Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Как мне полностью перезагрузить страницу в Хроме? yyy: Cmd+Shift+R xxx: Не. yyy: Shift+F5 xxx: Не. yyy: Shift+R xxx: Не. yyy: Тогда я без понятия. Попробуйте зайти с другого браузера или в режиме инкогнито. xxx: А! Я не туда смотрел. Работает! yyy: [жестикулирует по-итальянски]

  • xxx: Скачал симулятор дальнобоя xxx: В начале игры у вас нет своего грузовика xxx: Надо на него сначала накопить xxx: При этом выполнять надо миссии xxx: Где за все платить клиент xxx: Вам же платят по 3к евро xxx: Просто за то, чтобы аккуратно доехать до соседнего города xxx: Внимание вопрос xxx: А нафига мне свой грузовик? xxx: Меня и так все устраивает)))

  • xxx: А с инкубом - измена? А то муж смотрит порно, хочу отомстить. yyy: Если он смотрит порно - отомстить можно только просмотром порно. А вот инкубом мстить можно только если он с суккубом переспал ;)

  • xxx: Логично будет за право пользования копией книги заплатить копиями денег )))

  • Белазы в принципе не должны ездить на большие расстояния. Среднее расстояние - 1,2 км-5 км. И вот приходит путевка в которой написано 3 рейса на 8 км. и пустой, т.е. без груза, без породы, без угля. Диалог с водителем(в): я- А куда ты ездил на 8 км.? Пустой причем. в - а, там у белаза № 12 масло убежало из ГМП (коробка передач), они отремонтровались и надо было им масла привезти. я- а три раза зачем ездил? в- а канистры только ДВЕ было. P.S. в коробке передач белаза 120 литров масла.

  • dtf, "Читер поиздевался над журналистом PC Gamer, превращая его в ходячую бомбу в Red Dead Online" Один из сотрудников редакции PC Gamer спокойно начищал собственное оружие, как внезапно его персонаж начал искриться словно динамитная шашка. Твой Паладин: Ну что за заголовок? вот так надо - "Читер не дал журналисту PC Gamer спокойно натереть свой ствол."

  • xxx: Была у меня девушка, которая странно реагировала на подарки. Духи - "Я что, блядь, плохо пахну?" Крем - "Я что, блядь, старо выгляжу?" и тп. Жаль, денег не было купить машину и шубу, интересно бы было услышать "Я что, блядь, мерзляк и пешеход?"

  • xxx: Придумал альтернативную версию фильма "Тихое место". Монстры реагируют не на все звуки, а только на звук голоса. xxx: В общем то жизнь людей не сильно изменится. Просто нельзя будет говорить. xxx: Самое главное, что люди перестанут присылать голосовые сообщения в ответ на текстовые.

  • xxx: Мне кажется, что я в раю нашёл бы мелкие недостатки : ) yyy: Нашёл. Но к тебе был бы прикреплён специальный ангел, который бы с тобой безприкословно соглашался, хвалил бы тебя, за выявленные недостатки и тут же их устранял. От чего бы ты получал райское наслаждение. В раю все продумано.

  • xxx: Если где-то нету снега, значит где-то снега два.

  • xxx: Одному мне в словосочетании "советская межкомнатная дверь" слышится нечто баллистическое? Комикс по мотивам цитаты

  • А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499 ₽.

  • Установил дома умные включатели, которые включают свет по команде: ОК, Гугл. Пригласил маму (65 лет) и решил продемонстрировать ей чудеса техники, показать, что будущее уже наступило. Говорю ей: "Смотри..", достаю смартфон и произношу команду: "ОК, Гугл. Включи свет в комнате", мама разворачивается и направляется к выключателю.

  • xxx: селедка под шубой будет? yyy: селедка без шубы - деньги на ветер

  • xxx: Пока вы тут сретесь про десятилетия, 2020 год уже начал заканчиваться!

