Меню

БезБАШенные приколы

Вход
  • Андрей: ...сделать уверенный шаг на переход и ждать, когда остановится, будучи готовым отойти назад, если что. Правила - правилами, но жизнью намерения проверять не стоит, может, он не готов затормозить не за 5 метров, не вообще, может, он уснул, обкурился, ослеп, наклонился подобрать кошку, мышку или какашку, да и при попытке энергично затормозить у него шланг может лопнуть. Или сухожилие.

  • xxx: После корпоратива одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "Позажигаем на корпоративе". На самом мероприятии сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала yyy: "Поручик, а вы почему не танцуете? А мы себя в ёбле покажем-с..."

  • habr> Томские ученые разработали систему безопасности с ИИ, опознающую людей по походке и внедренным под кожу микрочипам KodyWiremane: ИИ по походке определяет, вживлён ли микрочип, и если нет — поднимает тревогу.

  • xxx: Яички - у мальчика, а у настоящего мужика - ЯЙЦА! Еще и стальные к тому же... yyy: Ты еще скажи, что на пенисе у тебя вместо головки ГОЛОВА

  • ххх: Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию. ууу: Потому она и называется индустрия.

  • xxx: что такое "деньги на ветер", мне каждый новый год напоминают любители фейерверков с соседней улицы

  • ANARHIST poebeNb: У меня тоже как-то возникла подобная ситуация. Гендир решил мол зачем нам сисадмин аж за целых сорок тыщ, мы переведем всю движуху на аутсорс. Даже ругаться не стал, запилил ему отчет о том что я делал целый месяц и сказал пусть попросит ему рассчитать стоимость услуг у сторонней компании. Больше он этот вопрос не поднимал, даже премию в конце месяца нарезал, лол.

  • xxx: Знакомый, что называется, "из народа", обзавёлся квадратными метрами в одном из элитных жилых микрорайонов города. Первое время не знакомые с ним аборигены интересовались в духе "Вы чей-то родственник?". На что он честно отвечал, что да, чей-то родственник.

  • "В Чехии полицейские, по просьбе водителя, (у него рожала жена) сопроводили машину через пробки до госпиталя." xxx: Как бы обязанность полицейских помогать простым гражданам в сложной ситуации. Но это не точно.

  • Звоню дочери из Детского мира: — Что купить ребенку в подарок: Джокера, Бетмена, Спайдермена или ещё кого-либо? Ответ убил: — Купи Бетмена, он всё-таки мышь, хоть и летучая.

  • mfo: Типография. Из коридора слышно как в отделе по работе с клиентами, кто-то кричит: "Кому не поступит жизнь просьба позвонить или написать!!!". Прям, расширение сознания произошло, пока не понял, что речь о газете "Жизнь".

  • xxx: Полиция Эрфурта (Германия) спасла двух ёжиков, которые напились яичного ликера из разбитой бутылки. Их отвезли в зоопарк, чтобы они протрезвели под присмотром профессионалов. ууу: В смысле под присмотром профессионально выпивающих ёжиков?

  • Vadim: Мы нашли на полу в баре фотографию на документы какого-то мужчины, распознали его с помощью нейросетей и отправили ему в ВК кучу фотографий о том, как мы бухаем с его фоткой. майк: звучит футуристично, выглядит киберпанково. Vadim: В этот день я вдруг осознал, что лицо человека — это его персональные данные. майк: не думал, что доживу до такого, но да, твоя правда )

  • xxx: Я как-то раз на одной свадьбе разнимал-разнимал, ранимал-разнимал, а потом так устал психологически от этого бреда, что отоварил и тех, и других. И домой уехал. И не видел никого из них больше никогда и живу счастливо

  • xxx: Моя девушка готовила мне очень вкусные макароны по-флотски. ххх: Выпрашивал у неё рецепт - нифига, не признаётся, как готовит. ххх: И короче недавно я нашёл у неё под подушкой собачий корм. ххх: А собаки у неё нет...

  • Решил подколоть жену Я: Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров Жена: Да просто руки помой

  • Xenos WIGHT: Интересно, через сколько лет после перехода на электромобили начнут рассказывать как легенду, что когда-то давно электродвигатели работали десятилетиями без ремонта и обслуживания, и менять в них было нужно только подшипники?

  • Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его: - Ну расскажи, о чем был мультик. Начинает воодушевленно рассказывать: - Приходит большой полярный лис... Аж поперхнулась...

  • xxx: А из-за чего они расстались? wut: Таня начала просить шубку, а он подарил ей крем для роста волос

  • Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади. Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда? М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда. Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!

  • xxx: Со временем то, что вчера называл крутизной, называешь ебнутостью

  • xxx: Решил Новый Год встретить без долгов. В итоге буду встречать без денег... =(

  • Сидим с женой смотрим Мандалорца. Серия где он прилетает на Татуин. Далее диалог, Я и Жена (Ж): Я: Смотри, это Мос Айзли, там Люк и Оби Ван встретили Хана Соло. Ж: А что тут такого особенного? Я: Ну это задворки Галактики, куда прилетают всякие криминальные элементы и их тут никто не ищет. Ж: Это как Тортуга для пиратов? Я: Скорее как Кемерово.

  • xxx: Кто что видит. Останавливаемся за троллейбусом, у которого сзади на бампере написано - "дистанция 1 м". Говорю ученице - прочитай, что написано. Она читает - "товары для дома"...