Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Помню, как меня мама наказывала в детстве xxx: Удаляла у меня с компьютера на рабочем столе ярлыки игр и очищала корзину )

  • Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п. Заходит директор: Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы." Оля: "А почему я?" Д: "Ну все работают, только тут ты без дела." Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась"

  • ххх: Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтёром, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.

  • Стою на балконе, сокращаю себе жизнь и загрязняю воздух. Гляжу на лениво покачивающиеся в такт ветра деревья. Вижу двух проходящих мимо этих деревьев школьников, в форме, с ранцами. Обычное дело - школа совсем рядом стоит. Но меня немного смутило то, что сейчас середина июля и полпятого утра. Школьники - они для меня всегда были загадкой.

  • Ки^^: как можно загрузить CPU на 100%? хомяк: про жизнь свою ему расскажи

  • xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))

  • ыыы: я какбэ в своем репертуаре. переехал в столицу округа, чтобы наконец устроиться программистом или инженером. на собеседовании отвлекся и по привычке устроился грузчиком. чувствую, карьеру трудновато будет делать ..(

  • Из Денжер-Зоны: Sergiy1984: "Знакомый" - это сильнейшее оружие в энторнетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.

  • nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак? zloradskij: "...Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну." Римская республика. От семи царей до республиканского правления.

  • xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка )) yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко! Комикс по мотивам цитаты

  • xxx: я понял, что такое свежий взгляд ххх: это когда шампунь с ментолом в глаза попадает >_<

  • C Хабра Agent_Smith: Забавно было, что у моих знакомых, как и у родителей, никто в компах не шарил, и пришлось разбираться самому. Так что методом тыка у меня получилось научиться устанавливать игры, но как их запускать я не знал, а потом, как-то раз, случайно установил игру в папку Пуск\Автозагрузка, и она запустилась. После этого, я все игры ставил в ту папку, и при запуске компа я просто закрывал те, в которые не хотел играть в данный момент, и все лишние окна типа анинсталлов, риадми, редакторов карт для героев и варкрафта и т.д. Самое смешное, что так я жил целый год, пока родители не нашли знакомого компьютерщика, который при виде этого был просто в шоке =0

  • xxx: Не могу сидеть на жопе ровно ((( yyy: Руки чешутся? )

  • Дмитрий: А у меня лодка есть :-) Кеша: А у меня друид 85го уровня есть :-) Дмитрий: Надо на твоем друиде на рыбалку съездить.

  • Переписка с отцом по аське: Lesha: Поработай еще DNS-ом. IP роутера скажи. Я: (пишу внешний IP роутера, стоящего на балконе) Я: Хороший из меня DNS? :D Lesha: Спасибо. Очень хороший. Только не быстрый. И вторичного нет.

  • <ХреноделЪ> кстати жопа - это универсальный интерфейc взаимодействия с окружающей средой <ХреноделЪ> не юзаешь её как датчик опасности - и она становится устройством ввода-вывода.

  • Она: мда, живем с тобой, как две свиньи. Он: как три свиньи. Она: а кто третья? Он: мы вдвоем, как три. Комикс по мотивам цитаты

  • MoRo: Захожу такой к клиенту (интернет подключаю), а там малой, ну лет 16. Смотрит на татуху, волосень, бородень, серьгу и заявляет: - Я смотрю, ты рокер, что слушаешь? Я тоже рокер, AC/DC особенно люблю, ты не обращай внимания, что там из колонок играет, это так, для расслабона. А из колонок по очереди американская хип-хоп-попса, дабстеп и бурановские бабушки. Вот блядь он тоже рокер.

  • xxx: Начальник спросил, почему я не женат. xxx: А потом развил тему, что вот у меня нет семьи, квартира своя, кредитов нету, могу спокойно не работать несколько месяцев — как он меня в этой ситуации будет удерживать?

  • xxx: После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

  • xxx: Еду только что со стороны физов, справа возле суда ДеПоСы стоят. Увидели меня и прям под колеса со своей палкой. Торможу, спрашиваю что случилось. Ответ просто убил: "Audi угнали". Спрашиваю, а я-то тут причем на 10-ке? Ответа не было.

  • - девушка, дайте ваш номерок - не могу, он намертво к мотоциклу прикручен

  • Был в командировке в маленьком сельском городе, зашёл в кафе пообедать: - Шурпу, голубцы, кофе. - Кофе не можем сделать. - Почему? - Потому что вы голубцы заказали. Не нашёлся, что возразить. Хоть бы сделали в меня перекрёстные ссылки взаимоисключающих заказов.

  • xxx: Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?..