  • dtf, "Кодзима тизерит работу над следующей игрой" Zinc: Сдаётся мне, фанаты Кодзимы и из попавшей в кадр утвари на столе смогут построить целые теории, чего им ждать в будущем. Камилл Бидон: Ну вообще он любитель подобных шарад, так что тут вполне можно и построить теории) Лол Кек: Именно так бы и сказал фанат Кодзимы

  • Разговариваем про корпоративы и выпивку 111: Вот я буду пить дома. Можно себя не ограничивать, и никаких угроз. ххх: Да на сходке вполне можно пить, просто нельзя мешать. ууу: Точно, когда я пью, мне нельзя мешать. Мешающий мне пить - находится под угрозой.

  • Zevval: куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья "Красная Шопочка"?

  • *обсуждение настольных книг для руководителя xxx: Я вот начитался всяких книжек по менедженту и авторскому скаму скраму и все твердили: искусство войны - мастхэв. Ну купил, стал читать. Интересно, конечно, но какое вообще отношение это к менеджменту я так и не понял. Если есть умные люди, поясните плиз, где там надо между строк читать? а то читаешь про то, как затащить в средневековой катке, всё достаточно буквально описано yyy: Вся суть Сунь Дзы делай правильно и не делай не правильно. В целом там весьма очевидные вещи, которые доступны любому адекватному человеку ну типа квадратное носи, круглое кати и убеди конкурентов, что надо делать наоборот. xxx: Можно считать, что я прочёл книгу после вашего комментария?

  • xxx: я больше не могу ревьюить её автотесты xxx: это чудо делало тест биометрии когда образец лица клиента добавлено в ЧС xxx: тест назвала face_in_an_emergency xxx: не добавляй меня больше в ревью

  • ххх: У меня в арсенале появилось новое оскорбление ххх: Сударь, вы неправы, извольте отбыть на новосибирский каток

  • Работаю преподавателем в ВУЗе, дисциплина сугубо гуманитарная, но есть и познания в области техники и электроники (о чем мои студенты и коллеги как выяснилось, не догадывались). Понадобилось дома перепаять несколько конденсаторов, а паяльника нема. Пошёл к нашему инженеру и попросил паяльник на день, а обратно уже шёл по коридорам ВУЗа лёгкой походкой, с улыбкой на лице и паяльником в руке. На пару ко мне пришли все студенты, даже те, которых я видел всего пару раз, а зав.кафедры на обеде спросил меня: "Ты чего детей пугаешь?" ))

  • xxx: на орбите вешаем станцию, которая преобразует солнечную энергию в поток высокочастотного излучения и передает узким пучком на станцию на земле.на орбите вешаем станцию, которая преобразует солнечную энергию в поток высокочастотного излучения и передает узким пучком на станцию на земле. yyy: сценарий апокалиптического фильма: небольшой сбой в системе позиционирования и станция узким пучком начинает выжигать города и сёла.

  • ххх: Вот вы говорите интеллигенция, богема, творческие люди, ну или не говорите, а думаете. Давайте я вам историю расскажу, про мой творческий Питер. Как я его вижу, как я его люблю. Заодно разбавлю Звездные войны и Ведьмак немного в ленте. Есть одна гончарная мастерская и держат ее по-настоящему упоротые люди. И вот за пару недель до Нового Года, то есть как вы понимаете до самого адового сезона, один из участников немного выпивает, ну чисто, чтобы было легче работать. Потом еще, потом еще... А потом натыкается на запасы какого невьебенниума, какой то особый дорогущий фарфор, заготовленный для готовки большинства новогодних изделий, чтобы потом продавать массово в магазины, ярмарки и прочее. И что же делает из него наш герой находясь в «лёгком» подпитии? Правильно. Конечно же - хуй! А, точнее, хуи! Фарфоровые. Тонкие, изящные, фарфоровые хуи из всех запасов невьебенниума. Мало того, делает он это как настоящая золушка за одну ночь и тогда же красит их в красный и синий цвет, складывает в одну большую корзинку хуев и нежно обняв ее, засыпает под утро. Утренние коллеги, придя, творить красоту и пропитание из фарфора, обнаруживают полное его отсутствие и корзинку красно-синих хуев в придачу... Конечно, подобное поведение нашего героя не могло пройти не отмеченным для наших творческих людей. Его ждала достойная награда, его сфотографировали спящего в обнимку с корзинкой и к вечеру повесили на стенку мастерской фоточку с подписью - «Работник месяца».