Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • X: Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл. Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку... Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

  • Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом бабушка.

  • xxx: Хочешь сказать, тебе выживать в твоем районе труднее, чем Беару Гриллсу в экстремальных условиях среди диких животных? yyy: Это как если бы Беару Гриллсу пришлось выживать среди других таких же Беар Гриллсов.

  • xxx: Не знаете как похудеть? xxx: Проживите год в Тирасполе. yyy: Не слушайте его! Я так чуть не спился!

  • xxx: Долго с мужем не могли завести детей. Свекровь, по секрету от мужа, посоветовала "погулять". Мы с ним только посмеялись (я конечно же ему рассказала). Наконец, долгожданное событие произошло, малыш родился, но нам стало не до смеха. Свекровь изводила мужа разговорами, что ребенок не его, совсем не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко не подходила. Общение прекратили (по инициативе мужа), начала сплетничать среди общих знакомых. Ирония в том, что сын "в их породу": копия отец и очень похож на свекровь, но она об этом видимо так и не узнает.

  • xxx: Если ты кот, то стоит ли идти в разработчики? yyy: Конечно, нет, с лапками неудобно будет.

  • xxx> Вы бы хоть сайт оформили к новому году xxx> Некрасиво yyy> Ну раз надо прям некрасиво, то сделаем конечно...

  • leonov:Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван. Я всплеснул руками и причитая вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf. Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение. "А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

  • ххх: Спросила у дочки: - Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях. Дочь говорит: - И что за сомнения? - Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь? Сидим, думаем. - Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине. - Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию! xxx: И тут xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес xxx: Кстати, да, он полицейский yyy: История ппц До сих пор смеюсь

  • Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново. Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил. Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

  • Преддверие нового года. Дочь учит "В лесу родилась ёлочка", декламирует: "Чу! Снег по лесу частНому Под полозом скрипит, Лошадка мохноногая Торопится, бежит." Мама бьётся в истерике, ухахатывается. А малая во всю доказывает, что лес именно частный. Устами младенца...

  • xxx: етить, этот сосед заимел стучать в мою стену yyy: у тебя искаженное восприятие действительности. xxx: чего вдруг? yyy: тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле... xxx: он не стучит? yyy: нет, он стучит в свою стену.

  • xxx: стою на остановке. замерз. начинаю описывать круги вокруг этой остановки. люди смотрят сначала с непониманием, потом с завистью. а я уже разогнался, порозовел, пар изо рта... смотрю - за мной начала бегать какая-то барышня лет студента. за ней - ещё парень. в общем, набралось нас человек десять-пятнадцать, бегаем чётким хороводиком. и тут барышня за мной начинает хлопать локтями и напевать "танец маленьких утят" дружный ржач, я песенку поддерживаю. и чо б ты думал? полтора десятка взрослых людей бегают танец маленьких утят вокруг остановки.)

  • Из обсуждения истории огнестрельного оружия: ххх: Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма. ууу: За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…

  • Блейз: После просмотра Звездных войн последних, я просто воочию увидел диалог, который предшествовал фильму: - Значит так. Записывай. Построй мне для моего Нового Порядка дохера огромных кораблей. Основные требования: они должны быть пафосными, они должны быть похожи на куски пиццы и на самом охрененно большом из них должен быть багровый тронный зал. - Эммм... Может давайте на них ещё поставим мощные двигатели? Вдруг придётся догонять противника? Так же могу порекомендовать дальнобойные орудия и вместительные ангары для флота истребителей. А еще я умею строить быстроходные крейсеры и корабли поддержки... - Ты что, тупой? Я сказал - пафосные, охренительно огромные, как куски пиццы и тронный зал. Что тебе не понятно? - ... Ок, сделаем.

  • Комментарий к фото "Теслы", которую Маск планирует отправить на орбиту Марса: yyy1: через 1000 лет на орбите, глядя на этот кабриолет, проезжие будут ржать, как эта блондинка запарковалась.

  • Кто в семибоярщине отвечал за какой из смертных грехов?

  • Человеческая трагедия. Так разбиваются мечты. Коленька пошёл в сантехники не для того, чтоб ремонтировать чьи-то там унитазы!

  • Знание мата для мужика, как знание боевых искусств для шаолиньских монахов: все владеют в совершенстве, но лишь самые крутые могут обойтись без него в критической ситуации.

