Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • xxx: Еще родить можно, большинство болячек как рукой снимает. yyy: У моего друга так простатит прошёл.

  • xxx: Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны. yyy: "Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14!"

  • dtf, "Искусственный интеллект выбрал самых красивых персонажей из видеоигр" Alan Tandelov: Самым красивым мужчиной ИИ признал Данте из серии Devil May Cry, а самой красивой девушкой оказалась Данте из серии Devil May Cry

  • vc.ru, "Мнение: удаленная работа выгодна бизнесу" Sergey Stepanchenko: за крайние несколько лет довелось провести много собеседований и всегда, видя по географии проживания кандидата время на дорогу более часа обязательно настойчиво прошу подумать, будет ли ему уместно и не напряжно тратить это время на то, чтобы до нас доехать и потом вернуться вечером домой. и, как показывает практика, не зря прошу. иногда "одумываются". а ведь это они откликнулись на вакансию, не я их искал по резюме. значит видели географию, значит видели время. так почему сразу не подумали, что не подойдет. поведение и мысли казалось бы образованных и умных людей порой необъяснимо... Ivan Kolyhalov: > за крайние несколько лет вы похоже работаете на последнем севере

  • xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой. yyy: какую штуку? xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.

  • vc.ru, "Схема вашего интернет-маркетинга" Denis BOSARD: Спасибо за статью. Я продаю диваны (угловые, в форме U, довольно большие (в среднем 270-370 см ширина), и по вашему мнению, какая ЦА и какую проблему ЦА я могу определить ? К тому же, какая должна быть моя целостная система ? Александр Иванов: Очевидно, что ваша ЦА - Г-образные и U-образные высокие широкие люди, не помещающиеся на традиционную мебель!

  • MaxxONE "Каждый день он тратит один-два дня на самые известные из нерешённых задач по математике." Впечатляюще! virtualtoy Ну он же математик, ему можно

  • XXX: На геймпадах давно пора добавлять кнопки, в RDR2 холд холдом на холде погоняет, а промажешь мимо мусора - будешь прыгать как дурак, потому что в отличие от первой части, за поднять и прыгнуть отвечают не две разные кнопки, а общая контекстная YYY: Давно пора добавлять. На хорошем геймпаде должно быть хотя бы 104 кнопки. На игровых моделях можно и до 130

  • A: Армия США потратит 97 процентов рекламного бюджета на киберспорт и YouTube в 2020 году. Лишь 3% будет выделено на ТВ и билборды. В ведомстве считают, что необходимая им аудитория в возрасте от 17 до 28 лет сейчас не смотрит телевизор. B: Может вообще уже пора все войнушки в киберспорт перевести? C: Ну да, решение военного конфликта в формате БО3. Россию только потом на читы проверить надо будет D: Ученик 7го В класса Барнаульской школы обеспечил Россию сувернитетом на ближайшую пятилетку, затащив 3 в 1 на Дасте

  • xxx: раздолбайству тоже учить надо. В мире, где всегда обязательно что-нибудь пойдёт не так, перфекционист не выжил бы.

  • xxx: мне кажется, что я понял, что такое - "цвет настроения синий" xxx: это просто BSOD

  • Отзыв о нижегородском рок-баре на яндексе: Легендарное место. Из минусов - довольно медленное обслуживание и средненькое пиво. Зато сколько плюсов! Крутые рок-дискотеки по пятницам и субботам. Низкие цены на еду. Очень вкусная еда. Знающие свое дело охранники. Быстрая подача скорой помощи во время драк благодаря удачному расположению. Короче, рекомендую!

  • Занесло меня как-то в одну немелкую айтишную контору (собственно, с тех пор баш читаю). Я там был скромным экономистом, бюджеты им верстал. Помню с непривычки страшно обижался, когда меня с бухгалтерами путали, хех. Ну да речь не об этом. Компания по крупняку делилась на 2 части: программисты и эникейщики. Причем первым не разрешалось даже мышку поменять,не говоря уж про установку чего-либо, надо было сразу заявку делать. А ещё у них строжайший дресс-код был (как тут писали, прописанный в ТД). Штрафовали (лишением части премии) даже если галстука нет. Пиджак можно было только на рабочем месте снимать (выходишь куда-нибудь, хоть в сортир, надевай обратно). А у эникеев дресс-кода не было (в шортах нельзя было и с голым торсом, в остальном без ограничений). Вот это я вам скажу война миров была!

