Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Если ходить в один и тот же магазин за водкой, в глазах кассиров как то не очень… так что — бегать надо к разным. yyy: ну не знаю… меня уже выучили по имени, улыбаются, советуют… причём во всех магазинах… xxx: Такая же хуйня, но болячки подкосили, месяц нигде не появляюсь. Переживаю за них…

  • xxx: что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

  • Инженер научил крыс проходить прямую карту в Думе ххх: Инженер изобрёл однокнопочную компьютерную крысу.

  • Громов: Женя, а надевал ли ты кольчугу из гроверных шайб? Помнится, она фигурировала в твоем рассказе как "настоящая". Лукин: Я что, псих? Она же тяжеленная! Громов: А я надевал и сказал бы так: в ней запросто можно нагибаться, поворачивать торс, махать руками, ходить, бегать и прыгать... но не хочется.

  • AAA: На прошлом месте настроил автоответы в Слаке на ключевые слова. На словосочетание "лучшая команда" выскакивало название нашей команды, фото тилида и наши командные смайлики (включая кастомные). AAA: Все бы ни чего, только я уволился год назад, тимлид несколько месяцев назад. AAA: Сегодня нам скинули скриншот чата, где люди хвалят друг-друга, а Слак-бот им недвусмысленно объясняет, чья команда реально была лучшей. AAA: Само-собой с фоткой Саши, жабкой и осьминожкой.

  • xxx: Значит, канцелярит - это зло, а термины из гораздо более узких сфер деятельности - норм, верно? yyy: Вы не путайте. Канцелярит - это стиль, а не терминология.

  • xxx: У меня хватает историй всяких. И курьеры с доставкой воды, когда в заказе написано с 10 утра, а они в 7-8 ломятся, причём сразу дверь, без звонка - хотя в заказе написано, что надо позвонить за полчаса. А чё, мы тут мимо проезжали. А чего вы дверь не открываете? А того, что вы припёрлись в пустую квартиру и вообще ломитесь в соседнюю дверь, идиоты. И доставка жратвы, которая звонит в 8 утра подтвердить заказ и уточнить, что доставка за МКАД будет стоить дороже, подтверждаете? Ага, отлично, с 11 до 15 ждите. А в 17 часов я, оставшись без обеда и голодная как зверь, дозвонившись до них, узнаю, что ой, видимо, додик который мне утром звонил, решил, что мне не захочется переплачивать за доставку и вместо "подтверждено" нажал "отменить", но деньги мне вернут когда-нибудь потом. И озон, который ломился в давно отсутствующую дверь "черного хода", напугав меня до усрачки. Потому что черным ходом мы не пользуемся уже лет 20, лет 15 назад дверь (ведущую в кухню) изнутри закрыли гипсокартоном, заклеили обоями и там стоит холодос теперь. А со стороны лестницы там, как выяснилось, всё ещё есть дверь. Как этот хрен попал в "черный" подъезд - я понятия не имею, у меня ключей от той подъездной двери нет, кодового замка там нет и она практически всегда заперта, никто ею не пользуется. Ну разве что ЖЭК иногда что-то там делает, видимо, это был именно такой день. Но как я обосралась, когда мне в холодильник постучали!

  • xxx: Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.

  • Актер Билли Бойд, сыгравший Перегрина Тука в трилогии «Властелин колец», спустя почти двадцать лет после премьеры первой части рассказал забавную историю о том, как он напился вместе с Орландо Блумом, исполнившим роль Леголаса: - Мне исполнился 31 год, когда я летел в Новую Зеландию. Со мной был Орландо Блум. Это был мой день рождения, и мы выпили бутылку шампанского в Лондоне. И когда мы приехали в Лос-Анджелес, из-за разницы во времени у меня снова был день рождения. И мы выпили еще одну бутылку шампанского. xxx: Перегар Ик, а не Перегрин Тук yyy: Две бутыли шампанского, на двоих слабенько) zzz: Голосом Голлума — "Глупые хоббитсы... совсем не умеют пить... да, моя прелесть?"

  • xxx: У меня мастер участка был Божий ВладимИр Христосович yyy: Дед у него норм зарофлил. Назвал сына Христос. Надо было мастера участка называть тогда Иисус. Был бы Божий Иисус Христосович. Чисто семейный кек

  • xxx: Мой сотрудник вместо кьюаркод упорно говорит пиаркод, хотя ему уже объясняли. yyy: Ну, в чём-то он прав, эта штука действительно даёт право на связи с общественностью.

  • DaReD > И как твоя финансовая грамотность? Купила курс по инвестициям, как хотела? Ksy > Ну… Собрала деньги, утром купила на сайте курс, а потом выяснилось, что у них на сайте ошибка и курс, который я купила - другой, а тот, который хотела, он совсем другой. DaReD > Ого. И что думаешь делать? Ksy > Написала, они вернут деньги и я смогу купить тот, который хотела. Но для этого нужно заполнить заявление и сейчас они не могут вернуть, потому что Банк заморозил деньги и ждёт какого-то подтверждения. Если ничего не получится, они попробуют без возврата денег перевыставить счёт и я его «типа» оплачу… В общем как-то так. mr. proud > Не знаю, я считаю, что первый урок из этого курса ты уже получила :)

  • Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."

  • Новостная лента: "Кожа маленьких детей выделяет вещество, которое усиливает женскую агрессию и ослабляет мужскую." Комментарий: — Похоже, некоторые яжемати прям натираются младенцами перед выходом к людям…

  • xxx: Эхх когда уже наконец изобретут жидкую вакцину и запустят ее в водопровод в день подобный второму января. Народ все равно все побочки спишет на последствие отмечания первого.

  • Играем с котом в кровавые игры: xxx: Ты думаешь, ты поймал меня? xxx: Нет, это я поймал тебя за пасть!

  • xxx: Меня терзают смутные сомнения. Если костный клей делают из костей, мездровый -- из мездры, а клей ПВА -- из ... сюрприз! ... ПВА, то из чего же тогда делают столярный клей?.. yyy: Ты из Питера, штoле?

  • Валентин: Коллеги! Давайте попробуем при оценке качества работы не использовать эпитеты, способные обидеть кого-либо. В целом если билд - гавно, то не надо об этом говорить вслух.) Иначе ребята из других отделов начинают думать, что компания делает ерунду и у всех падает мораль

  • xxx: Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

  • xxx: мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время yyy: это когда в землю палочку вставляешь? xxx: надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой? yyy: забей...

  • xxx: руководитель подрядчика спрашивает, есть ли у кого-нибудь методика выявления пьянства на рабочем месте при удаленной работе? yyy: есть замки на автомобиль, совмещенные с алкотестером, нужно такой поставить на рабочий ноут, продувать раз в 20 минут и отрубать комп при признаках употребления, и еще включить замок в скрипт авторизации в актив директори xxx: а если сотрудник пил корвалол из-за того, что на проекте творится, не будут ли ложные срабатывания? yyy: если сотруднику нужен корвалол - у него медотвод от проекта!

  • Из срачика на тему "кто ты такой, чтобы критиковать": Kuvaldes: Да у многих такая странная логика, что для того, что бы критиковать идиотов, которые бухие за рулём попадают в аварии, нужно непременно самому бухим попасть в дтп.

  • xxx: Аптека. Парень как то выпендриться захотел: дайте мне изделие номер 1. Спрашиваю, в армию без своего не пускают?

  • xxx: Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу восприятие все-таки другое. Да и запах книг я люблю. yyy: Идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

  • xxx: Что зациклились на феминитивах, вот задача интересней. Тамада во множественном числе. Несколько тамад? Тамадей? Тамадов?