Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница. Выкладывает перед кассиром два тюбика П - покупательница К - кассир П: какой тюбик лучше? К: О_о не знаю. П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот? К: да не знаю я. Как же я могу знать? П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать! К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше? П: ой! Я перепутала.

  • xxx: Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника". yyy: Я уже 12 лет работаю админом в бюджетной конторе и моя должность так и называется - «Электроник» ))

  • ххх: сцуко, метро жжот на своих экранах! ххх: "ваш пес откопал в парке спящего ежа? закопайте его обратно!" ууу: а то вдруг номерной ещё откопает (кто не в курсе: "ежи" и "номерные" - сленговые названия моделей поездов метро)

  • Таксую. Наклейка «Видеозапись» в салоне создаёт тишину и уют на всю поездку. Да, я пишу всё происходящее в салоне, но по закону я должен уведомить об этом клиента. Ночные пьяные поездки стали тише вполовину. И вoт однажды… …Садится девушка, видит, чтo написано: – Ой, а у вac чтo, тyт на видео снимают? – Ну да. – А ктo смотреть будет? – Никтo, ecли вce в порядке бyдeт. – Нeт, ну тaк вce paвнo нельзя, – опускает козырёк, – мoжнo? Открывает зеркальце, поправляет причёску, макияж. Козырёк на место, улыбается: – Тeпepь снимайте :))

  • xxx: Вспомнил знакомого телохранителя, который путал Джейлбрейк и Блоуджоб. yyy: так ты ему в итоге что делал?

  • «Лолиту» я прочла в 15 - благодаря матушке, которая, узнав, что нонеча в школе проходят Набокова, не замедлила приволочь её в дом (тот факт, что в школе проходят «Машеньку» и «Защиту Лужина», от внимания матушки непостижимым образом ускользнул). Захер-Мазоховскую «Венеру в мехах» я прочла в том же возрасте: её матушка притараканила просто из соображений «я подумала, что тебе понравится и ты узнаешь там себя». P.S. Она всерьез удивилась, когда я не выросла нормальной!

  • На сайте 4pda обсуждение новости о новых телевизорах. aaa: зачем вешать телевизор на стену, если можно кинуть ноутбук на пузо? bbb: Не у всех же пузо. У многих плоский спортивный живот с прессом. ccc: Это их проблемы, причём решаемые. ddd: Помогу отрастить пузо, недорого. Полное онлайн сопровождение. Составлю режим питания, проконтролирую технику лежания на диване, дам советы и рекомендации. Так же проводим семинары и вебинары на тему "Пузо мечты". Все записавшиеся получают в подарок пиво и чесночные гренки.

  • Странный тренд среди морских котиков на Гавайских островах: местные исследователи все чаще стали замечать этих зверьков с торчащими угрями из их ноздрей. Ученые говорят, что это не случайность или какой-то странный способ охоты, а именно челендж: один подростковый морской котик так сделал, а другие увидели и пытаются повторить. xxx: Ох, эта молодежь А ведь у морских котиков даже не лапки, а ласты! Зато они умеют ноздри под водой зажимать Угря ноздрёй поймать - крутяк!

  • Накопилось много мусора, пришел к мусоропроводу и выкидывая про себя думаю: "Как бы эффективно все одним запросом отправить?".

  • xxx: А перед коллегией адвокатов поставим памятник Гагарину и Королеву, пожимающим руки. И назовем его "Юрик и физик".

  • У нас так собаки воду из пустой миски добывают - уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода. Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.

  • RaccunPotaskun: Работа в режиме перманентного пиздеца хороша тем, что ты не мучаешься и не страдаешь в ожидании, что это когда-нибудь кончится. НЕ КОНЧИТСЯ

  • На хоккейном турнире, в Норвегии, вместо гимна Беларуси включили народную песню «Касіў Ясь канюшыну». Evgeniy_Petrov: как сыграли–то? dimdoom: 6:1 Норвегия выиграла. Сейчас выясняют, у кого.

  • Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастеры еще не встречали и первым делом спросили "как?!". Посетитель: Стиральная машина зажевала. Мастеры: А что за марка? Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.