  • xxx: Проходил как то плановый медосмотр в организации xxx: Обслуживающая организация поменялась xxx: Раньше лором была злобная толстая тетка xxx: А в этом году деффка в стиле только что из института xxx: И вот спрашивает она меня, чем я чищу уши xxx: Ну я чето засмущался, хз, че ответить xxx: Чем там обычно чистят? xxx: Ну ватными палочками xxx: Она возмущается, вы че, ниииииззззяяяяяяя, повредите, инфекцию занесете xxx: Хз, как бы она охуела, если бы узнала, что в действительности xxx: Я ковыряю уши стилусом от ASUS P525 xxx: Т.к. это намного технологичнее, чем спичками

  • Устраиваюсь на работу программистом. НР: - у нас тут строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук. "эээээ" - думаю я. - Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы. "кажись, надо валить" - Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды? киваю. - Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага... а скоро будете? Пятнадцать минут? ок. Смотрю на часы повеселевшим взглядом - 10:45. В 11 входит мой будущий начальник - свитер, кроссовки, борода лопатой. Ну все, можно жить. После собеседования все-таки спрашиваю уже у него насчет дресс-кода и графика работы. - А, не, это у них, у продаванов, все строго, у нас так.. не штопано не рвано - ок, ну и с графиком поспокойнее.

  • pavel_pyrin: У нас парень учился, хорошо знал немецкий (родители служили в ГСВГ) и он пел под гитару стихи Гёте (или Шиллера) на немецком. Было чувство, что ландскнехт во взятом с боя городе поглумился над беззащитными жителями и приняв изрядную долю шнапса с товарищами построился и марширует к новым злодеяниям. Но нет, стишок про цветочек, растущий на лугу.

  • Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток. Но, что самое странное, следов кошачей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах. Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку. Увиденное меня просто потрясло. Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа. Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон. И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает. Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

  • ххх: История про собачку, добравшуюся до хозяйского обеда - она милая в своём роде, но для меня больше показывает разницу все-таки между котами и собаками. Здесь сразу - пёс выглядел очень виноватым, когда его застукали. Кот бы посмотрел так, что хозяин... пардон, двуногий раб бы выглядел виноватым, проверено.  ууу: У меня коша если ее застукать, то либо притворяется спящей, либо садится лицом к входной двери, как будто говорит "злые вы, уйду я от вас..."

  • Из ЖЖ: Начали красить наконец! Начали с маленького туалета на первом этаже. Там было выкрашено по фактурной стенке - но не пупырышками фактурной, а такими пластами и слоями в разные стороны - выкрашено коричнево-желтой краской длинными разводами - как будто по стенам тянули что-то умеренно густое, но жидковатое. Как юмор этого стиля покраски ускользнул от бывших хозяев, я не понимаю!

  • На совместном корпоративе: Ведущий: А вы фирма xxx и вы программисты? И чем вы занимаетесь? Сотрудник: Врём, что мы программисты!

  • dtf, "Владелец прав на свинку Пеппу выиграл дело о взыскании почти 33 миллионов рублей с российского производителя игрушек" Kai: В общем-то, отличное завершение года свиньи.

  • Из комментов к видеоурокам спасателей: xxx: Почему кода я набираю в гугле "ребенок поперхнулся", открываю первый ролик и сначала идет реклама? А если у меня чрезвычайная ситуация. Представьте задыхающегося ребенка под звуки рекламного ролика.

  • х: Достал из морозилки странный сверток, похожий на котлеты. Стал разогревать в микроволновке, и уже на второй минуте понял, что разбудил некое древнее зло...

  • xxx: Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот!