Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Подслушал разговор в транспорте. Речь про тесто: "Эту круглую полоску режешь на кубики, чтобы получились квадратики". На той стороне вроде всё поняли, ведь чудесное объяснение не повторилось.

  • xxx: Весь фильм стреляют. В конце — фикус.

  • Потащили в театр, во время антракта пошел в буфет снимать стресс от увиденного на сцене коньяком. Стоит там мужик молодой, здоровый такой, и жрёт эти вот театральные буфетские булки, круглые такие, совдеповские, которые сразу пекут чёрствыми, потом хранят на складе месяц и ещё три хранят на прилавке в буфете. Стоит одну за одной жрёт, хряпает так, аж давится. Рядом девчуля, судя по всему жена, ухоженная фитоняшечка с накачанными губёшками, бровками, макияжем, маникюром и всеми остальными признаками современной тёлочки. Ну и невольно слушаю их диалог Д. - Ну зачем ты эти булки ешь. М. - Я голодный я жрать хочу. Ты же дома не готовишь, у нас дома пусто совсем. Д. - Ну как я не готовлю то? Я вон курицу тебе сварила! М. - Лена! Курицу ты мне варила в апреле! А сейчас конец мая!

  • Подслушано высказанное совершенно серьезно, на эмоциях, почти в истерике: ххх: я атеистка до мозга костей, я не верю существование после смерти! ххх: не дай Бог (уже хорошо), вы похороните меня со своими дурацкими религиозными обрядами!! ххх: я вас прямо с того света прокляну!!!

  • ыыы: перечитал тут по взрослому Жюля Верна, "Вокруг света в восемьдесят дней" ыыы: понял, что классика многогранна, и читается хорошо в любом возрасте, и впечатления от прочтения совершенно иные в силу многослойности текста ыыы: но, не об этом ыыы: суть в том, что спустя 150 лет срок подобного наземного кругосветного путешествия нихрена не сократился. И, вероятно даже, что наоборот, сильно увеличился. Хотя транспорт гоняет с гораздо большей скоростью. Просто нынешняя бюрократическая волокита по оформлению виз сожрет охрененное количество времени. Ну и на 20.000 нынешних фунтов не разжируешь, измельчали.

  • xxx: Мне из Конфуция больше нравится "Чашка риса для еды, стакан воды для питья и локоть вместо подушки - вот все, что нужно человеку для счастья". Где-то примерно так. yyy: Ну попробуйте так прожить в Норильске. Посмотрю я на вас. И чтоб голышом, под открытым небом и без половых партнёров!

  • dtf, "Kotaku: руководство Stadia хвалило сотрудников своих студий за «большой прогресс» за неделю до их роспуска" Sandr Dryska: Спасибо, а теперь пошли нахуй. (с) Фил Харрисон Виталий Горпиненко: "Вы все большие молодцы. Такие молодцы, что с легкостью найдете себе новую работу"

  • "Действия совершены неустановленным лицом" xxx: - Почему у вас лицо не установлено? - Драйверов нет.

  • zzz: В школе отработала двадцать пять лет. Такой срок за убийство дают.

  • dtf MrSnippy: Не читал Пратчетта вообще, стоит? Kai: Да. MrSnippy: Так ты меня не заинтересуешь. :) Kai: Блин. Ладно, попробую еще раз: Да, стоит.

  • dtf, "SEGA и Atlus случайно выпустили в Steam версию Persona 5 Strikers без защиты Denuvo" Psenomorf: Как это можно сделать случайно? Существенный чувак: - Саня, ты экзешник перекинул из папки денуво? - бля я думал ты перекинешь

  • С Хабра: Igor_O: у щелочных батареек есть интересная особенность. Они в зависимости от уровня заряда по-разному отскакивают при падении на твердую поверхность минусовым концом вниз. Новая/заряженная — почти не отскакивает. Разряженная — отскакивает гораздо выше DeadFine: Астрологи объявили месяц швыряния батареек.

  • xxx: Детей надо заводить лет в сорок. Когда деньги уже есть. Голова уже на месте. А дети уже выросли.

  • dtf, "Когда в молодости купил новую игру и читаешь описание на обратной стороне, пока идёшь домой" Spid3r: Мог и дома часами разглядывать коробки с любимыми играми. Особенно, если в них были буклеты. Максим Зекунов: Особенно когд шнур/блок питания мамка на работу забрала.

  • xxx: где эта тонкая грань, когда баг становиться фичей, а костыль - велосипедом?

  • Часто зимой, пока стою на платформе и жду электричку наблюдаю такую картину: на втором этаже ржд-шного административного здания открывается одно и тоже окно, высовывается швабра и сбивает снег/сосульки над окном. Окно кстати находится под углом относительно основного здания. После недавнего легендарного снегопада (дело происходит в МоскОбл) точно так же в положенное время высовывается швабра, сбивает снег, снег же в виде огромного сугроба рухнул в окно, швабра выпадает на землю, окно закрывается. Вот там наверное весело то было

  • xxx: Если плохо высушенные мухоморы, то срать можно не вставая. yyy: А если хорошо?? yyy: То поход в туалет может закончится тем, что ты на утро обнаружишь себя где-нибудь посреди леса, спящим в медвежьей берлоге в обнимку с лосем ))

  • xxx: негра и королева Англии… тут даже и вообразить невозможно, скока нужно вкурить… yyy: А мне ещё в детстве объяснили, что такое художественная условность. Кто б там королеву не играл, я ж все равно не поверю, что это настоящая королева. xxx: Ну тогда, почему бы её, родимую, Боярскому не сыграть… ведь это же всё условности… zzz: Вот я кандидатуру Боярского очень поддерживаю! Будет фильм всех времён и народов! Поца, поца, поцарствуем Мы на своем веку…

  • - Кот, зачем ты лижешь яйца? - Человек, зачем ты лижешь батарейки?

  • Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает: - Четверть часа - это сколько? - 15 минут. - Неправильно. - 25 минут? - Правильно. Держите ваши документы. Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

  • xxx: Когда очень лень вставать с кровати, крем для ног, который всегда тут стоит, и для рук отлично подходит

  • У нас третий день продолжается непонятный прикол (пока считаем приколом). Есть некий документ - абсолютно невинного содержания, без грифа, без чего-то незаконного и т.д. Документ существует только в бумаге (так получилось) - порядка десяти экземпляров. И вот он срочно понадобился. Звоним (пишем, передаём через третьих лиц) и просим прислать скан (фото, ксерокопию). Никто не отказывает - через часок, двадцать минут, к вечеру и т.д. Посел чего человек исчезает - либо не доступен, либо не берёт трубу. Примерно через полсуток выясняется - сломал ногу, попал в милицию, потерял ключи от сейфа, срочно уехал в другой город. Уже пятеро отвалилось.

  • xxx: А я знаю о случае, когда учительница исправила траМвай на траНвай, пояснив, что "проверочное слово - транспорт" yyy: всё верно: проверочное слово - train))) Где Вы тут "м" видите?))))

  • x: Я подъехал. Жду. y: супер y: бегу y: 10 мин x: ок, не спеши y: почему? x: ок, тогда п#здуй живее!

  • [срач под очередной ОЧЕНЬ объемной статьей] ххх: уже которую статью этого дилетанта читаю - везде одно и тоже ххх: в общем, автор опять обосрался автор: ну а вы, получается, в очередной раз вляпались