  • xxx: Ну, я например надолго офигел, когда осознал воплощённую идею кабеля 2 см в диаметре, выполненного из аллюминиевых жилок с волос толщиной, каждая из которых подкрашена медью под цвет меди.

  • xxx: Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.

  • xxx: Продуктовый магазин "ВкусВилл" - это шедевр. Можно ещё открыть блинную "ВкусЛопатт".

  • Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла - а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься - а он на нее посмотрел и говорит - НУЖНО ))))

  • xxx: Были же люди, как люди, и вдруг все стали блогерами!

  • У гитары из нижнего держателя вылетела струна. ххх: вылетела, надо переустановить)

  • xxx: Земля напоминает коммуналку. Все срутся, но никуда не денутся.

  • когда 15 лет назад я слышал от сноубордистов выражение "нюхнуть Губахинского кокса", я недоумевал. Потом я узнал, что такое неудачная роза ветров и коксохимический комбинат

  • xxx: баг-репорт: "Touching a Huion graphic tablet with its pen causes GTK applications to crash" ну а что вы хотели от железки с таким названием...

  • <комментарии под фотографией сисек> xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи. yyy: Какая тебе разница? xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней. zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.

  • Авиакомпания-лоукостер: - Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль? - Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека. - Гениально!

  • из прекрасного на работе. система автоматом запускала документы и исполнителем ставила некоего пользователя "Робот"...так сегодня позвонила коллега и на полном серьезе стала спрашивать, как у этого Робота фамилия и кто это на самом деле

  • mer: Разработчики такие нежные пошли! Долго их задачу не тестируешь – плохо, долго тестируешь – плохо, много багов находишь – плохо, ничего не находишь – тоже плохо!

  • на форуме 1С: - обновились до (Х.Х.Х.Х) и там возникали очень много ошибок, в режиме предприятия было внесено много изменения, если откат зделаю все прподет - ага, например зряплата :)

  • xxx: а потом - ожирение, холестериновые бляшки, артроз, варикоз, гипертония, диабет, остеопороз, атеросклероз....маразм, наконец!.. ну-ну, на здоровьичко, кушайте, не обляпайтесь жирненьким оливьешечкой, новогодние свинки его тоже любят, прятнага (гастрита) аппетита! yyy: Так, верблюжьи колючки не предлагать! zzz: прану будешь?) yyy: Наливай!

  • Как-то лет в 14, с отцом на поле грузил сено на бортовой газ-52 с наращенными бортами, я стоял наверху на сене, на высоте около 3.5 метров, отец закидывал наверх сено вилами, я его принимал, распределял и утаптывал. И, как водится, я оступился и полетел вниз, рухнул плашмя, чудом миновав отцовские вилы. Встал, кряхтя походил кругами, отец спрашивает: "Ты как? В порядке?". Говорю: "Да"."Тогда лезь наверх".

  • xxx есть минимальный мануал по ЕРЕ? чёт надоело по каждому простому вопросу втыкать в её интерфейс) xxx Её какие-то сатанисты писали yyy Egress peering engineering? yyy Там нельзя обойтись мануалом одним xxx я уже скоро демона из ада через её интерфейс вызову, а надо всего-то сменить рабочее место принтера

  • xxx: ОЛДЫ НА МЕСТЕ? yyy: Нет, мама сказала спать, завтра в садик

  • xxx: Я сейчас очень громко орал. Полтора часа разговаривал о гендерах, в конце концов девушка решила, что гендер это социальный конструкт, так что она агендер_ка.

  • Дорабатывали сайт турбазы на Байкале. Верстак по ошибке заменил номер в шапке на тестовый, что был закомментирован в коде. Всплыло, когда позвонил злой заказчик. А ему позвонили и рассказали друзья. Решили они поехать на Байкал, зашли на сайт, звонят, спрашивают на счёт свободных мест. А в ответ злой женский голос: "Да как вы достали!!! Это не база отдыха, это городской морг!!!" Номер оперативно поменяли на нормальный, но работница морга запомнила этот день надолго)))

  • xxx: Из того что играл нового, лучшим оказалась RDR2. Хотя я до сих пор стреляю на уровне паралитика ковбоя, которому револьвер запихали в жопу и он пытается так стрелять. A лошади меня уже начали обходить стороной так как я их регулярно загоняю то на дерево, то на крышу дома. Но всё равно игра хорошая.

