Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Муравей рождается с набором программ на тот или иной запах. Например, если что-то пахнет олеиновой кислотой — значит, это труп другого муравья, и надо вынести его из муравейника нафиг на ближайшее кладбище. Собственно, учёные обмазали ещё живых. Они вернулись в гнездо, тут же их поймали рабочие и вынесли на кладбище. Они снова попробовали вернуться в гнездо. Рабочие подумали, наверное, что трупы сегодня очень упорные и снова их вынесли. «Зомби» возвращались в гнездо и оказывались похороненными заново примерно раз двадцать, пока запах не выветрился. Так муравейник пережил зомби-апокалипсис.

  • xxx: В Португалии, скажем и в южной Франции любят блюда из засоленной трески. Ее нужно отмачивать 3 дня, периодически меняя воду. Есть очень интеллигентный метод это делать- класть рыбину в бачок унитаза

  • Купили планетарный миксер. Жена пару дней повозилась с ним. Теперь стоит на видном месте на кухне. Пришли гости и спрашивают у меня: - Ну как, пользуетесь вы им? Полезная вещь? - Нууу... если бы на него можно было бы вешать одежду, он был бы реально полезный! Жена приходит из соседней комнаты и походя, вешает на миксер полотенце... И долго удивляется общему ржачу.

  • Хожу на работу мимо одного питерского кафе. Стоит штендер: В холодную погоду - согрейся! горячим глинтвейном вкусным чаем крепким кофе грушевый штрудель И вот я три месяца хожу и борюсь с ощущением, что последняя строчка - это подпись

  • xxx: я вам так скажу. если ты думаешь, что охуенно особенный и выше всего этого, переезжай в другую страну. пока ты там будешь строить жизнь с нуля, тебе попутно дадут понять, что ты ни хуя не особенный.

  • Заметки с конкурса. Два юных железнодорожника спроектировали локомотив будущего. Классический электровоз у них должен развивать гигантскую скорость за счет того, что вся оперативная информация на путях моментально обрабатывается в бортовом вычислительном комплексе. В общем, все как мы любим - машинное зрение для сигнализации о попадающих на пути предметах, всевозможные датчики для измерения скорости ветра и состояния пути. И при этом локомотив не автоматический, в кабине - экипаж, принимающий оперативные решения. - И сколько человек в экипаже? - Три. Два машиниста и один программист. - Программист? - Ну да, у нас же все компьютеризировано. нужен программист, чтобы все это чинил.

  • Евгения Антонова: У нас была история, компания пила на 11 этаже, вышли покурить на балкон один говорит блин внизу такая трава зеленая прям поваляться охота. Через какое то время смотрят а того чуда нет ни где, вспомнили про траву, на балкон кинулись смотрят а он внизу лежит. ну все перепугались, скорую вызвали думают сиганул все таки вниз, все к нему кинулись, а он спокойно спит на траве. Ему как ты сюда попал, он в смысле как? На лифте спустился.

  • xxx: Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?

  • *Договорились ложиться спать до 23, легли, но забыли выключить ноуты, поэтому общесемейный чат брякает и там, и тут. Пошли вырубать звук на ноутах в темноте.* Прохожу мимо кошки, лежащей на табурете: - Бесечка, кысь-пысь, моя, кысь-пысь (поглаживаю) он: как ты видишь в темноте?! я раз также проходил в темноте, погладил, а это мои джинсы!

