Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • chuma: :( меня девушка бросила :( узнала что я женат :(

  • 111: Эээ.., хмм... В школьном туалете покурить, это даа, сам грешил, но ПИВО!!! Это что за школа такая, где на перемене дети пиво хлебают?!! 222: 17-18 лет 11 класс уже не совсем дети. А со мной учился один, так он после 9 - го в армию ушел. 333: Это как ребенок вундеркинд, которого очень рано в университет отправляют? 444: Только наоборот 555: Ребёнок вундерсолдатен?

  • Лето было холодным, зима теплая. Круглый год +8, зато стабильность!

  • xxx: ГОА-это помойки на каждом шагу! антисанитария везде и всюду! Стада коров на пляжах! yyy: Почему у них так грязно? Каковы причины? zzz: Коровы не успевают мусор перерабатывать.

  • frost16: Ведьмак - замечательное культурное явление. Раньше женщины обсуждали с кем останется Консуэлла - с Хулио или Луисом Фернандесом или же кому подарит цветочек любви зажиточный холостяк в одноименном шоу. Теперь мужчины получили долгожданную возможность точно так же обсудить личную жизнь Геральта :)

  • Решил сыну купить на НГ пиратский набор. Шляпа, сабля, повязка на глаз и т. д. Друг-компьютерщик на это лениво заметил: - Нах пиратский, бери лицуху.

  • В автобусе две тетки. Одна жалуется другой: - Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

  • Вчера. Эфир Авторадио. Опрос - что станете делать, если увидите, как очень пьяный человек садится за руль? Очень понравился категоричный ответ одной дамы - таких надо САЖАТЬ ПОСМЕРТНО!!

  • xxx: это не фотка "Мой муж на диване". это - прямая трансляция!

  • xxx: Начало двухтысячных - покупаешь пиратские игры Конец нулевых - качаешь пиратские игры Первая половина десятых - покупаешь лицензионные игры дешевле чем пиратские в начале двухтысячных Конец 2017 - лицензионные игры раздают бесплатно yyy: 2020 - платят, чтобы ты просто забрал их игры

  • После всех этих Дневников вампира и Первородных, такая фраза на работе как "обращение клиента" звучит совсем по-другому...

  • --Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду? --Ага... Качаю мышцы и учусь ставить блок.

  • mmm: А про выживание: мама мне пытается внушить, что надо иметь запас муки, макарон, соли, спичек и ещё всего. Я говорю, мама мне запасать не в чём, но у нас есть чистая фляга с одной ручкой, которая используется в хозяйстве. Вот ручка оторвётся, купим новую флягу, тогда это и будет знак судьбы, что пора начинать запасаться. На следующий день мама звонит, говорит после моего тебе звонка, из погреба на кухне пропало полведра свёклы и полведра морковки — наверно, крыса завелась и утащила. Я говорю, ну она, может быть, слышала твою панику да и сама запасаться начала ))) Прошло полгода, ручка оторвалась, муж взял сварочный аппарат да и приварил ручку обратно без моего ведома и участия. Я узнала, звоню маме, так и так, пока у нас есть сварочный аппарат — война откладывается!

  • XXX: Очень громкий фейспалм я сделал себе когда понял что прохлопал такой же намек лет в 17. Тогда я пришел к оочень красивой девушке также поставить новую семерку. Ее я тогда хотел жутко и сам факт того что я пришел к ней,когда дома никого нет, меня уже дико радовал. Но пришел то я ставить винду. Собравшись с мыслями я погрузился в работу лишь краем глаза а наблюдав как по комнате скачет эта очаровательная девушка. Сначала в домашних шортиках,а потом и вовсе в одном(!) халате после душа (НУ МОЖЕТ СОБИРАЕТСЯ КУДА ПОСЛЕ,А Я ЕЕ ТУТ ЗАДЕРЖИВАЮ) . И уже сейчас вспоминая как она в одном халате стоя на кровате (комп и кровать стояли рядом ) в коленно локтевое позе заглядывала мне в монитор,делаю просто фееричный фейспалм. YYY: Я к другу пришел тоже с компом разбираться и он рядом в трусах сидел через плечо в экран заглядывал. У меня фейспалмов это воспоминание не вызывает.

  • Ххх: Жрать холодные слипшиеся макароны руками прямо из кастрюли в холодильнике. Почему нет. Ххх: К тому же в первом часу ночи. Как низко я пала... Ххх: За вилкой я все равно не пойду. Потому что если взять посуду, погреть, поставить на стол- тогда будет считаться, что я жру ночью. Ххх: А так я не жру, так просто попробовала. Ххх: Четыре раза.

