Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Именно поэтому крайне не рекомендуется в городах прикармливать певчую мелочь - они потом в рассчете а кормовую базу от человека не откочевывают на зимовку и тоже умирают, когда "благодетелям" надоедает ежедневно без перерыва их кормить. yyy: а если выживут те, которые поют не только в брачный сезон, а всегда? Популяция птиц-побирушек, поющих для человека %)

  • whc: - Я слишком много времени работаю с дебилами на невротиков.

  • xxx: если на могиле страуструпа будут стоять два креста xxx: то на могиле александреску даже креста не будет, только шаблон для него xxx: инстанцируй сам, всяк проходящий мимо

  • Я на работу собираюсь, муж в отпуске. Завис в тоске над кухонным столом. Увидел петрушку в стакане. Достал две веточки. Стал медленно и тщательно резать. Порезался. Увидел кастрюльку. Налил воды. Поставил на плиту. Отодвинул с плиты, зажег газ. обжегся. Поставил кастрюльку. Поискал картошку. Нашел. Кинул в раковину. Помыл. И тут его лицо просветлело и он крикнул дочери: "А ну живо почисти картошку! А то я жрать варить не буду!" Собственно, это классика разделения домашних обязанностей.

  • У сотрудника родился ребенок: xxx: вообще роды в Египте несколько отличаются от родов в других странах, т.е. первые две основные фазы такие же: мама рожает малыша, а потом плаценту. Отличие заключается в том, что к ним добавляется третья фаза, в которой папа неделю рожает свидетельство о рождении, испытывая сильные схватки с местным бюрократическим аппаратом

  • xxx: московская мода vs. московская погода xxx: на улицах попадаются девушки в коротких шортах... поверх колготок

  • Маленькое лирическое отступление. Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребенок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого." У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

  • Из группы города в ВК: "Сниму квартиру на сутки с 1-го по 7-е мая."

  • "Упавший в море японский F-35 от субмарин России и КНР охраняют десятки кораблей". xxx: Говорят на 1.5 километровой глубине подрались наш водолаз с китайским, а черный ящик спи3дил северокорейский пловец в одной маске с трубкой и ластах!

  • xxx: Присылает дизайнер макет страницы сайта по проектам, предлагает сортировку по странам. Я говорю: уберите, мы делаем проекты только в РФ. Дизайнер: почему только в РФ? Вы же примеры реализованных проектов прислали из Башкортостана и Татарстана. Значит нужна сортировка по странам.

  • xxx: вот кошки нас воспринимают как огромных, глухих, тупых котят. И очень нас жалеют... yyy: это они тебе сами сказали? :) xxx: нет, утверждается, что по исследованию звуков, которыми кошки общаются и по томограммам мозга - они воспринимают нас как тот же биологический вид, что и они. В отличие от собак. И, да, мы для них безнадежно глухие, слух у нас, как у новорожденного котенка - большую часть кошачьих разговоров мы не слышим. С нами общаются примерно тем же набором звуков, что с котятами. zzz: Забавно негошиэйтятся протоколы...

  • xxx: блин нельзя так. надо шото одно -или работа, или ребенок а то чувствую себя так как будто мне в рот сто хуев напихали и каждый жалуется что я плохо сосу

  • xxx: В обед шёл со школы и увидел двух мужиков, с виду похожих на типичных алкашей, стоящих у падика одного дома. Пока я шёл рядом я услышал как один из них звонит в домофон. Далее диалог: - Добрый день Алексея можно будьте добры! ................. (неразборчиво) - А, ясно. Будьте добры, когда он проснется, пусть миску макарон на подоконник поставит. ................(неразборчиво) - Спасибо будем ждать.

  • "Динозавры несли цветные яйца" ("Наука и жизнь") xxx: Какое раздолье-то было в те времена для празднующих Пасху.

  • В XVII-XVIII веках дворяне пили исключительно вино. Много вина. «Офицер, выпивающий за обедом менее трёх бутылок», вызывал недоумение. Из чего следует, что современная европейская цивилизация и её глобальная гегемония были построены в... мнээ, не самом трезвом состоянии. Проще говоря, по пьяни.

  • xxx: Чуваак, расслабься. В русском языке крайне мало исконно русских слов. Наш язык спокойно себе заимствовал слова из греческого (тетрадь, кровать), тюркского (почта), французского (жилет) и любого другого языка вплоть до языка племени оджимбе (тотем), и прекрасно себя чувствовал. Вот были бы мы исландцами, назвали бы худи "тёплаякофтаскапюшоном", или французами, тогда бы назвали "капюшонка", главное чтобы не как у англичан. А нам посрать, как хотим, так и называем, хоть бадлон, хоть мультифора.

  • xxx: Подруга купила мужу на ДР шикарный топор, колун, и после покупки шла с ним по городу, изящно закинув на плечико. Говорит, что столько внимания она никогда еще не ощущала. Я с ней поспорила, потому что когда я иду с чемоданом перфоратора хилти, на меня тоже мужики оглядываются. Сошлись на том, что топор все-таки брутальнее. Может, я в том чемодане не перфоратор, а косметику несу...

  • xxx: Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"....

  • xxx: У меня есть телек... на пол стены... Как купил, так он и висит благополучно, все в своих ноутах, телефонах и компьютерах сидят, и я в том числе... Нахрена покупал??? yyy: Поставь на него картинку ковра.)

  • (О использовании nsfw-спойлеров) А: Вот так вот все привыкнут, что под шокирующим контентом одни только шутки, а потом кто-нибудь слабонервный открывает привычно - а там котят расчленяют. И всё. Б: А давайте в зависимости от уровня жести прятать под много тегов. Шутка про сексизм - один nsfw, шутка про говно - два, расчленение котят - пять. В: То есть, хочешь такой посмотреть на расчленение котят, а вместо этого преждевременно натыкаешься на сексизм и говно? Нет уж.

  • Комментарии к фото концепта самолётных пассажирских "полустоячих сидений" для лоукостеров: xxx: Сидения в самолете - автору приготовлен отдельный котел в аду. yyy: Нет, ему там приготовлено это сиденье

  • Oleg Goman: Работал в алкогольке. Тоже были дегустации. Их старались устраивать под конец рабочего дня и в пятницу ) Selvetarm: Хорошо что никого на производстве резиновых членов нету. А то дегустация по пятницам мероприятие там так себе Александр Кирилюк: зато есть на производстве оружейного плутония. тоже, вам скажу, так себе пятницы... Selvetarm: Должно быть норм. Пёрышки почистили, клювик попудрили, и на тентакли-пати

  • xxx: Как-то или где-то прочитал, что если сделать одно и тоже подряд 40 раз, то и дальше это автоматом будет. yyy: Пи3дишь! У меня вот секас был поболе, чем 40 раз - но что-то по вечерам женщина автоматом в койке не появляется((

  • > У win10 есть голосовой помошник cortana, у macos - siri. > Нужна ли для Linux такая фича на десктопе? Да, пусть это будет Лёша-Красноглаз. Ты ему будешь говорить что делать, а он будет бубнить под нос себе как все заебали и как он вас ненавидит, но свою работу будет выполнять быстро и качественно.

  • Baka lewd nekomancer Помню когда подключал комп по диалапу то через месяц перестал работать телефон в одной из комнат. Батя сказал что я перегружаю телефонную линию своим интернетом и из-за этого сломался телефонный аппарат, а оказалось меня подставил мой кот, который перегрыз телефонный провод у меня под кроватью.. Kebzaro он не специально Baka lewd nekomancer Kebzaro, Знаю, Каджит не виноват )