  • yyy: Вообще я люблю домашнюю еду))) XXX: А есть где то поля с дикой едой? 🤣🤣 Яб поохотился там)) засидка на дикую грудку в маринаде, три дня... Манок на дикого хлеба к грудке... Весь уставший такой, в грязи... В ветках, в маскхалате... Рембо 21 века) брутальненько))) тащит через болота и просеки добычу. Дикая еда... Отдых настоящего мужика)))) XXX: А дома жена дети, папа папа мы устали домашнюю еду кушать, ты дикой добыл? И папа открывает пропахший костром и лесом старый короб и достаёт от туда ещё не остывшую тушку дикого не потрашеного гамбургера и с гордостью вручает деткам поиграццо, пока мама разогревает сковороду)) XXX: А от куда беруццо бургеры в бистро? Вооот их сча на фермах выращивают, это не совсем гуманно, но глаголят деды что есть ещё нетронутые уголки дикой природы где можно увидеть настоящий ДИКИЙ БУРГЕР. Смотрите в кино, нападение на лунной поляне 3. Жрачная расправа.

  • xxx: "Окирпичился" - это телефон умер или человек испугался?

  • Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. Yy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки Zz: Комбо!

  • xxx: Подсмотрел недавно крутой лайфак в самолете. Чтобы сосед не занял подлокотник кресла, нужно разложить там свой упитанный бочок

  • opennet, "Проект TFC развивает параноидально защищённую систему обмена сообщениями" Аноним (1): От слежки спецслужб и тайных организаций это не спасет. Они могут проникать прямо в мозг и читать наши мысли через спутники. Я очень рискую когда пишу это. Нельзя никому доверять. Они повсюду. ФСБ: Шапочку из фольги сними, а то не может законнектиться Аноним (1): Хаха, отличная попытка. Думали провести меня? Я на такое не куплюсь.

  • ХХХ: Это как... ну даже не знаю... Как придти в аптеку и спросить у аптекарши клей БФ! YYY: Стесняюсь сказать, но ты не поверишь...

  • xx: Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят) наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй на грудь 🤦🏼‍♀️

  • xxx: Приносят мне на подпись дефектный акт на оборудование. Написали канцеляритом: акт дефектации. xxx: Приносят, читаю, начинаю ржать, аки конь. Ворд не знает слова "дефектация", а мне сквозь смех очень сложно было объяснить, почему я не буду подписываться под актом дефекации...

  • Astraxanez: Самый смешной ремонт запомниил. Принесли телевизор с разбитым кинескопом внутри лежал утюг , а достать боялись

  • xxx: Мне бы вот в школьные годы не помешал "старший брат-боксёр-ВДВшник-на час".

  • Февраль 1945 года. Черчилль поднимается с кровати, одевается, закуривает сигару и собирается выйти из дома. Проснувшаяся жена спрашивает: – Милый, ты куда? – К портному. – Но зачем? – Пошью костюм с отливом... и в Ялту

  • xxx: Играю дома, ночью. В наушниках. Спустился в подвал, вроде под агропромом, ищу чертежи или карты не помню и не важно уже. Тут, как сука ебаный нахуй кровосос прыгнет на меня!!! Я чуть со стула не слетел. Минут десять сердце колошматило. Выключил я комп и спать пошел yyy: Да лан уж трындеть, спать он пошёл. Вытряхивать поди, аль застирывать, шоб жена не засмеяла.

  • chilipizdrohan@twitter: 🇷🇺: кто в каком классе учился? я в а 🇺🇦: о и я в а 🇧🇾: а я в б 🇰🇿: а я и в а и в б иностранцы: мы для вас шутка да?

  • atarka: Помимо четырех основных вкусов — сладкого, горького, солёного и кислого — эксперты выделяют еще один очень важный вкус — умамы, который воспринимается не только рецепторами языка, но и нейронами первичной памяти. Наткнувшись на продукт, содержащий следы такого вкуса, взрослый человек удивленно приподымает брови, и говорит, жуя тефтельку или пирог с яблоками: "Ааа, какая вкуснятина! Как у мамы!"

  • xxx: С маленьким ребенком летать на самом деле просто. Даешь на взлете титьку - он засыпает. И спокойно летишь yyy: Если в начале полета мне дать сиську, то даже со мной можно спокойно летать...

  • xxx: кошек-вегетарианцев не бывает. yyy: ну вообще бывает yyy: но принудительно и недолго