Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.

  • xxx: Зато теперь мы знаем, чем экологический гретинизм™ отличается от настоящей защиты окружающей среды. Защита — это скребковый отстойник и пятитактный двигатель. Гретинизм — это когда вместо самолёта на серьёзных щщах предлагают кататься на рокфеллеровом паруснике.

  • xxx: Случай,мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнёздами.)

  • Sparky: Ну какая старая дева не мечтает о сексе с пацаном в одних носках? JetJ0ker: Еще пару лет протормозишь, и сможешь добавлять "собственноручно связанных" :)

  • ххх: ненавижу людей! Задолбали! Как их всех изничтожить?! ууу: начни с малого, иди работать в какую-нибудь бургерную ххх: травить что ли? ууу: ты чё, это незаконно! Просто там ты за зарплату сможешь доводить окружающих до язвы, лишнего веса и повышенного холестерина. Никто не сравниться в энтузиазме и фанатизме с социопатами и мизантропами, жаждущими напакостить ближнему своему, продав им двойную порцию картошки фри. Так что дерзай, начинающий темный властелин

  • xx: а у нас мушки плодовые завелись xy: ну, давай их потравим... побрызгаем чем-нибудь... от чего они умирают? xx: от старости xy: думаю, к этому варианту мы в итоге и придем!

  • Сидел за своим домашним компьютером (к слову, не слабый core i7) и недоумевал какого хрена у меня ролики на ютубе тормозят. Дошло до меня только спустя час, когда я заметил, что не вышел с терминального рабочего стола рабочего компьютера, который находится в другом городе, а его рабочий стол в точности повторяет рабочий стол моего домашнего ПК.

  • xxx: моя тётя была сварщиком. она могла и борщь и арматуру!

  • mfo: Звонит муж: - Дорогая, я на рынке, выбираю топор!!! Судорожно вспоминаю, чем так могла завести супруга. Через минуту вспоминаю, что у нас печное отопление и топор нужен просто для колки дров...

  • Программист (дома, играя в игры): Ты можешь нормально работать ли нет?! Кто тебя просил ломаться?! Программист (на работе, отлавливая баг в игре): Ты можешь сломаться ли нет?! Кто тебя просил нормально работать?!

  • <Васян> Нам, нижегородцам, прежде, чем смеяться над москвичами с их "ядовитой" водой в Москва-реке, стОит вспомнить географию родной страны и всё же сначала ответить на вопрос: "А куда впадает Москва-река?"

  • 1984 год, первый курс радиоинститута. На лабе показываем очевидную несуразность в схеме, напечатанной в методичке. Ессно, чтобы сдать, исключаем диод, перепаиваем на выход вместо базы коллектор. На что препод говорит: " вот видите! проверено годами! а в тут мне про схемы говорите!"

  • Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

  • ххх: ей интересна ваша жизнь, а фото помогут ее узнать ууу: Согласна. Я немного о другом. Скорее о зависимости от публикаций. Есть фото в соцсетях - есть я ххх: это интересный аспект. из той же серии. есть время захода в сеть - есть человек, есть зеленый значок онлайн - человек прямо перед тобой. я помню, по-настоящему вздрагивала, когда заходила например на фб, а там бывший зеленым светится, как будто в реальности нос к носу столкнулась

  • xxx: в школе у нас была ебанутая училка по культуре или этике, не помню, с духами разговаривала и все такое. а я носил длинные волосы - уже можно было. и однажды решил чтоб в глаза не лезли, носить тряпичную полоску вокруг головы. так она сказала, что такие полоски носят либо русские кузнецы, либо чеченские террористы. прям как в анекдоте про серьгу в ухе. xxx: пришлось носить резинки, про резинки и террористов она ничего не знала.

  • Примеряю лифчик в магазине нижнего белья, чашечки чуть велики. Продавщица: — Ну вот, хорошо на вас сидит. У вас же еще грудь будет расти — Это вряд ли, мне уже двадцать девять — А... двадцать девять... Ну не все ещё потеряно! Будете делать упражнения!

  • dtf.ru, "Первый постер «Не время умирать» — 25-го фильма о Джеймсе Бонде" Игорь Китченко: Блин, как же Крейг постарел. Я его ещё помню 37 летним пацаном в «Казино Рояль»

  • M: Oracle в самый раз. Думаю, ты будешь первым, кто напишет файловый менеджер, хранящий настройку "Запрашивать подтверждение при выходе" в базе оракла. Круть будет, а не резюме.

  • czeszenieczka: Надо начальнику написать, что он один из них [мудаков]. mrtvo_dete: Так и напишешь «Вы мудак»? fizdyuk: ну как. fizdyuk: добрый день, вы мудак. fizdyuk: и подпись. fizdyuk: наверно. fizdyuk: деловое же письмо.

  • Просматривая какой-то каталог детских игрушек, задумчиво: - Свинка, истыкана спинка... - Ножом. - мрачно добавляет жена.

  • opennet Аноним (5): Флехами не пользуюсь, нужные файлы закидываю в облако, принтер подключаю через LPT, мышь и клаву через ps/2. Зачем нужен USB 4.0? Сейд: Для зарядки и вывода на дисплей изображения. Аноним (47): А для зарядки и у меня гантели.

  • Gotcha Слушай, блин. У вас в семье все такие?? Пиво М? Что опять?) Gotcha Завтра утром идем операцию на глаза делать. Это чудовище подвинуло стул к окну, включило «Последний закат» и медитирует... Пиво Ну норм. Если что-то пойдет не так - как раз последний закат и будет))) Gotcha Да вы одним снарядом контуженные! Вот слово в слово ответили... Пиво ))) и да, мы все такие!

  • xxx: современный ютуб - можно 10 секунд на экране показывать нарисованный статичный хер, затем через пару дней появятся видео "о чем было видео с нарисованным хреном", где какой-то недоблогер-обзорщик обязательно с картавящим или шипилявящим голосом будет минут 10 объяснить что же такого он увидел в 10-секундном видео и почему его должен посмотреть каждый, затем появится видео с реакциями каких-то непонятных людей на видео и лучшие моменты с нарисованных хером! yyy: почти все как у бабок на лавочке возле подъезда, только у них все началось бы с какого-то наркомана...

  • xxx: хватит стебаться над java-программистами! xxx: и нет, не стоит искать в интернете картинки по запросу "java man"

  • Чат, обсуждение недорогих полётов по России. xxx: за 900 можно чисто теоритически если ты весишь до 10 кг и полетишь в багажном yyy: В коробочке 50х50х50? xxx: Многовато zzz: один раз в крематорий — и свободно помещаешься и в десятикилограммовый лимит, и в коробку 30-30-30 Убрать лишний вес? Это возможно! Быстро, эффективно, недорого. Звоните. yyy: Сжечь лишние калории