Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

  • Abay: когда уже придумают нейросеть по придумыванию нейросетей?

  • xxx: на 23 февраля: стреляли из пневматики, перевязывали раненых yyy: Полное погружение :) xxx: еще про пленных что нибудь дописать и отдых удался на все 100

  • xxx: Али-экспресс все еще отжигает с переводом.... "Собака крышка кричала рот кожи Высокого качества регулируемая собака маски бесплатная доставка pets Рот обложка Анти хаос, чтобы...". А теперь все это русским: "намордник" yyy: я думал это заклинание призыва цербера

  • алКошка: У меня тут дочь к косметике потянулась. Ну я ей объяснила, что лучше не надо, мол, представь, просыпаешься на вписке, рожа мало того что опухшая, так ещё и на Джокера похожа, что твой парень подумает? Мэй: ты упоротая, твоей дочери только 8 лет!!!!! алКошка: Хм... И правда, рановато ей пока по впискам гулять. Пусть красится.

  • Вот вы как возвращаетесь с дискотеки? Мы с подругой нынче вернулись с двумя новенькими лифчиками в сумках: хозяйка этой забегаловки раньше торговала нижним бельем, что-то не пошло, а запас остался, подарила нам, как дорогим гостям. Что примечательно, оба подошли. Мы так ржали в такси, что водитель вряд ли второй раз поедет по этому адресу.

  • xxx: у меня порнхаб через расширение гугла перестал открываться! yyy: Ну все, трагедия) xxx: я против того, чтобы государство вмешивалось в мою личную жизнь!)

  • xxx: Отличная работа, второй раз в жизни вижу чтобы кот сам что-то сшил. Первый раз - в мультике.

  • xxx: Интересная статья. Особенно интересно было почитать мнение о статье от ветеранов Панцерваффе , которые прошли на Тигре всю войну, от Малиновки до Химмельсдорфа.

  • ххх: Коворкинг у метро в центре посоветуйте, пожалуйста ууу: Дежурная шутка про McDonalds zzz: дежурно взбугагнул

  • xxx> Все производственное отделение управляется древним таким компом. К нему монитор подключен ЭЛТшка 29". На молодых спецов всегда производит неизгладимое впечатление xxx> На днях очередной мальчик пришел, от вполне приличной учаги. xxx> Я за таким работать не буду, говорит. Они -- радиоактивные. Для здоровья, говорит, очень опасно. yyy> А кислотные баки и сера в техпроцессе его не смущают?..

  • XXX: Как жизнь, что делаешь? YYY: Над городом стоят плотные тучи, на улице сыро и мрачно. В комнате удушающий запах растворителей. Передо мной на столе тускло блестят металлические инструменты... Слезы, гнев, бессилие... Алые капли блестят на полу, на одежде, на пальцах... Я крашу ногти.

  • xxx: Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант: - Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи. За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы. Малыш на весь зал громко выдает: - Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

  • Описание серии на трекере: "На двоих браконьеров, которые решили поохотиться ночью в лесу, нападает существо, похожее на ходячее дерево." Комментарии: xxx: Мораль сей серии такова не гадьте в лесу иначе придёт неведомая древохрень и замурует вас в дерево. yyy: Грут. неизданное.

  • Работаю в опен-спейсе на 50 человек. Контора находится в стадии реорганизации, в середине дня время от времени главный начальник приходит с двумя-тремя неизвестными дядьками, говорит им что-то вроде "А здесь у нас сидят разработчики и аналитики", проводит их по кругу и уходит. В общем, чувствуешь себя, как в зоопарке изнутри. Пятница, вечер. Обсуждаем, кто что планирует на выходные. Коллега, отец двух небольших детей (задумчиво): - Мальчишки в зоопарк просились. Я пока отговариваюсь погодой, не знаю, как мелким объяснить, что мне зоопарка и на работе хватает!

  • xxx: Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника - ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

  • xxx: Гулял по Праге.Те же яйца, только в профиль. Серость. yyy: Сразу видно, вы ничего не понимаете в серости. Где то там - серость унылая. А в Праге - серость радостная. zzz: Ага. В Праге серость уровня "Ёжик в тумане", а в Питере - "Макс Пэйн"

  • xxx: А что значит пометка "сидит"? zzz: Что звонить данному эксперту и брать у него комментарии временно не рекомендуется.

