Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • callis> Гаджеты умнеют, люди тупеют... callis> Вчера пыталась узнать погоду у шагомера.

  • Не люблю выполнять квесты в локации "дом": Только закончишь квест "поесть", на тебя автоматом вешается квест "помыть", который ты брать и не собирался вовсе... И из журнала, сцуко, не удаляется!

  • ххх: Был у нас басист с погонялом Ганс, который все время спал. Как кошак - засыпал в любом месте и в любой обстановке. И было как-то так: - разбудили Ганса, погнали в клуб - разбудили Ганса, порепетировали, двинули бухать - отыграли концерт, разбудили Ганса...

  • ххх: Притворяюсь лесбиянкой на /сайт знакомств/, тоже... долгое время виртил с 20-летней полячкой, которая типа хочет переехать в Спб из Замосци, она верила, что я девушка, правда, оказалось, что она 34-летний уфимец.

  • Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую. У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук... Кого это ты там соблазнять собрался?!!

  • Pashka: А мы машинисты... мы не пьем между поездками, а водим поезда между пьянками!

  • xxx: Зато, наконец, дошел дзен большинства Пелевенских книжек в целом. Ну как бы чувак пропагандирует буддизм, при этом зарабатывая на литературе, эксплуатирующей эмоцию "всё плохо и будет ещё хуже", причем эмоция эта запитана от - о ужас - того факта, что человеку в своей природе свойственно этих денег желать. Восхитительная саморефлексия об читателя.

  • xxx: Слушайте, а ведь толерантность - это круто! Для нас, толстых, недавно в метро и автобусах сделали специальные места, даже пиктограммки нарисовали с пузатым мужиком. Всегда на этих местах езжу, пару раз даже согнал с мест каких-то теток

  • xxx: Есть очень хорошая примета, если свежую фильму в ютуб или торренты выложили и она, фильма, нихрена не блокируется - то говно полнейшее.

  • Если выложить из гирлянды слово "пи$дец", это будет смотреться радостно и по-новогоднему.

  • Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке по-французски - "Fabrique du Kazakhstan". Фирменная вещь.

  • xxx: Мужики, чем лучше плов приправить? yyy: Мясом zzz: мясом qqq: Мясом

  • xxx: Мозг - это единственный орган, который дал сам себе название)

  • Сегодня выяснилось, что моей должности (системный администратор), внезапно (5й год работы) не существует. Так заявил некий хрен в администрации города не умеющий пользоваться ИПС "Консультант +"и ссылающийся на устаревший документ. Пока искал свежую редакцию нашел совет бывалых юристо\бухгалтеро\кадровиков: "предлагаем должность "системный администратор" заменить должностью "электроник". Точнее не придумаешь. Не работа, а "Приключения Элеткроника".

  • В супермаркете две дамы: пожилая (вероятно, мать) и молодая (вероятно, дочь) стоят у полок с детским питанием. М (набирает мясное пюре в маленьких жестяночках): Пока скидка, надо побольше взять этому уроду! Д: Разбаловала ты его! Обе видят квадратные глаза работницы магазина, расставляющей товар. М (бубнит под нос): Гм... неловко как-то... (громко, на публику) Этот КОТ!!! меня в гроб сведет! Обе дамы с достоинством удаляются.

  • Я за, в году 2005, была проблема с Btrieve, написал вопрос на форуме, но никто не смог помочь, я решил сам дня через три, и не было времени написать решение, ну я и написал, решил сам, всем спасибо. В 2011 году, я попал на туже проблему, и единственное, что было найдено в Гугле, это мой пост, без решения. Я был в ярости, я себя ругал. С тех пор если спрашиваю, даже если никто не ответил, все равно пишу решение, хотя бы для себя в будущем.

  • Купили собаке когда-то давно игрушечную резиновую свинку. Зашедший в гости приятель (бывший однокурсник мужа) увидел, сказал, что она на Петровича похожа, который у них был руководителем практики на третьем курсе. Муж согласился. В общем, всех купленных псине игрушек скопом мы с тех пор (уже лет пять) называем петровичами. Историй про интересную реакцию случайно услышавших на фразы типа "надо купить Ричарду нового петровича" вагон. Но недавно я таки увидела на фото того самого Петровича, так вот, свинтус на него НЕ ПОХОЖ!