  • Раздача Battlefield V. Вес - 40 Гб, сингл - на 4 часа, мультиплеера нет. xxx: Да уж, 40 Гб - на два вечера прохождения... Иногда скучаю по тем временам, когда компьютеры были большими, а игры маленькими.

  • xxx (ветеринар): Есть некая позитивная сторона моей работы, связаная с именами животных. Так, например: Дейнерис обкакалась жидким от страха прямо на приеме; Шелдона в истерике тошнило прилипалами; Халк прятался от меня в шкафу; Гендальф и Фродо на пару плакали на прививке; Шерлок в результате оказался женского пола и родил(а) от Ватсона; Люк оказался крипторхом, а его отец одновременно являлся его старшим братом; Спок уписался от перевозбуждения; Добби... о, Добби вел себя хорошо, просто активно "встречался" с переноской каждый раз когда я на него смотрела.

  • xxx: а если проводятся тренировки в горной местности со снаряжением – этот показатель увеличивается до 6-7 тысяч калорий yyy: Врёшь буржуй! Солдат столько брюквы сожрать не может.

  • xxx: Что-то странное в нотном ряде. yyy: А что не так? xxx: Ну До-Ре-Ми-Фа-Соль-Ля-Си. yyy: И что не так? xxx: Не по алфавиту. Неопрятненько.

  • Дочка пишет реферат на ноутбуке и бубнит "Вот за что я не люблю компьютеры, постоянно вверх страницы проматывать долго." Я:"Там вообще-то есть кнопка PageUp" Д:"Блин!!!" Я:"Это все что вам нужно знать о людях, которые не любят компьютеры."

  • xxx: А ты знаешь, как на современный лад звучит "Свет мой, зеркальце, скажи"? yyy: ??? xxxx: "Окей, зеркало!"

  • xxx: Я, собственно идейный противник кредитов. Кредит это топор над головой, который в любой момент может ударить. yyy: Да неее. yyy: Не топор. yyy: Так - молоток.

  • Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой. Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок. На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всм пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки барделя. Тоже просил пояснить... Получил штраф.

  • xxx: Я вообще люблю наблюдать расклеенные объявления о поиске расклейщиков объявлений. Есть в этом некая матрёшечная фрактальность.

  • Сейчас читаю название новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп.

  • ххх: тут сотрудникам лаборатории на подпись передали две ведомости. В одной мы расписываемся за то, что знаем, как эвакуироваться, а в другой - что все уволены)

  • xxx: yyy заказал двадцать две пиццы, нажрался супа, пока их везли, и теперь сидит с лицом человека, который совершил ошибку

  • Отзыв. Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает. Ответ владельца Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

  • xxx: Полиаморный брак должен быть похож на детство в многодетной семье. С некоторыми варициями. Тоже вечный дефицит и нехватка, но теперь уже не системных ресурсов, а незанятых портов. А дальше все по классике, "Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац" - Хлебалом не хлопай. И булки не расслабляй.

  • xxx: В последнее время кусты активно сносят, "ибо в них ссут". И деревья, даже очень молодые, очищают на метр-полтора от земли от веток. В результате шум оставшееся задерживает так себе... А как хорош был шиповник метр в ширину и метр в высоту вместо забора вокруг трамвайных выделенок на разделительных - и не бегал никто (колючий) и шум от трамваев (они были куда более шумными) гасился, и зелено-непыльно. Асфальт и заборы - хуже. yyy: А что плохого в том, что ссут в кусты? Убираем кусты - снова начнут ссать в парадных, как в 90х было. И домофоны не спасут, есть и заводские спецкоды и таблетки универсальные по 100 рублей на Сенной: спаммерам тоже ведь надо как-то в парадные проникать, и связки по паре сотен таблеток от всех парадных района они вряд ли с собой таскают (да и откуда бы спаммерам их взять, а на звонки от левых людей уже давно никто не открывает).