  • xxx: поставил же душевую кабинку себе в ванной. теперь каждый раз после принятия душа открываю дверки, выхожу в ванную и такой аааа, как прохладно ххх: потом выхожу из ванной в комнату и такой неее, вот это - прохлада ххх: потом распахиваю окна и такой ооооооо вот где настоящая прохлада zzz: потом выходишь в открытый космос где -271 и такой ОООО ВОТ ЭТО НИШТЯК ПРОХЛАДА

  • ххх: Учёные вырастили человеческое ухо из яблока и ДНК. ууу: У меня начальник такой.

  • Мадам звонит по вакансии "менеджер-приемщик" в сервис по ремонту ноутбуков, - А вы хорошо разбираетесь в ноутбуках? - Это некорректный вопрос!, и обиженно кинула трубку

  • xxx я очень сильно хочу сбежать от всего этого, даже на самопал. Но тут я упираюсь в стену непонятных мне фреймворков анигуляров нодов реактов и прочего говна :D xxx Это как играть в JS-пей. Вбиваешь в гугл рандомное слово с припиской JS. Если такой библиотеки нет - пьёшь.

  • *Разговор с другом о ее дочке* - я тут подумал - она должна быть очень на тебя похожа. Мало того, что в один день с разницей в 36 лет родились, так еще и ее имя состоит только из букв, которые в твоем полном имени встречаются... - Хм ... второе скорее случайность - Звучит так, как будто бы первое было четко запланировано - Первое много и долго обсуждалось - На всякий случай, первое это ее дата рождения, а второе - имя. Точно первое долго обсуждалось? А то я не знаю, как это у вас в семьях военных устроено...)

  • Алена: блин почему как я дома работаю, так обязательно у кого то ремонт Миша: потому что когда ты работаешь не дома, мой юный падаван, дома тоже ремонт, но ты его не слышишь, потому что ты не дома

  • xxx: ремонтируют наш отдел наук экономических xxx: пыль, грязь, разруха, запустение, "куррррррва" разносится из клубов побелки xxx: зашла к роберту xxx: роберту собираются отключать компьютер xxx: не так. СУПЕР МАТЬ ЕГО КОМПЬТЕР. два в универе таких, другой на кафедре прикладной физики. xxx: а роберт данные два года собирал и еще два месяца выбивал компьютерное время. он туда террабайт данных закачал и грозился решить паззл кратковременных скачков курса валют. комп гудел сутки и на 33% процента завершил операцию. нобелевка не за горами. xxx: а тут какие-то плебеи с бумагой. xxx: когда я зашла, он обнимал комп и грозился "сжечь тут все к тем херам, которые руководство ложит на продвижение экономической науки". xxx: я к чему это xxx: времена меняются, но гонения на мыслителей только приобретают все более извращенные формы.

  • В Израиле, если достаточно настойчиво опрашивать окружающих на ЛЮБОМ языке, то рано или поздно тебе на нем ответят. Ну...или объяснят все на русском.

  • DecadenceLar: Помнишь, ты говорил: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает"? Viy: ну и? DecadenceLar: дружище, спасибо за отличный совет! Реально помогло!

  • xxx: после Clojure семинара и заданий понял что ничего не знаю ) ипотеку что ли взять, шоб как-то шевелиться побыстрее ) yyy: ВООООУ-ВООООУ-ВОООООООУ!!! положи компьютер и мееедлеееенно отойди от стола. Нам не нужны неприятности, правда?

  • ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт. ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила ZZZ: а "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери)

  • zzz: Итак дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

  • Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный..". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной!". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

  • ХХХ: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.

  • Обсуждение новости: через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения. XXX: В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?

  • ctokep: ЕЕ! ctokep: К нам в группу перевелись два студента из Индии. ctokep: наконец-то наш препод по программированию увидит воочию настоящий, свежий и аутентичный индусский код!

  • Комментарий к новому трейлеру Уилла Смита: ххх: тут Смит опять вляпался во что-то фантастическое! Очень надеюсь, что это будет кино...

  • из отчета о концерте: Какой-то парень в толпе троллил Арзамасова на тему того что он уже старый. Кульминацией троллинга стал эпизод, когда перед последней песней товарищ Арзамасов говорит "У нас осталось совсем мало времени" а из толпы "У тебя, Лёх, меньше всех!"

  • Сергей: Сегодня приснилось, что провалился пол, и оттуда полезли мозгососущие твари (вроде личинки Чужого). Мы от них отбивались лазерными указками, но некоторых коллег спасти так и не удалось. P.s. жена говорит: "О, тебе тоже работа снилась".

