Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • В Севастополе ребенка назвали Биткоином; Курс биткоина опустился до 14 тысяч долларов, потеряв треть стоимости за неделю; Поздравим чувака с долларами с рождением ребенка

  • xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения? yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся

  • Харьков. Метро "23 августа". Беседуют две тян с явными потугами на анимешность, чему мешает перманентная любовь к выпечке, которую они жуют и сейчас. Тян 1: Ленка сказала, что у неё новый парень и он метросексуал. А это вообще кто такие? Тян 2: М-м-м. Э-э-э. Это те кто в метро всем $%й показывают. Вроде-бы. На лицах ни тени улыбки. Жуют булки. Думают.

  • Программисты 1С обсуждают как заводят в программе новых пользователей: - Видел, где сделано так - первые 3-и буквы фамилии и по одной от имени и отчества. 5-ть букв кароче. Трудность была только с "Говорунова Н. О." :-) - В одной конторе, что обслуживал, тетка при смене сервера ходила за мной со словами "Я z1! Я z1!". Капец какой-то. Я думал в страну роботов попал. Оказалось, что у пользователя z1 было право администрирования.

  • Жена из стационара транслирует: "Пациент после операции боится, что когда наркоз совсем закончится, то будет больно и он будет орать, просит заранее обезболить, а сестра ему отвечает, да вы не бойтесь, у нас тут бабка по ночам орет и вобще все орут, это же хирургия, я тоже скоро орать начну!"

  • (про секс в машине) А на МКАДе нас кстати запалила патрульная машина >:( И мент фонариком в машину светил >:( >:( >:( Тоже стыдобищщщщааааа))))) Но мой партнер сам был ментом, поэтому он не спеша застегнулся, подождал, пока я себя в порядок приведу, не торопясь открыл окно, закурил, подождал, пока к нему подойдет мент и сунул ему под нос свое удостоверение. Молоденький патрульный чрезвычайно расстроился: кладите, говорит, в следующий раз ксиву на стекло и людей от работы не отвлекайте

  • Почему у нас для того, чтобы создать заявку на решение проблемы в сфере ЖКХ на сайте города, нужно первым делом подтвердить свою личность? Проблема, о которой я хочу написать, как-то изменится от того, что я раскрою свою личность? У человека может быть миллион причин желать сохранения собственной анонимности - от банальной социофобии до опасения мести коммунальщиков докучливому жалобщику. Вот когда можно будет анонимно о проблемах сообщать, как о фактах коррупции на сайте Навального - тогда начнутся реальные изменения. Почему-то принимать анонимные заявки про точки продажи наркотиков у нас могут, а про не работающее освещение - нет.

  • Уж не знаю, как секс в машине, но секс в виртуальной машине (например, сборка ядра Андроида) - сомнительное удовольствие...

  • "Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.

  • Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

  • totoev_1989: А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой? Pink Dildo: Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль... Pangolin: Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак. тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись"

  • xxx: короче, смотри. про джульетту слыхал? так вот, романтика - это, проще говоря, любовь вопреки чему-то. у той с ромео была любовь вопреки воле родителей из враждующих кланов (чума на оба их дома). а когда яойщица пишет историю о двух парнях, у тех любовь вопреки воле родителей, законам общества, собственной воле, собственным инстинктам, собственным генам, часто вопреки физиологии и элементарной логике. романтики хоть пруд пруди

  • outsider: многое уже сказано об умных и добрых переводчиках с АлиЭкспресса. Но в последнее время эстафету у них перехватывают русификаторы игр. Пара фраз из аннотации к одной "русифицированной" игре (целиком не привожу, но, поверьте, там много берущего за душу): "герой "sucan", родился в бюрократических семьи. с детства он молодой мастер невежества и разврат" или эпическое по силе воздействия: "история может перевозиться только вниз" и, наконец, самое мое любимое: "sucan был тяжело ранен в дьявола"

  • G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.

  • Разговор с мужем: Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный... Муж *меланхолично*: Ты умнее. Я: Почему это? Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

  • Straga: На работу взяли курьера, руководство попросило купить его проездной билет на метро и соответственно оплатить в бухгалтерии. В бухгалтерии оплачивать проездной билет отказались, так как на курьера нет приказа о разъездном характере работы. Это все что нужно знать о компании в которой я работаю...