  • мысль сформулировалась: микросервисная архитектура это когда велосипед можно собрать из чего угодно, но фантазии обычно хватает на колесо с ракетным двигателем

  • а: Гонконг, Гонконг, любил бы я тебя, когда бы не жара, не влажность б: а, ща +14, а ночью десятка. Стены и пол ледяные, по дому в толстовке ходить только можно. Так что с жарой не всё так однозначно. а: б, да-да, эти мучительные три дня зимы)))

  • graff: всё же насколько меньше пафоса и романтики было бы вокруг вампирской темы, если бы упыри не прокусывали бы, инфернально оскалясь, горло жертвы, а сосали бы хоботками - как комары.

  • Smolla: Все таки для меня самая-самая-самая запара при готовке - это чистить овощи. Нэнавыжу. tahoma city: Smolla, я овощи последнее время, ребенка припахиваю чистить. И ему нравится и мне, вроде как, подмога. :) Smolla: Придется рожать... :-\ Amphibia: Смолла, подтверждаю, ребенок - очень удобное средство для нарезки салатов, а также чистки овощей, собирания бутербродов, украшения десертов и всего такого прочего. Только на режим долго выходит, лет через 5, не раньше. Зато годам к 10 - красота, я так быстро не успеваю, как она ловкими ручками Morredett: Ребёнки, нарезки... Окей, гугл, как научить кота резать продукты? :D

  • "Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном. Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов. Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги. Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям". Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!

  • К слову о технике. Мало того, что исходящий трафик моего телефона в ДВА раза превышает входящий (окуеть я интересно живу по версии Гугла), так последней каплей было когда Гугл прислал сообщение: "укажите свой домашний адрес". А то ты, млять, его не знаешь, сцуко!!! Уж написал бы "подтвердите", или чо, это ппц палево?

  • ххх: Сегодня с работы пораньше уйду, у мужа ДР ууу: Готовиться будешь? ххх: Я уже неплохо подготовилась: на правой руке порез, на левой - ожог. Даже голову не могу сама помыть, руки в воду больно сунуть. Так что в парикмахерскую ща рвану ххх: Зато праздновать будем в ресторане впервые за много лет, так как я готовить не могу. Таки всё, что случается - к лучшему

  • ххх: Эй, народ, у вас бывает так, что хочешь понюхать что-то, наклоняешься и нечаянно прям носом в это тычешься? ууу: Что, решил утро с куни начать? ххх: Дапошелты! Увидел у своей шампунь, написано, мол, чёрная редька , и нарисована натуральная такая свёкла, с корнями, листьями, все дела. И попутал меня бес проверить, будет оно цветочками или редисками пахнуть... ууу: Ну так помыл бы нос и всё ххх: Я помыл, но мне теперь запах этой ядрёной хрени везде чудится, пипец просто zzz: не томи, редькой оно пахнет или нет? ххх: Да откуда я знаю, чем оно так воняет, я ж эту редьку в глаза не видал никогда и уж точно не нюхал :(

  • xxx: yyy, помоги советом в сим сити - у меня постоянно на улицах полно безработных что бы я не делал. xxx: понижал налоги, строил больше коммерческих и промышленных зон, школы, больницы, пожарка, полиция - все есть, а эти бомжи стадом скапливаются в парках, что с этим делать, как бороться? yyy: за несколько часов до наступления утра выпусти зомби в местах скопления безработных - они их съедят, а с восходом солнца исчезнут вместе со всеми обращенными безработными. xxx: пожалуй не буду спрашивать тебя как ты борешься с транспортными проблемами.

  • una: ничто так не бодрит сутра как попытка пройти сквозь стену, перепутав реальность с осознанным сном... Тишь: Ага. Я так ногу сломала.

  • MVL777 Давай сегодня сексом займемся. julia Ты это точно мне пишешь?) julia Сам говорил же, что секс портит дружбу)) MVL777 Да фиг с ней, с дружбой.

  • xxx: Забила в поисковик Яндекса некое слово для перевода, и в этот самый момент с полки на стол демонстративно и даже оскорблённо упал англо-русский словарь. Выглядело это тем более нарочито, что раньше с ним такого не случалось. Намёк понял.

  • xxx: Как специалист по грибам, могу заверить - грибы вас видят в любом камуфляже. А что не прячутся - так это единственный способ для пассионарной части грибного социума покинуть родные ебеня и увидеть большой мир. А вы на них с ножиками... Вы звери, господа!

  • 13:00:37 [Жетон] Блин. Только думаешь себе тихий час устроить, как эта гнида с перфоратором снова начинает дудеть. Что блеать там седьдмой год можно свверлить? Печаль-беда. 13:00:48 [Жетон] Это стресс, надо снять. 13:37:34 [Жетон] Прекратили сверлить. 13:37:39 [Жетон] Это кайф. Надо отметить. 13:49:20 [Жетон] Опять сверлит. Я так сопьюсь.

