Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: > сколопендры яйцекладущие. только непонятно, они яйца откладывают или несут? yyy: Они несут смерть и ужас, а яйца откладывают.

  • xxx: Все пропало... Жена говорит что у меня не розовое пузико(((( Я в печали yyy: Бля, хз че делать братан( не проходил через такое(

  • #окот xxx По-моему, все просто: вдруг смотришь, и.. О, кот! yyy А за ним ещё и ещё. Знаю я эту разводку!

  • ууу: Невероятно, но факт: в тот же период времени большинство войн в Восточной Европе велось славянами, в Африке - неграми а в Малой Азии - тюркскими народами. xxx: И только в Австралии аборигены воевали с кенгуру

  • Из отзывов на Флибусте: Это что-то из серии про набигающих эльфов, грабящих корованы, только на пустой планете и без эльфов.

  • Холодно, кошатинки спят в одном лежаке на тумбочке, свернулись, глазоньки прикрыли, время от времени проворачиваются ближе к горячей батарее, ножки тянут, - милота, идилия, #зимаикошки. Так бы никто и не узнал глубину драмы этого затяжного матча по сумо, если б старшая не брякнулась вдруг за борт с тумбочки.

  • xxx: Ты зачем опять изобретаешь очередной велосипед? yyy: В своем велосипеде я по крайней мере знаю, куда в случае чего совать костыли и подпорки. yyy: А в чужом надо будет еще разбираться.

  • Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке. xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого? yyy: Меня xxx: Вы прямо через стенку живёте? yyy: Я её хозяин

  • До чего техника дошла. Вчера в метро видела дядьку, который громко ругался с кем-то, кого рядом не было. "Ага, хендсфри!" - подумала я. Но, внимательно присмотревшись, не обнаружила оного устройства ни в одном его ухе. "Хренассе, имплантированное хендсфри!" - подумала я. Но окружающие не были настолько проницательными и сочли дядьку просто йобнутым...

  • xxx: Продам куртку горнолыжную/сноубордическую. Мембранная. Размер L. Паропроницаемость... Утеплитель ... Мембрана ... Швы/молнии/вельвет влагостойкие. Снеговая юбка. Вентиляционные клапаны. Катана 1 сезон. yyy: а зачем к куртке ещё и меч самурайский?

  • Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо: - Мужчина в доме - рога у трицератопса! Жена: - Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?

  • С хабра: xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл? yyy: А можно ссылку? Заинтриговали. xxx: %ссылка% zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

  • статья про возможность наличия жучков в приборах xxx: *с восторгом* 0402 на рентген! Всю ленту! И премию за сверхурочную работу! yyy: Зачем всю ленту? Каждый! xxx: Безусловно и разумеется каждый! Просто я предлагал прокручивать бобину через установку, не вынимая элементов. Но если Благо Родины требует каждый из них достать, поместить в оснастку, проверить, вынуть из оснастки, поместить обратно и приклеить на место прозрачную ленту-"крышечку", то так и надо делать. Нельзя экономить на обороноспособности страны. zzz: Главное ещё на каждый штамп "проверено" поставить и/или клеймо ОТК... xxx: Гравировкой, чтобы потом при монтаже, мытье и прочих операциях штамп сохранял видимость. Блох подковывали, и тут справимся.

  • В нашей фирме штат - человек 30, я кадровик, поэтому в курсе всяких пертурбаций наших монтажников (рождение ребенка, свадьба, суд, алименты, долг по кредиту, больничные листы и всякая лабудень) больше, чем начальник техотдела. А поскольку я еще и юрист, то консультирую их помаленьку. Душа в душу, короче. И только когда один из них вчера, краснея и волнуясь, спросил моего совета по поводу последствий случайного незащищенного секса, я пожалела о своей душевности

  • <Йа_Креведко> Не смотрите "Аквамена" <Йа_Креведко> дичайшая дичь <Vugluskr_> странно. А судя по названию ожидался глубокий психологический триллер с неожиданной развязкой. <Йа_Креведко> Аквамен - шляпа шляпская, диалоги там как у нпс в думе первом <Vugluskr_> дума не место для дискуссий

  • xxx: Народ, а у кого-нибудь было такое, чтобы на ты-трубе в качестве рекламного ролика перед основным видосом выдавался этот же самый видос?

  • ххх: с другой стороны, по-моему, дети - это счастье с большой буквы сча. ууу: Дети -- это счастье с большой буквы "ну счас". Сын мой как раз ест это счастье большой ложкой, имея двоих из трех в глубоком пубертате. Думаю, на младшей он отдыхает душой от проблем со старшими.Сегодня жаловался на старшего, что тот завалил курсовую работу. Я нескромно напомнил кое-что из истории, отчего сын мой потупился горестно. Внуки наши отмщают за нас детям нашим.