  • xxx: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть? yyy: это понедельник

  • Sevanopula: Жизнь - это экзамен на звание человека. :) Я&R: Жаль, не прочтешь, что в зачетке напишут...

  • ххх: Бля, бизнес-хуизнес, сетевой маркетиг-хуетинг) звонит мне барышня, с которой вместе в офисе работали, умненькая, хоть и анекдотичная блондинка. И говорит - я строю бизнес, у меня тут сетевая компания, бла-бла-бла, пассивный доход, поднимаю денег, и т.д., давай встретимся, и ты тоже будешь звонить и заёбывать людей. А я говорю, что я ленивая жопа, мне ниче нинада, сижу дома и тихо-мирно шью платюшки... Платюшки?! -говорит она с восторгом... и вот, у меня новый клиент) ууу: Идеально. Ты точно не хочешь в маркетинг?

  • BoTt: Жена заявила: - "Смысл нам жить дальше вместе, если ты не хочешь делать, то, что я хочу?" и удивляется, что не так.

  • Дмитрий: как обычно с приключениями, долетел, доехал - все нормально, стою утром в пто, заходят три мужика, здравствуйте-уголовный розыск, а как нам (фамилия) дмитрия найти ??? я по синей дыне в купе ночью один чужой ботинок надел, так и ушел ) понял что они разные, только когда мусора показали ))) Дмитрий: чел заяву написал на хищение одного ботинка ))))

  • Модератор: Запрещено оскорблять не людей, а пользователей форума.

  • SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!

  • С хабра в статье про уязвимость в банкоматах: xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :) yyy: А еще сапера и вообще не отойти? zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

  • Curiousman: проблема такая: автоматическое обновление Windows 10 вдруг споткнулось об Dell Storage Manager Driver, пишет что обновление с ним несовместимо и просит удалить вручную.Так я нигде не могу найти этот Dell Storage Manager Driver. Где он прячется и как его удалить? ИА: Лучше расскажите, как его поставить. Это же мечта миллионов – реально работающий способ отказать от обновлений.

  • Заладил, как баклан: трудно... трудно... Трудно черные носки искать в темной комнате, если они не пахнут!

  • <DEG#> Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

  • " А вы знаете, что в женском туалете магазина IKEA стоит автомат с презервативами? " XXX: Почему в мужских нет, вот в чем вопрос yyy: Потому что их водой наполняют и кидаются

  • kkk: Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.

  • xxx: муравьи не страшные xxx: мы их в детсве ловили и жопу им лизали yyy: Тренировка будущих карьеристов :-D

  • Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну охуеть, зверь сука. Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе пиздюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и уебал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! Пиздец, что у нее в голове?

  • Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещён "нищебродом". В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживлённо обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.

  • Программист: Когда закончу, в мастер пушить? Тимлид: Да, после того как на продакшне протестируем.

  • Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается, весьма неплохая женщина!

  • "Алек Гиннесс снялся в таких известных кинолентах, как "Лоуренс Аравийский", "Большие надежды", "Доктор Живаго" и "Мост через реку Квай", но зрители запомнили его в первую очередь, как Оби-Ван Кеноби из "Звездных войн". Будучи классическим театральным актером, Алек почти сразу пожалел о том, что согласился на роль в "Звездных войнах". Он чувствовал, что диалоги слабые и "деревянные", и все это не для него. В своей автобиографии актер рассказал, как однажды к нему за автографом подошел маленький мальчик. Мальчик признался, что смотрел Эпизод IV больше 100 раз. Гиннесс дал ему автограф, но сперва заставил ребенка пообещать больше никогда не смотреть этот фильм". А мальчик нае@ал дедушку и посмотрел любимый четвертый эпизод ещё 100 раз!

  • <black olive> Чак Норрис майнит биткоины в уме

  • - Создатели браузера Opera переименовались в Otello Corporation. - Молилась ли ты на ночь Firefox?

  • xxx: Да, это вам не в лук из говна и палок в игре Лара Крофт yyy: Сухой молодой клен, высушенные кишки, нож или топор — всё что нужно для лука по мнению The Long Dark. zzz: Кишки? Я думал тетиву из жил раньше делали, они вроде попрочнее А в остальном думаю они недалеко от правды — раньше со станками и стеклометаллокомпозитами проблема была (да и сейчас тоже, если в глуши где-то потеряешься) sss: Возможно, среди разработчиков был Чак Норрис, и он умел вытягивать жилы даже из кишок.

  • wut: - Придумал развлекуху на следующий Хэллоуин: радиоуправляемую машинку засовываем под детскую карусельку колёсами вверх и ночью её периодически включаем с пульта, заставляя карусельку неожиданно крутиться на радость одиноким прохожим

  • <Пурпурный Дракон™> Как изменилось мышление разных поколений! Был в супермаркете. Девчушка передо мной брала жвачку, bubble gum. Она сказала: дайте бАбл гам. А я помню, что мы её называли бУблЬ гум, это было ещё в мультике про попугая Кешу. Эх, вот так понимаешь, как летит время...

  • yyy: У нас на машине наклейки эвакуаторные. Не пугайся, нас не увозили. все ок yyy: Я не там припарковалась yyy: Около саду yyy: Но вид невыспавшейся мамаши с двумя детьми видимо вызывает жалость

  • <xxx>: Сегодня ночью +8 было 0_о <xxx>: Во всем виноваты вейперы! <xxx>: Они испортили климат <yyy>: это они специально, чтобы подвороты носить

  • Захожу в отдел безопасности, где видел начальника отдела и сотрудника некоего отдела(явно серьезно провинился) Нач: ну что, боец, у тебя всего два варианта : увольнение по собственному, либо по статье. Сотрудник: ну не знаю, надо подумать... Нач: (с выпученными глазами и наливающейся кровью глазами) ты о@#ел? 3 ляма спи#@%л! чего думать!? Сотрудник: Так как так? я ведь только-только прошел испытательный срок, ещё и месяца нет!? А вы знаете кто у меня папа? Нач: конечно знаю, он зам моего подчерненного, и он сейчас меня умолял не по статье тебя уволить!!! Сотрудник: Вот и не усугубляйте! оставьте меня работать! После того как я закрыл дверь, уже не видя что и как я услышал за дверью шлепки ремнём и чей-то вопль, умоляющий прекратить самосуд. Спустя час из кабинета вышел парень с красным лицом и явно обиженно прохрюкал злобные проклятия в сторону кабинета. На мой вопрос о том что там произошло, мне ответили с явно гордым лицом: -Я устал здесь работать и уволился по собственному. Не думаю что у этого парня что-то получится даже будучи дворником...

  • Не пойму, то ли эпик фейл, то ли намеренный ход. На вывеске частной стоматологии написано - коррекция прикуса, при этом каждая вторая буква в слове кОрРеКцИя выделена красным. Сразу читается слово орки в этой вывеске XD

  • xxx: То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.

  • Из чата жильцов нового многоквартирного дома 1: Важно мнение со стороны - всегда делал полотенцесушитель в санузлах, сегодня два сантехника из трёх сказали что толку нет и деньги на ветер - все равно квартира в середине и будет тепло, а полотенцесушитель почти всегда в новых домах будет холодный. Выскажите кто что считает на эту тему 2: Он будет холодный пока не заселиться весь стояк, это мне так мой сантехник сказал. 3: Полотенцесушитель нужен это я вам как человек говорю, который нефига в этом не понимает, но полотенце сушить надо.

  • xxx: У нас можно поиметь ёлочку ещё и полностью нарядную, с игрушками и золотым дождиком ууу: Что за новый вид извращения - ёлкофильство?!

  • xxx: Раз ты такой умный, почему ты такой бедный? yyy: Будь я глупым, я был бы еще беднее.

  • Разговор на белорусском форуме по курсам валют: ххх: Лежит вклад на 40 тысяч в белорусских рублях. Что советуете ? Купить баксы ? ууу: лучше валерьянки и попкорна

  • Халява с налётом криминала и "я умненький, всех прокинул" будоражит умы и сердца, и является полностью одобряемой обществом. Скажи обществу "у меня первый разряд по плаванию" и всем будет похуй, скажи "я когда увольнялся, украл из сервера 4 линейки оперативки и никто не спалил" - вау, куууул, ты крут, вот это смелость, респект таким парням, молоток.