  • И вообще, это звучит, как "уборщица ЦОДа, втихаря, занималась хостингом, незаконно проникая в серверную и размещая там в стойках сайты".

  • muchacha: С кем это я тебя вчера видела? Новый? xytraja: Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

  • ххх: Пдц! Восемь градусов! ууу: Плюс, минус? ххх: Что за дурацкий вопрос! С каких пор в декабре минус?

  • xxx: а что за птица такая мехобвалка? её ещё в невкусные сосиски вечно добавляют

  • xxx: В начале декабря на двери подъезда появилось объявление: "в жэк срочно требуются трактористы!!!" и верно, зима подкралась незаметно. Осталось только приписать "со своими тракторами" и это будет вся правда о нашем жэке.

  • Давным-давно, в начале семидесятых, перед тихим часом, врачиха из нашего детского садика сказала, что спать на левом боку нельзя, типа это вредно для сердца. Прошло более сорока лет. Я спал на раскладушках, на кроватях, на земле в чистом поле, в окопах, в БМП, на пляжах, в бассейнах, в автобусах, самолетах и т.д. и т. п. Я спал сидя, стоя, с открытыми глазами на политзанятиях, идя в строю, вверх ногами, на спине, на животе, на правом боку, свернувшись клубочком, раскинувшись звездочкой, в какой угодно позе. Но никогда, никогда я не спал на левом боку.

  • xxx> К нам тут дед пришел. Вроде ещё бодрый, но... xxx> Вместо денег принес советские рубли и копейки. Видимо всё плохо... xxx> ...а шеф посмотрел сколько это стоит на авито - и принял в зачет долга ))) xxx> Так что у нас пока ещё СССР, комрад))

  • xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых - полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей. xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом. xxx: вот и кому верить?

  • начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете сотрудники: рыба делает вид с головы!

  • xxx: Как говаривали древние китайцы: "если долго-долго лежать на диване, то рано или поздно мимо проплывет твоя мотивация" :))

  • Из обсуждения семейной жизни: newbob: Знаете как работает пусть и хороший но новый редуктор? Шестерни трутся (тёрки) и греются, хоть и в смазке. Со временем притираются и начинают работать тихо и с нормальным нагревом. Но процесс это обоюдный. Только материал шестерен должен быть подобран, а то одна сотрётся быстрее, и её придётся менять.

  • xxx: По сути - группка народа насчитала на компах кучу каких-то чисел. И теперь рассчитывает продать эти числа миру [...] а нахуя нам эта хуйня? Но это уже никого не смущает... yyy: Это вы сейчас про биткойн или про федеральную резервную систему США?

  • xxx: Переходите на электронный документооборот. xxx: Тогда вы не только будете всё путать и забывать - оно ещё и будет глючить и тормозить!

  • xxx: если ты знаешь сисярп то ты знаешь джаву yyy: Латентный джаваписец

  • Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

  • aaa: у меня тут interracial bbb: ??? aaa: заряжаю samsung galaxy от макбука

  • xxx: Каждый развлекает себя так, как ему нравится. Как по мне, сделать что-то, имеющее 0.1% шанса на успех - веселее, чем рассуждать о том, что сделать ничего нельзя. Это, кстати, и политики касается. Google "выученная беспомощность". Опасная для головы штука, лучший способ предотвратить её среди себя - "делай что можешь и будь что будет". И да, вы таки правы, я - человек, когда надо, упрямый. Не сработает эта идея - придумаю другие. Мозг не мышца - не устанет :)

  • отзыв на Fallout 4 VR. Пока сражался с первым радтараканом, наклонился вниз и начал махать пультом. Кот решил что я играю с ним и подбежал поближе. Получил по морде. Подрались с котом. Он обиделся и больше со мной не разговаривает. Не минус игре, просто перед котом неудобно.

  • Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -_^ Двуногий Джек Голд: и как она там? Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь. Двуногий Джек Голд: врет. она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. она биологию настолько хорошо не знает.

  • Фотка объявления: Шарами для боулинга играть в бильярд запрещено! За каждый кий, застрявший в отверстиях для пальцев - ШТРАФ! XXX: А ведь это идея!

  • leonov: Коллега пересел за другой стол и вдруг внезапно для себя стал знатным цветоводом. Ухаживает за растениями, поливает, опрыскивает из пульверизатора, ищет в интернете информацию по удобрениям и периодически включает им для настроения "Весну" Вивальди. Каждый упавший листик оплакивается горькими слезами, а новый побег наполняет его сердце радостью. Еще никто и никогда не любил так наши чахлые фикусы. А все дело в том, что его монитор под определенным углом может быть виден из-за стола руководства и единственное, что этому мешает - стол с цветами.