  • GrayRat: Ассортимент в ларьке: Пельмени (срок годности стёрт, больничный обеспечен) Пачка чипсов (если сожрать десять пачек сразу, мой труп по утру можно будет считать бальзамированным) Лапша (изжога в каждой пачке. Поешь их месяц и собери гастрит!) Газировка (разливали в пригороде. Не знаю как пить, но чайник отмоет) Сосиски (уверен, если там есть мясо - значит, рабочий упал в станок) Сыр (пахнет как сыр, выглядит как сыр. Но если приглядеться к составу, напоминает чипсы)

  • xxx: я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али xxx: сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут." yyy: и? ххх: ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять. ууу: зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили. ххх: не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла. ууу: ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

  • Xxx: Как хомяк рад. Он пришел домой. А хомячьи беруши - жизнерадостные оранжевые конусы- воткнуты в горшки с цветами. Дорогие родственники решили, что это удобрения. -.-Почему, интересно, их не кинули в плов? Или, к примеру, не попытались постирать с ними белье? Почему, в конце концов, нельзя было просто спросить??? Yyy: какая прелесть. Вспоминается как бабуля окно заклеила при помощи моего твердого шампуня из Лаш вместо мыла. Пластиковые окна.

  • xxx: концепция ада наверняка срисована с человеческой пищеварительной системы xxx: ну смотри, такой аццкий биореактор, способный превратить в говно практически всё, что в него проваливается xxx: я теперь перед тем как запить застрявший в горле кусок, нежно шепчу ему на прощанье xxx: "отправляйся прямо в ад, дружище"

  • xxx: Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

  • xxx: Всё чаще ловлю себя на мысли, что на ютубе в настройках видео не хватает кнопки "отключить бесполезный эмоциональный п**дёж"

  • ххх: «Лолиту» я прочла в 15 - благодаря матушке, которая, узнав, что нонеча в школе проходят Набокова, не замедлила приволочь её в дом. Она всерьез удивилась, когда я не выросла нормальной! ууу: чё у вас с мозгами. я вашу лолиту в 9 прочла, а венеру где-то в 10. интернетов не было, и я читала всё что находила в домашней библиотеке. я вообще не могу представить что должно произойти чтобы извне на меня что-то повлияло. zzz: Я тоже читала всё, что находила, включая эротическую фантастику, пособия по зимней рыбалке, триллеры и Устав воинской службы. И поверьте, как-то это всё на меня да повлияло. Но выросла ли я после этого нормальной, родители так и не знают, потому что мне в голову ни разу не приходило с ними свою сексуальную жизнь обсуждать.

  • Комментарии к фотографии бугристого и "морщинистого" яйца от курицы, больной бронхитом. xxx: кур жалко (не могу избавиться от картинки: курица давит из себя яйцо, натужно кашляя при этом) yyy: А если из куроньки, страдающей от бронхита, приготовить бульон для человека с диагнозом "Бронхит"? Тот случай, когда минус на минус (бронхит на бронхит) дает плюс (здоровье) :) zzz: Заодно и курица больше не страдает :)

  • xxx: Сегодня мы ходили на медкомиссию. Во время ЭКГ коллеги сомневались, но обследование показало, что у специалиста по техподдержке сердце ЕСТЬ!

  • xxx: я начал здоровый образ жизни. Полностью отказался от лифта в офисе. ууу: ходишь на 8-й этаж пешком? ххх: нет, переехал на 1-й)

  • На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!

  • xxx: А где ты был кстати yyy: никто не знает... xxx: Я не знаю xxx: Я никто?!??!!

  • ххх: А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?.. ууу: Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит "Пошли н@хуй из бара, вам нет 18"

  • ххх: Зато после упражнений приятный тонус на несколько дней. ууу: У меня из тонуса только сок...

  • Солидный дядька (СД) в длинном пижонском пальто и юная фифа (ЮФ) выходят из распальцованного ресторана. На лестнице фифа наступает дядьке на подол пальто. ЮФ: Ойии, извинитиии, я такая неуклюжая... СД (устало): Ну что ты! Ты грациозна, как нейтрино... (пауза, достойная Джулии Ламберт) Но на пальто все-таки наступила.

  • Greoss: Хэндс-фри - зло! "И я недовольна тем, что ты распоряжаешься нашими совместными финансами, Саша !!!", глядя мне в глаза, с гневным отчаянием в голосе, прокричала девушка, которая шла навстречу. И не важно, что я - Гриша, все равно чувство вины преследует меня уже 20 минут.

  • xxx: но что это за название такое - пошехонский? это вообще такое где? yyy: бургундия, нормандия, шампань и пошехонь zzz: и в ваших жилах тоже есть огонь!

  • xxx: Стоят два сервера, на одном мелтдаун непатченый, на другом ssh незащищенный. На каком девелопмент развернешь, на какой деплой выкатишь?

  • Ветеринар (В): Мужик на прием приходил с метисом немца. Кобеля зовут Дарт Вейдер. Прямо так в паспорте и написано. Я: Интересно, почему? В: Потому что большой, черный и пыхтит. И гавкает хриплым басом. Ну какой кайф слышать, как хозяин с ним общается... Вейдер, фу! Вейдер, ко мне! Вейдер, сидеть! Хороооший мальчик!

  • Ясенька: Когда в доме кошычки, очень быстро перестаешь верить в барабашек, привидения и незаконное проникновение в жилище. Просто на каждый подозрительный звук бодро орешь "а ну прекратили, жопы волосатые".

  • xxx: В 2010 на КВНе в Хельсинки девочка из финской команды неправильно объявила номер и так расстроилась, что ушла за кулисы, вышла на улицу, села в машину и уехала домой. Команда её заменила, но это был лучший уход из КВНа в моей практике.

  • xxx: а вообще разделять секс и искусство даже странно. если убрать из искусства секс и деньги, что там останется-то? бухло и наркотики?

  • Выхожу с собеседования, собираюсь домой ехать. Звонок. - Вот, нашли ваше резюме, заинтересовало, (описывают условия и навыки), мы находимся там-то. - Это тот бизнес-центр, из которого я 5 минут назад вышел. Я точно не у вас только что был на собеседовании? - Компания такая-то? - Да. Я разговаривал с <фамилия имя> - А, действительно. Это мой коллега. Ну тогда всего доброго. :)

  • ххх: Чет эта фольга все время криво рвется... ууу: Дак ты ее поперек волокна рвешь!

  • xxx: Я не покупаю импортные вещи. Мой компьютер сделали в магазине в центре Москвы, и на экране всё по-русски.

  • ххх: Собственно, отечественная наука давно подтвердила, что зафиксированный пословицами обычай предков бросать пищу на пол перед употреблением с гигиенической точки зрения вполне обоснован. Брошенный на пол и немедленно поднятый кусок, очевидно, становится значительно чище, поскольку бывшие на нем микробы осыпаются на пол от удара. Неправы и те, кто видит угрозу в микробах, уже находящихся на полу - большинство из них при виде падающей пищи разбегается, те же, кто замешкался, гибнут при столкновении. ууу: Совершенно верно. Можно сравнить с ныне существующим обычаем класть наиболее вкусные и калорийные куски сперва на холодильник, а уже потом есть. При этом часть бОльшая часть калорий от страха высоты спрыгивает с куска, которые тем самым делается более диетическим.

  • XXX: ну всё, на работу берут, переезжаю в Москву YYY: с мамой говорила? XXX: да, она счастлива безмерно YYY: подожди пару дней) она одумается и начнет тебя пилить)) .... XXX: Ну все нормально, сегодня маме уже и зарплата у меня маленькая, и жить непонятно как)

  • ххх: Как, блин, в процессе "перенести занятия с субботы на четверг", две пары из четырех потерялись? yyy: Это архивация при пересылке.

  • Неужели никто не воплотил мою детскую мечту - завести домашнего броненосца и назвать его "Потёмкин"?

  • ххх: Я вот верю, что Кобейн где-то живет. То есть я знаю, что он умер, но что, если он где-то есть? ууу: Умер, но где-то живет. Кобейн Шрёдингера. ххх: Ага, и он ща сидит такой, курит и думает: я тут сижу и курю, а ххх об этом либо догадывается, либо нет. ууу: А это уже Шрёдингер Кобейна!

  • xxx: У меня кошка на выложенный в миску корм внимания не обращает. Зато, не дай Кхалиси, оставить дверцу под раковиной немного приоткрытой! 3 часа будет лапками цеплять, но откроет, чтобы морду просунуть, и в мусорку завалится. Потом мусор растащит по всему дому, зато это же не миска, а сама добыла, блеать! yyy: Я вот подумал, а может быть имеет смысл ныкать миску? Или какую-то изъёбину, которая делает извлечение корма технически не совсем простым делом? Может такая "геймификация" обеда отвлечёт котейку от мусорки. Эх, жаль я не допёр этого пока моя котейка была ещё жива. Пася так же всё вокруг вскрывала из интереса. Батя даже называл её "научная кошка".

  • Пересматривала ceгoдня школьные фотографии и поймала ceбя на немного странной, но вce же не лишенной логики мысли: мoe поколение в основной cвoeй мacce не xoчeт взрослеть, этим oнo компенсирует недостаток детства в 90-е…

  • kravchuknas: Мне однажды пришла какая-то китайская настольная игра. В коробке была плёнка с рисунком и деревянные шашки с рисунками. Два месяца она у меня провалялась и отправилась в помойку BoBaTAHK: это был древний артефакт по управлению миром, ты был избран, но ты все проебал