  • xxx: Почему над Парижем пролетают, как фанера? YYY: Потому что в те времена еще не придумали гипсокартон.

  • yyy: сегодня праздник: День рождения линолеума xxx: хм, надо поздравить, уронить на него тортик.

  • В офис приехал какой-то великий босс из другого офиса, француз по фамилии Guy. Компания межлународная, общаемся на английском. Коллеги беседуют: (1): Это кто там у нас? (2): Да какой-то французский гай. (guy по-английски типа "чувак"). (3): Вообще-то его фамилию правильно читать "Гуй". (2): Ну хорошо, какой-то французский Гуй.

  • ууу: Собака шлейку сожрала. ххх: Как это она умудрилась? ууу: Ну, отец привел с прогулки, а тут телефон. Он забыл шлейку снять. Собачища разделась сама. Но так как у нее лапки, она воспользовалась зубками.

  • opennet iCat: А когда ZFS для Windows завезут? notaninja: Его под linux-то нормально довезти не могут. Аноним (18): У меня последние полгода работает как основная ФС. Правда, я большую часть фич не юзаю. dimqua: Зачем тогда ее использовать? Fracta1L: Потому что авторитетные эксперты сказали, что ZFS это круто

  • История одной женской догадливости. Подруга спрашивает: - Какой у тебя любимый цвет? Перед ней парень в тёмно-синих ботинках и тёмно-синих джинсах. Только что снял тёмно-синюю куртку, под которой тёмно-синяя кофта, снизу видна чёрная футболка с фоткой кота. На голове тёмно-синяя шапка с вышитым "MEOW!". - Вот ты бы ещё про любимое животное спросила.

  • Новость: Генпрокуратура назвала средний размер взятки в России — 609 тысяч рублей. xxx: Средняя взятка ничего не говорит о наших доходах! Нужна медианная по регионам, тогда поймете, на какие гроши живут провинциальные чиновники! Мне и 100 тыщ за счастье, а москвичи миллионами гребут!

  • ххх: Ели маффин мужики, смузи запивали ууу: О чём барбер говорил, они не понимали )

  • kkk: Манга и аниме, это я понимаю. kkk: Но вот когда японцы собираются снимать полновесный фильм про китайцев kkk: Для тех, кто не смотрел аниме: девочку в красном халатике справа от героя видите? Это не девочка, Это Цинь Ши Хуан-ди в юности.

  • «Сбербанк» создал дирекцию SberX, которая будет координировать развитие экосистемы... Alexandr Simonov: Почему не iSber? Ivan Shmellev: Да, Х его знает...

  • Из ветки срачика про хлорид натрия по рецепту врача: SABRE: И правда, ничего сложного: чайную ложку натрия и чайную ложку хлора на стакан воды. XENOS WIGHT: Хлор не нужен, достаточно чайной ложки натрия на стакан воды - будет неплохое слабительное :) Штаны точно полные будут :)

  • Обсуждения общедомового чата, где соседи перессорились друг с другом: xxx: Мне как-то показали чат "яжматерей" школьников то ли 3-го то ли 4-го класса. Вот где клоака!А тут так, фигня.

  • - почему леденцы и сосульки не назвали наоборот? - их как раз назвали наоборот.

  • Facebook сообщил о возможной утечке фотографий 6,8 млн пользователей. xxx: Xopoшo, чтo мы в ВК и нaм грозит лишь статья за репост.

  • xxx: что за день ?!! пицца подгорела пиво замерзло подруга беременна yyy: ты просто ничего не можешь вытащить вовремя

  • На прогулке с собакой. ххх: Вы мальчик или девочка? ууу: Мы суки.

  • Есть у меня друг американец (Д), работает в России, в 90-х у него была ооочень бурная молодость: ушел из дома, играл в группе, жил в машине, наркота, аресты и т.д. Смотрим ужастик. Монстр утащил ребенка в шкаф. Я: А у тебя в детстве был монстр в шкафу? Д: Нет. Я: Как же так?! У каждого американского ребенка должен быть монстр в шкафу! Как можно вырасти в американской глубинке без монстра в шкафу? Д: F*ck! И как это я не додумался? Я: Конечно, от этого все твои проблемы! Ты же несчастный обделенный ребенок! Д: Ну... Под кроватью зато был...