  • Будни в семье филолога. Муж (М) работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Приходят к нему два слесаря (С1, С2) накосячивших и валят вину друг на друга, излагая ситуацию, которая противоречит любой инженерной мысли. М (вполголоса, не прерывая полемики): Хоспади, как я устал от вашего скудоумия... С1: Анатолич, а мы услышали! С2 (переглянувшись с С1): И поняли, что ты нас щас как-то сильно оскорбил, но не поняли как!

  • Антон: я как вейпер не вижу ничего смешного Андрей: через дым мало что видно

  • Пост в паблике одного из государственных каналов: "Губернатор поздравляет прекрасную половину Воронежа и области с наступающим праздником". ххх: Прекрасная половина Воронежа - это правый или левый берег?

  • xxx: И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону.

  • M: Ну и дополнительный риторический вопрос, почему коты крадут у меня то книги, то ножи?.. D: У тебя нет ядерного чемоданчика и банковских счетов =(

  • с geektimes xxx: О, так надо еще запретить роман Жюль Верна «Таинственный остров», там реально неплохо описан рецепт динамита и нитроглицерина. Помню в детстве сам мечтал повторить. yyy: У меня в книге сноска, в которой говорится, что рецепт в самом романе не очень точен. И далее следует подробное разъяснение, что именно там не так, и как должно быть на самом деле. В советские времена достаточно хорошо переводили.

  • xxx: Придумалось страшное слово - будилдо. xxx: Это применение дилдо с утра. Вероятно внезапное.

  • xxx: Зачем вам шлемы виртуальной реальности? Вы и в реальной реальности просто бухаете.

  • Батя читает какое-то обсуждение в инете, встречает выражение "имхо". Б: Это что такое? Начинаю объяснять, что это по русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет): Д: Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал "Мне так каатся, мне так каатся"? Б: Ну, помню. Д: Ну так вот это то же самое. Б: Аа, понял! Связь поколений не потеряна. Приятно))

  • xxx: Вспомнилось, как у меня был случай. Я в дошкольном детстве обожала смотреть днём всякие образовательные передачи: тогда была, например, целая серия передач "для учеников вечерних школ", в которых с азов, на пальцах и с наглядными примерами разбирали весь школьный курс физики, химии, биологии и т.д. И вот сижу как-то после просмотра очередной такой передачи по биологии, выкладываю на конструкторе-панно картинку. А к бабушке подруга пришла, давай сюсюкать: "Ой, а что это у тебя такое? Это море, да? а это бантик, да? А это что, деревце?" А трёхлетняя девочка ей мрачно: "Нет, это молекула ДНК, а вот это - Х и Y хромосомы". Тётка даже не поняла, о чём это я

  • Иванъ: Звонит, значится, мне секретарь. И говорит мол подойди плз. Я подымаюсь. А она мне с ходу говорит: Вань, меня Кирилл предупреждал, вот смотри, и запускает скачанный с почты архив, который пришёл в письме от типо прокуратуры, Ты понимаешь моё состояние? Я орал, нет я кричал, аж *** из кабинета вылез, пожурил меня. Нет, ну ты представляешь, если бы это был шифровальщик? Слава богу, антивирус сработал, Я чутка не поседел Иванъ: На вопрос, зачем вы его запустили, я получил гениальный ответ, я хотела тебе показать как он работает )

  • Форум. xxx: Как-то в Питере нас поселили на пару дней к друзьям в коммуналку. Огромная такая квартира, комнат на десять. Сидим вечером, чай пьем, заходит бабуля лет 80-ти из соседней комнаты. Как ее звали - не помню, но что-то типа Сары Ароновны. Заносит огромный торт: "Мальчики, угощайтесь!" Пошутил: "У нас что - пенсию подняли до нереальной величины?" Бабуля говорит: "Да нет... Я прокачанный танк в линейке продала..." местные как-то решили ее убедить не рявкать на детей и на жизнь, а всю энергию сливать в игре. Сейчас у бабули три компа и она зарабатывает продажей прокачанных персонажей. Зря что ли в школе всю жизнь работала - мозга хватает...

  • xxx: Todoist тот ещё тролль xxx: когда в уведомлении видишь текст "4 задачи на сегодня, 28 проср...", самым очевидным вариантом расшифровки кажется вовсе не "просрочено"...