  • - На самом деле "скотина" - вещь полезная. Если бы древнерусский крестьянин увидел, как ты таракана скотиной называешь, он бы тебе в рожу дал... - Лёх! Вернись в реальность. Сейчас XXI век, ты в общаге, я рубаю блек-метал. Если бы древнерусский крестьянин увидел меня, он бы мне в рожу дал из чувства самосохранения.

  • XXX: Куча домыслов, ни одного вывода. Знайте же, что бакулюма у человека нет потому, что из него была сделана Ева. А теперь по научному: как известно, человек современный появился благодаря скрещиванию кроманьонца (к сожалению, неандертальцев в том районе не было или они были слишком вежливы) и женского экипажа межпланетного корабля. Поскольку их развитие было выше, то они старались вывести женское потомство (на их планете все женщины). Но гормоны наших предков оказались сильнее. Поэтому, как известно, эмбрион всегда сначала женский, с женской писькой, которая потом зарастает (шрам между жопой и яйцами). Таким образом, неоткуда у нас браться бакулюму. А не разбейся тогда тот корабль, был бы. ZZZ: Наконец-то адекватные теории, а то достали уже со своей эволюцией.

  • xxx: Да и сам Аристотель наверняка был женщиной. yyy: А ведь прекрасное имя для девочки. Только ударение надо на последний слог - и зазвучит по-эльфийски.

  • xxx: Мой друг, фанатик дэт-металла, любит закрываться в кабинках общественных туалетов и петь гроулом.

  • С джиперского форума ХХХ: По газопроводу на озера теперь не проехать.Раскопали и увезли трубы. [фотка канавы глубиной метра 2 и шириной метров 5, заполненной водой] ууу: Надо писать не "не проехать," а "стало интереснее"

  • Основная проблема бизнеса у нас в том, что часто бизнесом называют деятельность, построенную только на коррупционной связи. Этот бизнес нельзя передать, продать, оценить его реальную стоимость (которая и есть по сути стоимость той самой связи). Как только связь заканчивается (а она заканчивается всегда, вопрос только во времени), заканчивается и бизнес. И нередко уголовным делом.

  • Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?

  • - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно? - вам можно. вы ж российский производитель - Да, но я использую западную технологию. - ничего подобного. на западе не вялят мясо на лоджиях

  • hombre: любимые собаки физиков - бозонки.

  • пред нг: - мишуру повесь, коту жрать нечего!

  • "ты не устроила грандиозный скандал с выяснениями отношений, значит всё было нормально" не такое уж редкое явление. О да! Сколько раз я на это нарывалась!!! Пока спокойно, без криков и ругани, что-то говоришь - многие это просто пропускают мимо ушей. В конце концов предлагаешь расстаться, и сразу: - Ой, как же так, что случилось? - Дорогой, я много раз говорила тебе то и это, ты проигнорировал. - Ну, ты же не кричала, я решил, что раз так, это не серьезные просьбы.

  • (программирование в Африке) ... Весь этот код я писал не на ноуте, а на кнопочном телефоне на платформе J2ME. Как это было На тот момент мне еще не доводилось писать код на ноуте. У меня попросту не было денег его купить. Родители хотели помочь, но им и так было сложно: пришлось бы выбирать между покупкой ноута и платой за школу или другими необходимыми тратами. Мне повезло: родственник подарил мне телефон Nokia 2690. Этот телефон на картинке выше изменил мою жизнь, именно на нем я разрабатывал свой Xmx Me, не взлетевшую соцсеть и несколько других проектов. С этим телефоном и желанием добиться успеха я проводил целые часы, печатая код на крохотной клавиатуре. И в другом отношении мне повезло: я нашел приложение, с помощью которого можно было компилировать мои J2ME-проекты. Так что да, создать J2ME-приложение на J2ME телефоне действительно возможно. Полный решимости достичь своей цели, я нашел подработку — взялся сделать сайт на заказ, чтобы заработать недостающую сумму на ноутбук. Как сделать сайт на телефоне Nokia? Очень просто: заведите на Facebook друга со стационарником и каждый вечер доставайте его просьбами посмотреть ваш сайт на своем экране и дать обратную связь. Это обходилось мне дешевле, чем ежедневные походы в интернет-кафе.

  • Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!" Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("

  • vvv: знаешь, как на немецком будет tundra plains? vvv: Tundra-Ebenen! vvv: И это многое объясняет

  • DDD> Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии. ...когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет NNN> Ну до таких высот мне далеко, но мои шутки в новгородских берестяных находили, это факт. Соседскому котёнку к противоблошиному ошейнику прицепил садовую бирку для растений и написал на ней «Йа Котёног». А той же зимой академик Зализняк рассказал, как на раскопках нашли берестяную табличку «Я Щеня» с двумя дырочками для привязывания на щенка. В этот момент я осознал, насколько некоторые мои шуточки бородаты…

  • yyy: За сегодня прошла 13 км yyy: Столько я ещё тут не ходила. Хорошо што тел сам следит xxx: А зачем следит xxx: Тебе мало кгб? yyy: Кгб не скажет сколько я хожу и сплю( не скажет МНЕ xxx: Иногда аж жаль, пригодилось бы yyy: Да уж( xxx: Особенно, сколько ты ешь

  • В Копенгагене спешивший домой с партией конопли наркодилер спутал автомобиль полиции с такси. Об этом говорится в опубликованном в Twitter сообщении полиции. "Он был сильно удивлен, когда понял, что едет в автомобиле полиции", — говорится в публикации.

  • ххх: у Прайор описано восемь (!!!) методов коррекции поведения окружающих. Но в жизни в 99% используется только три. 1. Убитьнахуй (уволить, прекратить общаться и т.д.). 2.Забитьнахуй (никак не корректировать) 3. Сделать что-нибудь, а потом назначить ответственным за ошибки кого-нибудь. ххх: Причём, последние два у Прайор не описаны. Это чисто русская находка.

  • Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит. СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане? Я: - Да нет, нету денег. СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.

  • Рага: Нет, меня просто удивило что у вас Звери выступали в мэйле на корпоративе. Тукки: Ну и чего вэтом т акого? Вот у нас в Калуге на дне города Звери выступали. Рага. Ну понятно, у вас бюджет города такой же как у них бюджет корпоратива.

  • На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

  • Лучший адблок по жизни - зрение -3. А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

  • xxx: Вот вы смеетесь, а под Петербургом в одном поселке стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см. Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.

  • - А че бы не легализовать допинг? Пусть лаборатории тоже соревнуются. Типа как команды в формуле 1. - Когда-то так и было... Пока один из спортсменов не умер прямо на дистанции. - Ну сделать ограничение — спортсмен должен прожить не менее месяца после соревнований. Если умер — лишается посмертно завоеванных медалей.

  • LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе - это еще ничего... а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток - это капец как странно... учитывая, что просили принести косую бейку... Naotmash: А что такое "косая бейка"? Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс... JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют

  • CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре "эгейское море", а я ее поправил "эгегейское" (да, блять, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных :D P.S.: пиздюлей я получил знатных :(

  • На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там 2 человека за одним компом посменно. Так вот у парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки... Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими. Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?". Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.

  • xxx: Что такое "фарады"? yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"

  • У разработчиков странное чувство юмора. Начинаешь квест на третью профу, великое событие для персонажа, квестодатель толкает пафосную речь о свершениях и горестях твоего народа, выдаёт манускрипт, наставляет на трудный путь к вершинам славы, а потом ты бежишь к следующему неписю, два часа вырезаешь мобов, чтобы получить в награду кусочек льда, т.к. для продолжения Саги нужно притащить квестовому НПЦ холодного пива (а то в кузнице жарко, а пиво закончилось, не до войны тут).

  • Чем Питер отличается от Сибири. Снегопад в Сибири. Автомобилисты: ок, я в зимних шинах. Пешеходы: ок, я в валенках. Дорожные службы: ок, выходим убирать это говно. Снегопад в Питере. Автомобилисты: АААААААА. Пешеходы: АААААААА. Дорожные службы: АААААААА.

  • Очень умилилась матери, которая сначала забыла меня на раздаче подарков, а потом полностью проигнорировала рассказанный мною отрывок из «Письма римскому другу» - они за подарки просили стишок)) Хорошо, что мне уже 27, а не 10)) и я не воспринимаю это близко к сердцу))