Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • - Ты вот с базой воюешь. А моя мечта - научить людей принтером пользоваться. - Бесполезно. - Ага. А так чувчствуешь себя 3PO - переводишь людям, что им принтер говорит.

  • QuickDim: Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

  • xxx: Как называют компанию, у которой очень много преданных фанатов? yyy: Cекта.

  • Дома у меня два блюда на выбор: овощи из пароварки либо гречка без соли. Утром вообще без выбора: творог или гречка без соли. Вечером, опять же, выбор невелик: кефир или "не фиг на ночь наедаться, чисти зубы и ложись!". Поэтому меня нельзя приглашать в гости: много ем.

  • Гогия: В 1974 году был два месяца в командировке в Белоруссии. Там ночью на дороге часто встречались зайцы. Гонялся, но ни разу не догнал. И вот спустя много лет еду ночью за городом и ... вижу "что то скачет" по обочине. Беленькое такое. Заяц??? Руль вправо и .... тут же влево. О ужас)) Спортсмен в белых кроссовках. С тех пор на "зайцев" не реагирую.

  • xx: меня тут долгое время занимал вопрос xx: почему в банке протеина лежат ДВЕ мерные ложечки xx: но потом я понял, что протеин российский, а значит, сделан для русских xx: теперь меня занимает вопрос, почему НЕ ТРИ

  • xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира! xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!

  • У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

  • О вкусовых предпочтениях. На прошлой работе по праздникам было принято приносить еду и употреблять ее с некоторым количеством спиртного. Тетки несли салаты. Так вот однажды начальник так задумчиво пробормотал:" И что вы салат делаете с этой долбаной кукурузой, терпеть ее ненавижу!" И что бы вы думали? Несколько лет после этого НИ ОДИН салат не содержал в себе злополучной кукурузы.

  • С хабра, обсуждение сортировки пузырьком при приеме на работу: Calc: sort($array); // Представим что это пузырек wait($some_time); // надо подождать так как он долгий

  • Из тетради самого старшего сына (18 лет) вывалилась записка "Ольга, Валерия, Светлана! Вы приглашаетесь в питейное заведение для совместного времяпровождения!Отказы не принимаются!" Сзади написано - "А ты платишь?" "Только за себя" "Ну только ты и иди"

  • Из ленты в стиме. Пользователь 112 публикует обзор Arma 3: "Игра хорошая. Не затянула правда." 145 ч. за последние две недели / 3,582 ч. всего

  • xxx: Там нет никого! Просто рай для интроверта! yyy: А если туда понаедут интроверты, останется ли это место раем для интровертов? xxx: Какой-то вопрос Шрёдингера прям.

  • ххх: ого! товарищ умудрился на ровной нескользкой дороге въехать в задницу гаишной машине! Претендент на премию Дарвина, однозначно, я щитаю )) ууу: )) я как-то наехала на ногу гаишнику, переходившему по переходу на зеленый свет. Он так охренел, что отпустил меня. ууу: Я обычно не говорю, что это было в День милиции ( поэтому меня и отпустили), потому что все равно никто не поверит))

  • Lina: он НАСТОЯЩИЙ музыкант! Бейба: как узнала? Lina: мы пришли в гости, и там СЛУЧАЙНО оказалась гитара. Он тут же вытащил медиатор из-за щеки и стал играть. То есть, ОН у него там заранее уже был!

  • Из комментариев о выходе Firefox с поддержкой WebAssembly: xxx: Теперь огнелис будет жрать оперативки как целая ОС вполне обоснованно.

  • ххх: (рассматривая бумажку выданную в сервисе по ремонту ноутбуков) хм, написано ноут со следами эксплуатации... это они мою наклейку с котиками - следами эксплуатации обозвали? ууу: нет, это они так обозвали твою расх*рачиную клаву и почти отвалившуюся крышку

  • У меня в кабинете 2 телевизора. На одну выведены камеры наблюдения из торгового зала Home Market, а по второму Евронюс (зачастую в безвучном режиме). Работал. Подымаю глаза и смотрю на мониторы. А там люди в масках грабят мой маркет.

  • Перешел я, значит, с одного оператора на другого. Вроде все работает, но СМС не приходят. Звоню в поддержку: – Так и так, СМС не приходят. – Вам нужно поменять номер центра сообщений на центр сообщений МТС, для этого я прямо сейчас вышлю вам СМС, – и кидает трубку.

  • xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

  • tn: Статья на женском сайте "4 типа развития отношений, которые приводят к разводу": 1) Он развивается, она не развивается; 2) Она развивается, он не развивается; 3) Оба не развиваются; 4) Оба развиваются. tn: И не поспоришь.

  • Работа программиста есть баланс велосипеда и костылей. Используя покупные решения, библиотеки и фреймворки, которые в реальности (не в воображении начальства) к задачам подходят весьма так себе, обрастаешь костылями. Используя высокоспецифичные решения, которые в реальности (не в твоем прогерском воображении) пишутся и отлаживаются неделю самое меньшее, изобретаешь велосипед. Баланс одного и второго является искусством.

  • Про марсоход Кьюриосити: xxx: Но ведь это здорово, что на соседней планете, в миллионах км от Земли, катается железяка. Это как рулить радиоуправляемой моделькой, только в тыщу раз круче.

  • Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

  • xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))

  • ххх: как я детей ненавижу, орущих на заднем фоне ххх: маленькие изверги ууу: Меня больше бесят их родители ууу: Ребенок - он как ядро линукса, нет смысла возмущаться, что он такой сякой получился, ноет и орет, как скомпилировали из него дистрибутив, так и работает. Не дистрибутив говно, а у программера руки из жопы.

  • Дочке недавно объясняли значение слова "скотина". Ну, что это так домашние животные называются, все такое.. Потом наблюдали, как она гоняет кота с криками: "Иди сюда, скотина домашняя!"

  • <Boza> так это два основных инстинкта - пожрать и потрахацца. а о настройке php во freebsd можно поговорить после того, как пожрешь и потрахаешься.

  • Электричка Москва - Рязань. Дороги что-то около четырёх часов, и большая часть пассажиров едет от начального пункта до конечного. Где-то на две трети пути приходит музыкант с баяном. Играет вдохновенно, но откровенно фигово (у меня слуха особого нет, если даже мне слышно, что не попадает в ноты, значит, ну очень сильно не попадает). И долго. Очень долго. Две остановки. Сосед по купе (мрачно): - А я смотрю, он вообще не суеверный и в силу проклятия не верит!

  • Было мне 18 лет. Первокурсница, перебравшаяся из пгт в город (полчаса электричкой, но ощущалось как переход между мирами, не меньше). И если в родном посёлке, где все друг друга знают, с личной жизнью не развернёшься, на одном конце с кем-то поздороваешься, на другом шалавой обзовут, то тут посвободнее. Познакомилась в интернете с парнем, как-то довольно долго общались онлайн. Перешли к обсуждениям в том числе на интимные темы, и он такой активно заливает, как терпеть не может скучный рутинный секс, нужна страсть, порыв... Ну, в общем, начали встречаться в реале. "Страсть и порыв", как выяснилось, обозначают промежуток времени длительностью около 30 секунд, а всё, что дольше - это и есть та самая рутина, которую он терпеть не может. Не сложилось у нас, короче, я над словом страсть я до сих пор ржу, когда встречаю где-нибудь в тексте.

  • <lowres> три стадии детства: ломаешь свои игрушки; ломаешь казенное имущество; ломаешь комедию.

  • yaboroda: Те кто говорят, что школа - это школа жизни, либо учились в странной школе, либо живут странной жизнью. Слава всем светлым и темным богам, что реальная взрослая жизнь работает по совершенно другим принципам.

  • xxx: Арестованную в Таиланде российскую туристку оштрафовали на 28 долларов за кормление рыб в природоохранной зоне. yyy: гуманно. а говорили - три тысячи штрафа. zzz: А чего так мало штрафанули? Рыба заявление забрала?

  • Зачитываю мужу статью: "... в России насчитывается около 800 тысяч магов, целителей и экстрасенсов..." Блин, восемьсот тысяч! У нас армия около миллиона :( Муж меланхолично: "Наша армия должна быть непобедимой. На каждого дамагера по сапорту."

  • <nlum> я стоял на пороге "открытия", но это было воскресенье и "открытие" не работало.

