Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Любители вceгo натурального, кaк вы относитесь к натуральному пальмовому маслу? Oнo ж натуральное, знaчит, полезное? Чтo cкaжeтe?

  • В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора: - Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.

  • Тема в вк с фотографиями: "Дeвyшкa из Индoнeзии зaбилa пoчти 100% cвoeгo тeлa тaтyиpoвкaми... Кaк cмoтpитcя?" xxx: Она похожа на заднюю парту в школе.

  • а: лайфхак, как отправить письмо Деду Морозу: его надо на ночь положить в морозилку) а: дочь научила... буду пробовать)

  • <Zart> ктонить, расскажите мне как нормально блядь жарить <DarkRider> ставь запятые! <Zart> например ибаную картошку <Zart> вечно блядь рассыпается после <DarkRider> ЗАПЯТЫЕ СТАВЬ!

  • Nekot: вот подумал, кошки так ахуенно прыгают, нихуя не делая, проводя в дреме/сне 3/4 своего времени. А как бы они прыгали, если бы качали ноги. Onanim 2015: Никак,все разбивались бы о потолок.

  • Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся шумом самолёта на взлете. С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли? С честными глазами успокоил их словами: - Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маннвровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата. Повисла пауза. Потом был задан вопрос:. - Вы и таким занимаетесь? - А кто если не мы.

  • 111: Углепластик отлично проводит электрический ток. 222: В десять раз худе титана, да и то в напрвлении укладки волокон. Не очень то и отлично 111: Пруфы будут? 222: Тот случай, когда я и есть пруф

  • xxx: У нас будет премия новогодняя? yyy: Нет, только подарки коллегам с детьми. xxx: Хорошо что у меня нет детей. Это крайне плохая инвестиция.

  • Old_Camel: по поводу конца и начала десятилетия проще объяснять на примере двух ящиков пива. Пьём последнюю бутылку из первого ящика - он заканчивается. Берём первую из другого ящика - начался новый. ForestG: сука где ты был в 2000-м году с этим примером?! Old_Camel: допивал первый ящик

  • xxx: Подарок на новый год все равно либо будет съеден или будет пылиться на полке. Но мой подарок будет пылиться КРАСИВО

  • vc.ru, "Сколько стоит открыть швейный цех в России и можно ли заработать на серийном пошиве одежды" Irvin Goodspeed: Обзор конечно хороший. Это всё представители ценовой категории СРЕДНИЙ и СРЕДНИЙ плюс. Но есть еще огромный ранок отечественного трикотажа СРЕДНИЙ минус, и ЭКОНОМ плюс. Расскажите как дела обстоят там? Владимир Толстиков: зашиваются

  • xxx: Привет! Слушай, тут пятеро спрашивали про тебя, ты не обижайся..., но я им дала твой номер телефона и адрес. Если что, их зовут Здоровье, Благополучие, Счастье, Радость и Любовь. Я хочу, чтобы они всегда были с тобой рядом! Отправь это 10 людям и Мне! И увидишь, что произойдет через 9 минут! Не веришь - Засекай.).))) И мне не забудь yyy: Ага, спасибо... А тебя тут трое искали. Двое с носилками, один с топором. И я скажу им где ты живёшь, если ты мне данные по продажной технике не скинешь. Я тебе три раза звонил.

  • ххх: Дикая природа ближе, чем мы думаем! Например, сегодня я поняла, что живу по соседству с оленями, когда услышала дабстеп за стенкой в 3 часа ночи...

  • xxx: Но зачем тогда порно? Так можно и на кофеварку наяривать. yyy: - Любимая, тебе кофе со сливками? - Нет! - Поздно...

  • vc.ru, "МТС разработала «умную» колонку с голосовым помощником «Марвином»" Андрей Чуринов: Хм... "Марвин - робот-параноик. Марвин страдает от тяжёлой формы депрессии ... . Сильное отвращение к жизни у Марвина появилось из-за того, что ни одна задача не может занять даже минимально его безграничный интеллект." (из Википедии) Traffic Digger: - Марвин, какая сегодня погода? - Самая подходящая для того, чтобы сдохнуть. - Марвин, гороскоп на сегодня. - Ты уверен, что хочешь это знать? - Марвин, прочитай новости. - С какой начать - с плохой или с очень плохой?

  • Xxx: Крутой у тебя галстук с оленями! Ууу: Ага, дочь подарила Ххх: Я тоже мечтаю, чтобы мне моя дочь что-нибудь подарила Ууу: У тебя же три сына!? Ххх: Собственно, поэтому и мечтаю

  • Шелепов: Молния! МЧС сообщает: одному мужику оторвало задницу от дивана.

  • Отзыв на Алиэкспресс: Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

  • Дочь восьмиклассница вечером рассказывает: "Пришла в гости после школы к подруге. Ну, сидим, общаемся. Я, как культурная сижу на диване - спина прямо, руки на коленках. Тут подруга говорит : что ты так скованно себя ведёшь, чувствуй себя как дома!... Ну, я и решила чуть посвободнее сесть и подвернуть под себя ногу. Но что то пошло не так, я теряю равновесие и откидываюсь на спинку дивана, а ногой задеваю металлическую сушилку с бельём, которая стоит рядом. Сушилка складывается мгновенно, бельё на полу, кот в ахуе взлетает на подоконник и сносит два горшка на пол. Подруга в шоке.

  • xxx: yyy, очень символично: джуниор на рабочем месте смотрит сайт с велосипедами. yyy: да на лето хочу горный взять - скидки, туда-сюда. zzz: ага, а вторая вкладка с костылями?

  • xxx: В 40 сексуальная жизнь только начинается! За последние три месяца показал свой член более чем 20 незнакомым и малознакомым людям. xxx: пара плановых операций по урологии :))

  • ппп: Всегда задавался вопросом - где вы берете стикеры, которые держатся дольше пары дней? Злыднев: холодильник помой, пару лет держаться будут.

  • xxx: Я в курсе, что выискать что-то новое для деконструкции "Иронии судьбы или с легким паром" практически невозможно. Хотя обсуждение у замечательной Г.А. на миллион комментов, был ли у Нади секс с Ипполитом (ну и у Гали с Лукашиным) до событий, показанных в фильме, отчасти перевернуло мою жизнь. Так вот я отважусь поставить еще один вопрос ребром. Заранее извиняюсь, если этот вопрос - общее место. А вот Ипполит, он часом не еврей ли? смайл yyy: Был ли у Лукашина секс с Ипполитом ? xxx: вот это сильный и видимо верный поворот темы