  • wut: - Играл словами, как ребёнок взрослыми инструментами. Некоторые поломал, некоторыми поранился

  • xxx: хватит писать шутки про созвон холодильника, пылесоса и микроволновки! У меня пылесос вполне себе в домашней сетке прописался, карту квартиры построил и в какое-то китайское облако выложил. Еще немного и он сдаст меня в родное БТИ за несанкционированную перепланировку!

  • С женского форума. XXX: Девки, наметился существенный прогресс. Нет, замуж как не звал, так и не зовет. Но пердеть при мне в открытую уже не стесняется.

  • Succin: Ну, у меня пятый размер. Да, в подростковом возрасте было, что меня запоминали "А, Уля - это с сиськами" Но я росла над собой. И теперь меня запоминают "А, Уля - это та е*нутая!" ХD так шт всё поправимо

  • zzz: - Что совещание, переносится или таки будет? xxx: - переносится-переносится yyy: - переносица переносится? Это пословица пластических хирургов? wut: - боксёров

  • Решил на Новогодние отпуска слетать в Новую Зеландию. Выхожу из самолета в Окленде, прохожу паспортный контроль. Впереди девушка, расстегивая пуховик, жалуется подруге: "Вот черт... жара как летом". И правда, с чего бы это?

  • xxx: У нас в фирме начбезом работал один бывший вояка. Воевал он за СССР в Африке. На одном из корпоративов он признался, что самое страшное, что он видел в жизни - это то, как е@утся носороги.

  • xxx: А что, в Ленинграде есть лифты??? yyy: Движущиеся вертикально с этажа на этаж кабинки там есть, я сама видела. А как они в Ленинграде называются?

  • Начальник: Я им транспорт даю. А они не могут съездить. Жопы оторвать не могут. Я: И что? Мне пойти и оторвать им жопы? Начальник: Ну ладно, ладно. Зачем же так жестоко?

  • ххх: Как дела на работе? yyy: Безысходность... ХХХ: Безысходность это когда я в детстве смотрел на VHS родительскую порнуху и у меня магнитофон сломался и отказался выдавать обратно кассету. А до приезда родителей оставались считанные часы... yyy: и что? xxx: ничего, взял отвёртку разобрал весь магнитофон, вынул кассету, собрал магнитофон... yyy: не спалили? ххх: ну... почти спалили... yyy: как? xxx: вечером отец решил отец решил кино посмотреть и у него тоже кассета застряла. а я его стал учить как её доставать... yyy: да, у меня наверное не так сурово... xxx: вот я и говорю - хватит ныть, работай давай. yyy: а мне теперь порнуху захотелось посмотреть... блин...

  • ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу ххх: Кто их аудитория?

  • будни ремонтника №2. о любви до смерти и далее в конце работы ведем отвлеченный разговор с клиентом (к), болтаем, короче. клиент душевный, и вечер уже настолько поздний, что дома не ждут. зашла речь про долгострои в питере: к: моя давняя подруга 8 лет ждала квартиру в жк *такойто* парк, за это время у нее муж умер благополучно.. р: *бгг* благополучно? к: (смущенно) или не благополучно.. р: *бггг))* ..не благополучно.. к: (еще более смущенно) не знаю, как там у них отношения сейчас

  • Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да... М: Все! Не могу больше переть эту сумку! Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун. Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут. Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?! С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила... Я: А завернула-то его зачем?! С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!

  • xxx: пообщался сам с собой. хорошо посидели. выпили, поговорили. ничё такой, норм чувак

  • xxx: печально, что маркетологи всё продвигают в массы концепт 80-х "с каждым товаром потребитель хочет получить увлекательную историю!". Пожалуй, самым удивительным воплощением этого концепта были молокопродукты, на баночках которых были перечислены имена коров, от которых взято молоко. ууу: Спасибо им сердечное, что на бифштексах этого не пишут!

  • В статье из китайских СМИ: «Разве недостаточно высокого роста, совершенных черт лица, высокого носа и белой кожи, чтобы называться красавицей? Почему же русские так выглядят? Прежде всего потому, что принадлежат к европеоидной расе. Еще одной причиной, безусловно, является климат. Из-за холодного сибирского воздуха они вырастают таким высокими». В комментариях: ххх: что ж меня сибирский воздух за 18 лет не вытянул хотя бы до 170 см :,( ууу: ххх, потому что снег на шапке давит вниз!