  • Малая объявила, что когда вырастет, станет принцессой. Нарядилась тут недавно, платьице-бусики-бантики, все такое.. Вечером приходит папа и, увидев изрядно растрепавшуюся дочь, говорит: - Ксюшенька, ну разве у принцесс бывают такие грязные ножки? Иди скорей переоденься! Дочь, немного поразмыслив: - Знаешь, я все-таки решила стать космонавтом.

  • - А лабораторный халат заляпанный пигментами - это белое или цветное? - Стирай отдельно и добавь отбеливатель

  • Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

  • xxx: Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

  • xxx: Путём проб и ошибок мы пришли к третьей, финальной комбинации: зарядки, наушников и тряски. Такая комбинация оказалась наиболее устойчивой к ложным срабатываниям. yyy: Он у вас что, на любое встряхивание реагирует? Почему просто нельзя было какой-то патерн с акселерометра потребовать? Типа перевернуть экраном вниз, потом вертикально, потом перевернуть вверх ногами ну и так далее. zzz: Или такой: Взял телефон в руку, перекрестился им. Антивирус запустился.

  • Из диалогов в соцсетях Оwl: Я тут слегка вам напакостила… Vi: ? Оwl: Ну, я закрылась на балконе… Случайно. Ключ в дверях, телефон в комнате… Вопчем, окна в балконных дверях у вас теперь нет. Vi: ?! Сама хоть в порядке?) Оwl: Немного поистерила, когда поняла, что не выберусь… Недолго, минут 10, пока не замерзла. А так нормально вроде. Vi: Я бы сразу в панику бешеную впала бы) И соседи всем скопом были бы в курсе)) Оwl: А смысл будить соседей? Ключ-то в входных дверях. Окно выбить проще, чем двери. Оwl: Хотя соседи ваши так себе. Я два стекла вывалила, а они и не почесались. Первое на меня упало, когда я пыталась силой убедить дверь, что я крепче защелки, а второе добивала табуреткой. Теперь у меня есть опыт выбивания окон. Это мой первый раз)) Оwl: Помню, я предсказывала, что такое рано или поздно случится, но почему опять я?!

  • Бобер: Ааа, я не знаю что надеть - весна, а кость все еще широкая. Даже покупать бессмысленно. wherecat: Не широкая у тебя кость, а пушистая. Бобер: Нет, кот, мало того что пушистая - так еще и широкая.

  • dianna: Кстати, вспомнилось. Купила я ребенку на компресс самой дешевой водки в супермаркете. По дороге захватила чипсы и томик с детективом. Выложила все это на транспортер. Продавщица выпучила глаза от такого набора. Представляю, что она подумала: будет читать книгу, запивать водкой и чипасми закусывать))

  • Выбирал сейчас себе домкрат гидравлический, один понравился, но китайский (и бренд, и страна изготовления). Перешел по ссылке "Расходные материалы", а там, внезапно, аптечки.

  • yyy: битое стекло коварно как наше законодательство, сука xxx: )) xxx: Все убрал? yyy: НИКОГДА НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ УВЕРЕННЫМ

  • ххх: хо-хо, вышел "умный" гондон, который все твои успехи в потрахушках записывает и пересылает на смартфон. Но главное: такое-то приложение,бла-бла, "но это не просто мобильное приложение, это полноценная социальная сеть, где пользователи смогут делиться своими достижениями в постели" ууу: Писькомерство. 21-й век. zzz: Дрова, главное - дрова под него запилили уже? Прикиньте в процессе: динь-дилинь, требуется обновить драйвера!

  • xxx> У нас в начале 90х во дворе жил мужик с Уазиком. Заводил его только кривым. xxx> Посмеивались над ним, разумеется. А так-то завидовали! Батареи у всех мертвые, а теперь иди-ка восьмеру с кривого заведи! zzz> Мне. Не. Нужен. Твой. Старый. Комп.

  • С 4pda: xxx: А кто-нибудь может посоветовать виджет часов для нашего девайса, чтобы секунды показывал? Надо для работы знать, чтобы вовремя домой.

  • Иду по коридору университета. Впереди - две студентки. Одна увлеченно рассказывает что-то другой, и в определенный момент я слышу: - Мне вчера приснилось, что у нас сегодня пять пар! Суровые студенческие кошмары.

  • ххх: Кто на Газ-66 может нормально передачи включать??? Дети инопланетенян трехлоктевые - отзовитесь!!!