. Потому что если в здании разводят мышей, то неизбежно возникает вторая популяция...

  • xxx: Мне интересно как плоскоземельцы объясняют полярную ночь и разные часовые пояса.

  • xxx> Я холодильник уронил xxx> Блин, опечатка xxx> Как дела, мам?

  • с гиктаймс, про запрет криптовалюты в китае: xxx: Ну ежели они будут постепенно закручивать гайки, то понижение общего хешрейта пройдет незаметно, а сам майнинг станет более распределенным, так что да, это хорошие новости, если подумать. yyy: видюхи подорожают или подешевеют? zzz: Появятся…

  • Начиталась тут вас...Муж пришел с работы - плита идеально чиста. Еды нет. Глаза выпучил. Долго смотрел в холодильник, он же дрессированный, знает, что еда может быть и там, спрятанная в кастрюле! А там ничего нет, кроме йогурта и творожков. Я аж дыхание затаила: есть картошка, можно сварить с тушенкой, есть яйца, ветчина и помидоры, можно такой омлет зае...Нет, нет и еще раз нет! Вышел в магазин, вернулся с пивом и чипсами. Сидит за компом. Не получилось заставить мужика приготовить...

  • A: представьте, ИИ уничтожит дибилов и мудаков... Ни где.. будем радоватся! B: За свою жизнь-то не боишся?

  • xxx: Результат хороший, но не уверен, что правильный.

  • xxx: никогда не понимал людей, которые считают пятницу нерабочим днём yyy: пятница это рабочий день, просто надо работать так, чтобы подготовиться к выходным

  • xxx: Моя мама подсела на цикорий и теперь у нас: xxx: Капуцорий xxx: Латторий xxx: Эспрессорий

  • xxx: киса снова угадала куда я сделаю следующей шаг и получила свой приз! yyy: колбаску? xxx: пендель!

  • xxx: понаставили своих сраных домофонов, детям покалядовать не дают.

  • Задумчивый разговор программистов во второй половине дня: - Хмммм, слушай, а в DELETE есть ORDER BY. - (Пауза)... Нет. Перед смертью все равны.

  • Общение с заказчиком: ххх: когда должно быть готово? ууу: ну нам не горит. хоть завтра, хоть сейчас

  • xxx: Тут недавно упомянули сказку "Как поп работницу нанимал". xxx: Спасибо, что напомнили, а то я всё голову ломал - откуда такое дежавю после очередного собеседования?

  • Безопасник просит поменять в документе страницу с портретной на альбомную. Пришёл, поменял. Спрашивает куда нужно было нажимать, показываю - "Разметка страницы - Ориентация". Говорит, что это видел, но побоялся нажимать что-то, что может поменять ориентацию))))

  • У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!