Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: файл PSD? yyy: нет, не пиэсди, это пэдээф xxx: я не пиэсдю. я спрашиваю

  • xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!" xxx: у меня челюсть отвисла xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову. xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал

  • ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

  • Шеф отдела: Судя по текущим требованиям, если руководство заказчика сойдёт с ума, то мы этого можем даже и не заметить поначалу.

  • xxx: как я люблю стрелять! yyy: оружие хоть в глаза видал? xxx: Конечно, вот буквально 5 мин назад колбасу резал кухонным ножом. yyy: и как стреляешь из неё?

  • С Dirty: johnny1: Знаете, я когда–то давно тоже пыталась пройти собеседование на должность корреспондента в одну из передач (не буду указывать какую). Так вот, директор этой программы ненавязчиво так намекнул, что место будет моё, если я с ним поужинаю, пройду в нумера и так далее. Был послан с пожеланиями гореть в аду. Alexandras: Eсли еще встретишь его, скажи, что есть парниша из Литвы. В номера он с ним не пойдет, но пожрать всегда готов!

  • xxx: недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства которое устроило меня. С этим миром что-то не так.

  • Алена: Привет. Леша, установи мне, пожалуйста, какой-нибуть проигрыватель Admin: Привет. Какой-нибуть проигрыватель стоит в системе по умолчанию.

  • xxx: Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

  • Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством": ...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается... zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС".

  • Приемная комиссия: Как зовут вашу маму? Абитуриент: мм.. э.. не помню... Приемная комиссия: печально. Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут? Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?

  • xxx: Вася вчера напился на днюхе. Когда его спросили "Ты нормально?", он ответил потрясающей фразой xxx: "Ненавижу ситуации, которые я не могу подвергнуть анализу"

  • Кухня, немаленькая компания по web-разработке. xxx: Относись к проекту как к своему собственному. yyy: ага, забросить на несколько лет?

  • Звонок в техподдержку: - если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!! - в каком смысле не работает? буквы печатает? - да. - а что тогда не работает? - ни одна лампочка не горит! изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза...

  • Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает: - Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку

  • Обсуждение статьи: "Чтобы проинформировать людей будущего... в распоряжении современных утилизаторов ядерных отходов нет надёжных носителей информации... Испытываются сапфировый диск способный служить миллион лет". Anpu: А вообще — фигня какая-то. Для археологов далёкого будущего надо не диски с посланиями делать, а хитрую систему ловушек. Неужто они Индиану Джонса не смотрели? Комикс по мотивам цитаты

  • xxx: дурщальбе мегельме! yyy: чо??? xxx: гарбалар малардар? гурдабар? yyy: чо происходит с тобой? xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад yyy: блять!!!! Миша, втф?! xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?! xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду

  • Фалечка: Это песня, слушай Фалечка: Ко мне мужик сейчас пришел. Я, говорит, правки принес Фалечка: При мне достал мобилу, переслал мне же на почту правки, встал, ушел Подковыръстй: это называется - гарантированная доставка!

  • Разговор с братом: - Деду пилу купили! Эту, как ее... эээ... беспроводную, короче! - Бензопилу. - О, точно, да.

  • Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил: как да завизуд ? Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок.

  • ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

  • C форума. xxx: Криптографические алгоритмы шифрования над некоммутативными структурами, это что? ooo: Видимо, название Вашей курсовой.

  • xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике! yyy: жги давай. xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!". xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше. yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не? xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!

  • из ЖЖ: Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся. Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные. Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject. "Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи"